减肥第31天：肚腩好难减！

    今天是2015年的最后一天，也是我减肥正式满1个月的日子。别看我没有每天写减肥日记，就代表我没在坚持，我只是不喜欢写日记而已。从小到大，不管是小时候单纯的日记，还是情窦初开时写的恋爱日记，还是现在的减肥日记，从来都没有坚持过，因为日记太单调，集中写就好。

     这一个月里，仔细算算，除了考试期间停止运动5天之外，其他时候，基本上每天都在运动。就算没有运动，也会在家中做做局部运动。饮食方面则是控制得很好，就算是考试期间，也是靠晚餐吃番薯、马铃薯、麦片等过日子，没有一天是主动破例的。其实，重量并没有迅速下降，不过脸尖了，腿也瘦了，但是并不可以就这样安于现状。最难减的，还是那个可恨的大肚腩，虽然下腹比之前紧实了，但是肚腩还是很大，距离穿上美丽的衣服还有很大的距离。可见，我肚腩上的脂肪有多么多么的顽固啊！

     男友在我减肥期间，不只一次认真地告诉我，就算我没有瘦下来，他也不会因此离开。我想，他应该是不想我太过逼迫自己吧。不过，顽固的肚腩，的确让我非常困扰，甚至想尝试吃网上流传的减肥药了。所幸，目前我仍然坚持原则，不吃减肥食品，以最自然最原始的方式减肥。一来，减肥食品的价钱很贵；二来，我也清楚天下没有白吃的午餐，快速减下来的脂肪，肯定会有副作用。再者，常常听身边朋友说，越快速减下来的脂肪，复胖的速度也会越快。我也常常借这句话勉励自己。

     前几天，在家中休息的哥哥，看到我拼命做仰卧起坐，便告诉我，仰卧起坐对减肚腩的效果不大，应该多抬腿。原本，为了要减肚腩，我每天至少仰卧卷腹60次，分3-4次进行。听了哥哥的建议后，我改为每天醒来，喝一杯温开水后，抬腿、仰卧卷腹各15次、超人运动30次，深蹲则是每隔一天做15-30次。跑步则是每隔一天30分钟，没有跑步的日子则做一系列的减腹重度训练。

     文章的最后，还是很想喊一句：肚腩好难减啊！！！！！！！！！！！

当海不再映出天空的颜色

     

我看见他们抽干了人民心脏的红色素，灌入巴洛河口。

笑着说那是难得一见的红海，是一个美丽的奇观。

而我   不得不懊悔，从未见过她的蔚蓝。

那年，我们都输给了太年轻

      有没有那么一首歌，16岁的时候听了没感觉，但是20岁时却爱上了？有没有一道菜，14岁的时候怎么也无法下咽，20岁的时候却吃出一番滋味？18岁与20岁似乎并没有相差太多，却是我对于身边的事物、观念，从不喜欢到喜欢，从在意到不在乎，从抗拒到接受的过渡期。是啊，20岁对一个人来说，仍然是青春洋溢的花样年华，但是如今20岁的我，看回18岁前的自己，总感觉正在看另一个世界，偶尔会会心一笑，偶尔会叹息。

      我仍然记得14岁的自己，只喜欢听中国风的歌曲，连韩国歌曲都看不上眼，总觉得身边的朋友都在听英文歌曲的情况，显得自己好孤独。当时，前男友也喜欢听英文歌曲，也希望我去听。我因此开始接触英文歌曲，但是怎么也无法喜欢，总觉得英文歌曲太多重音，听多了耳朵会疼。还记得曾经，前男友觉得我穿衣服品味有问题，希望我多穿设计简单的服装，虽然我照做了，但是仍然觉得浑身不自在。于是，分手以后，我似乎松了一口气，因为不再需要听英文歌，也不需要强迫自己喜欢设计简单的服装。但是，如今20岁的我，开始听起英文歌曲，没有任何人要求，也没有任何人介绍，就是听收音机时，走在街上无意间听到，与朋友到KTV唱歌时听到朋友的点唱，觉得好听，便会自己回家搜寻，并且记起歌名。选择衣服的时候，开始不喜欢太花俏的设计，选择的服装的设计都倾向简单，没有任何人要求，也没有任何人推荐。你说我变了？我只是到了开始喜欢这些东西的年龄而已。

      你还记得自己初恋时期的模样吗？我不但没忘记，而且常常想起。曾经的自己，会试图透过男友传来的手机信息，想象男友的语气。要是语气有些敷衍，便会开始着急，睡觉前少说一句“我爱你”“我想你”就会开始害怕男友对自己的感情淡了，开始掉起眼泪。初恋时期的自己，总是对恋爱有各种各样的幻想，却也害怕出错。幻想男友写情书给自己，于是自己便写起了情书。幻想因为无法跨年，打电话和男友一起倒数应该会很浪漫，男友应该会很感动，所以就打了电话。于是，当男友并没有回信的时候，我失落了；当男友觉得自己和他在电话中跨年的行径很奇怪时，我掉泪了。初恋太美，因为有许多幻想，同时也是幻想破灭的开始。有时候回想过去，会问自己，真的是因为太爱对方而痛苦吗？其实不是，幻想破灭的瞬间，才是最痛苦的，似乎与爱不爱没有太大的关系，只是对象刚好是这个人而已。

     后来，我遇见了现任男友，有时候会和他说起从前自己在感情中不能接受的行径。男友总是歪头一想，然后告诉我，如果是从前的自己，说不定他也会做出同样伤害我的事情。我总会对他说：“要是我们早点认识就好了”。他则是笑了笑，告诉我，如果我看到从前的他，一定会很讨厌他这种人，根本不会喜欢。是啊，如果从前的我，遇上从前的他，应该也只会擦肩而过。在和现任男友交往初期，仍然会在意他传的信息中的语气，也曾经因此小吵了一架。但是，男友只是说了几句话，我便入耳，不再去想象信息中的语气。后来发现，有许多从前发生过的事情，再次发生在我和现任男友之间，但是我却不再在意。并不是我不够爱现任男友，而是这些事情对我来说并不是那么重要了。

      是啊，我们都没有错，只是输在了当时太年轻。但是无可否认，如果我在20岁才遇见前任男友，也未必会有好结果，只是冲突可能少了一些而已。前任用伤害的方式，逼着我成长，而现任男友则在疼爱之中，让我自发绽放。我仍然感谢前任，也感谢现任，在我20岁的生命中，带给我不一样的成长。

减肥第8天：复胖威力真可怕！

      自从2014年7月减肥成功以后，我交了男朋友，从此便开始停止控制饮食。一直到2015年11月杪，做了一次免费的身体检查，发现自己足足复胖了10公斤，距离男友的体重只差3公斤，顿时无法接受事实。还没有做身体检查以前，我其实已经发现，自己在走路时，大腿之间的摩擦力越来越强，从前因为太大不能穿的裤子，现在有的刚刚好，有的还有点紧，当时还是没有勇气面对事实。一直到做了身体检查后，看到体重计的数字，我才不得不正视这个问题。

       是的，我胖了。我身高只有164.5cm,体重却飙升到67公斤，为我做检查的同学说，我已经属于过胖体型了。其实，我曾经有一次减肥的经历，当时的体重是63公斤，我花了一两个月的时间瘦了5公斤，靠的是9点前吃早餐，晚餐吃麦片和水果，常常喝绿茶的方式减重。运动方面，则是一个星期运动2-3次，并没有维持太长的时间。主要问题在于，每次跑步30分钟后，我需要休息2-3天，才能恢复体力，有时甚至需要休息一个星期，所以当时把减肥重心放在饮食方面。

       妈妈曾经提醒我，减肥是一辈子的事，只有找到最舒适的方式，才能一直瘦下去。当时，我并没有太在意这句话，一心希望尽快减重，一口气把冰水、煎炸、宵夜、泡面等食物都戒掉。现在想想，这种方法其实无法伴我一辈子，压抑了两个月后，我再也无法继续压抑自己，恢复吃煎炸、宵夜和冰水的日子。

      复胖的威力真的很可怕！复胖以后，我双下巴也跑出来见人了，肚子怎么吸腹也掩饰不了了。好好反省一番后，我决定这次的减肥以运动为主，饮食则是酌量控制，偶尔仍然会吃一些自己喜欢的食物。奇怪的是，我发现我的体能比从前好了许多，维持跑步5天，并没有像从前那样体力无法恢复。不幸的是，在跑步第5天，我不慎拐了脚踝。虽然如此，我仍然维持运动，以游泳、骑脚车取代跑步。

      然而，在减肥的第6天，我崩溃了。因为我发现，我并没有如期地减轻重量，反而又重了1公斤。当下眼泪直流，感觉自己的努力白费了。男友趁我打给母亲哭诉时，上网搜查了一些资料，当我挂了电话后，便拿到我跟前。原来，减轻初期会出现体重稍微增加的现象，原因在于体内脂肪还来不及消退，但是身体因为持续地运动，开始产生肌肉。这时，不要气馁，只要持续地运动，体内便会开始下降。看了这个资料后，我这才得以平复情绪。

      今天是减肥第8天，昨日因脚踝仍未痊愈的关系，加上其他因素无法去游泳和骑脚车，只是在家做了仰卧起坐、和一些不需要用脚踝的运动。今日的计划，则是到学校附近的泳池游泳，减肥进入第8天，加油吧！

然而我听见了黄鹂的啼叫

如若黄鹂不曾啼叫
我宁愿自己是冶艳的蔷薇
沉睡于带刺的美丽 伤疤是我身上最耀眼的图腾
你说我孤冷 无情 说我身上的刺只伤害身边的人
你却从来不知  我不曾在风中摇摆的原因
你以为我身上的红 本就这般鲜艳
是的 我喜欢在风中摇摆
但身上的刺一次一次戳伤我摇摆的花蕾
你说我不曾转身看你  
你又何曾愿意亲吻我身上的图腾？

找密码，找回忆

      刚刚和男友聊起，自己曾经用小学时代以及中学时代暗恋的男生的资料，作为一些网路户口的密码。后来因为交了第一任男友，换了一开始设定的密码，跟前男友分手后，竟然连密码都忘记了，此后这些账户便不能再用了。突然心血来潮，抱着侥幸的心态，又回到从前的网站想试一试，结果仍然是看得到却无法登入的状态。

     

      看了看记录，发现最后一次进入时三年前，再仔细一看，发现自己从前写的日志都消失了。推算了一下，最后一次登入，应该是进去把日志删掉吧？顿时，曾经的记忆涌上心头。曾经这些日志，都是写给前男友的。这个网站有一个很有趣的设置，那就是可以只允许一个人看得到日志而已。于是我伤心的时候，都会写了，然后只允许前男友阅读。我想，若不是因为我，前男友也不会注册为这个网站的会员吧！那里，我写部落格之前，最常写诗，写歌词的空间，是一个对我来说意义非凡的地方。

       三年里，我常常试图进入这个账号，可惜都是失败的。我根本没有记忆，到底从什么时候开始忘掉密码的？怎么忘掉的？甚至连账号都忘记了。三年里的初期，想要进去，是因为幻想前男友分手后，可能会发信息致这个账户，而我错过了。后来，我仍然想登入，是因为忘记了里面是否还残留着以前的作品。

      好不容易找回账号后，想要以举报自己忘记密码的方式找回密码。论坛要求我提供电邮地址，试了几个电邮地址后，我才惊觉原来自己连以前用的是哪一个电邮地址都忘了！冷静下来后，在自己以前的一本日记里找到了以前的电邮地址。系统显示它将会把找回密码的方式寄到我的邮箱。

      于是，我就很兴奋地想要登入以前的电邮地址。然后，我又忘了电邮地址的密码！！！想说又使用同样的招数，举报自己忘了密码来找回密码。最终我得到的，却是这一行字……

 

     最后，我认输了，我放弃了寻找那串密码，也放弃了寻找那段回忆。一连串的寻找，我才发现自己其实忘记了很多事情，连自己曾经做过的一些事情都忘了。不管我再怎么努力地从线索中寻找，找不到，便是找不到。

闲聊爱情

     
        你说，爱情会有消失的一天吗？躺在男友隔壁的床铺，望着天花板，我淡淡地问。
   
       其实，不必问，我也知道答案。看着恩爱的父母，我知道爱情是可以永远的，只是你不知道谁与谁的爱情可以永远，而谁与谁的爱情却只是短暂性的。

        你说，爱情消失是怎么一回事呢？我又继续问道。

        男友顿了顿，侧过身道：那就要看你爱情的定义是什么了？

        我想，这就是我担忧的地方，我常常害怕我心中“爱情”的定义是幼稚的，是模糊不清的。模糊得令我误以为爱情早已逝去，然而待失去以后，却发现那就是爱情。这也是男友担忧的地方，担心我因对于“爱情”定义的模糊，而选择离开他。

        我果然是一个麻烦的女人。害怕爱情的消失，却搞不清楚爱情为何物。我突然想起王菲，没回听到她的歌，总会感觉到她渴望爱情的少女情怀。这种情怀可能会因时间与经验的消磨而失去，也可能永远不灭。在我看来，王菲对爱情的渴望，一直没有消磨过，我大胆地猜想，她一再地离婚，或许就是在寻找那股不灭的爱情。同时，我也担忧，担忧自己也会这样，最后却什么都找不到。

         这也是我特别喜欢听王菲唱歌的原因。有的人喜欢她因为她声音的天籁，我却独爱她声音背后隐藏的少女心。同样一首《梦醒了》，那英唱出了女人历经沧桑后，仍然选择相信的情感，王菲却唱出如少女般，试探爱情的情怀，仿佛唱出我的心情：如果梦醒时还在一起，请容许我们相依为命，你说可好？

离别的渐行曲

   不知是否有过这样的经历？用了10多年的电话号码突然换新；印象中会这样对待你的人换了另一种对待方式；一些家人从一直存在变成偶尔存在。这些种种的现象会让人有一种非常郁闷的感觉，尤其是无意中发现的变化，总让人觉得闷闷地，似乎想要告诉你一些事情、一些重要信息，然而你并没有作好知道的准备。

   越长大才越明白，人生就好象一首渐行曲，而这一切的变化，都是离别的前奏。

   我一直以为，离别是一种突然的事情，在那之前并不会有什么预兆，一直到对方提出想要离开的想法。然而，其实所有事物都在我们拥有的当下，便开始失去。我不是一个恋家的 人，小的时候就想着要往外飞，一直到现在，环游世界仍然是我的梦想。因此在我到他乡攻读大学的时候，也没有常常回家的现象，一直到现在仍然维持一个学期回家2、3次的习惯。上个假期，我却在离开家的前一晚掉了眼泪，当时虽然我发现了开始恋家的自己，却也觉得部分的原因是因为大学生活压力使我不想回到大学上课。为了让自己好过一些，上个学期拒绝了所有继续当社团委员的机会。奇怪的是，舍不得离开家的现象仍然持续到这次的假期。

   这是第二次了，这种心情是第二次出现了，而且这种郁闷的心情维持了整个假期，虽然我没有掉泪。从前倒背如流的家里号码，突然间换了新的，怎么都记不住，似乎它不该出现在自己的生活中。从前朝夕相处的哥哥，如今就算同在槟城，也会有两三天见不到的现象。从前从来没想过拥抱的长辈，开始想要多抱抱他们，见见他们。我似乎发现自己正在失去着一切曾经觉得理所当然的事情，而这种失去是我无法阻止的。

   对于这个世界充满好奇的我，对于新事物不畏惧尝试的我，喜欢进行各种改变的我，对于这种变化却一点都不喜欢，甚至害怕。从没想过，原来自己在这些事情上，反而格外的古板。曾经我可以很酷地说一句：人本来就会变，友情本来就会变，能留下的就留下，会走开的还是会走开。然而面对身边这些变化，却一点都酷不起来。可能真的是因为，我发现了身边的人渐渐老去，有些人现在不做些什么，下次可能就不会有机会了，原来家里不可能永远是4个人热热闹闹……这些事物都不会一瞬间消失，只是会慢慢、慢慢地变化、变老然后渐渐失去……

   是啊，我仿佛听见了离别的前奏，人生原来很任性，原来我从来都不是这首渐行曲的指挥，而是台下茫然无助的观众……

爱情世界里，什么是幸福？

 

   你觉得，在爱情世界里，什么是幸福？对我来说，爱情里不留遗憾，是一件幸福的事。

   如果我说，在爱情里，我从没留下遗憾，你会相信吗？不是因为我那么幸运，喜欢上的人同时也喜欢我。相反地，我喜欢的人，同时也喜欢我对我来说是一件非常难能可贵的事。遇见喜欢的男生，在还没有确定对方的心意之前，我或许不会明明白白地告诉他，可是我仍然会常常主动找对方谈天，告诉他很多很多事。

   还记得小学时暗恋男生，曾经做了甜点想要向他表白，但是没有勇气。后来辗转之中拿到对方的号码，开始有事没事就给他一封简讯。还记得中学时候暗恋男生，曾经为了能与他“不期而遇”而偷偷到他上课的教室去抄时间表。为了这个男生写了好多日记可是终究没有送出去。是的，我的暗恋常常都是无疾而终，因为我常常会喜欢上聊得来的男生，然而青春时期的男生常常爱把聊得来的女生当朋友。然而我并没遗憾，因为我不是一位称职的单恋者，如果对方没有感觉，我会找1000个理由让自己放下。

   出生至今有过三任男友，第一任在一起好像只有两个星期，有名无实，后来分手是我提的，因为总觉得越看他越讨厌。第二任持续了大概3、4年，分分合合，之所以分分合合主要也是因为不想留下遗憾。于是一再互相伤害，一直到连被伤害也不太感觉到痛了，才彼此放手，所以也没有什么遗憾了。至少，感情世界里，我不曾是辜负他的那一位。第三任也就是现任，仍在持续中，所以可以不谈。
  
   在第一段感情里，我遗憾吗？那一段感情里，我连对方说的一句情话都记不住，我想也没什么遗憾了。那，第二段感情呢？我曾经害怕遗憾而一再与对方符合，我曾经很努力地去爱他，追逐他。我也曾经因爱生恨，而一再地用语言伤害他。我曾经很快乐，也曾经很痛苦。伤害额度满了、付出额度满了、努力额度满了，我想也没有什么可遗憾可失去的了。

   常常会看到，有些人不在一起才能保留对方心中的完美形象。所以，有些人明明相爱，知道对方爱着彼此，可是就是没有勇气迈前一步。或许，这是感情世界里，我最不明白的一件事情。有些人做了一辈子的知己，明明爱着对方，守护着对方却迟迟不迈开脚步。我这辈子应该不会有蓝颜知己了，因为我的梦想，就是和蓝颜知己在一起。对我来说，最美好的事，就是我的伴侣就是最懂我的知己，是情人也是朋友。

   男友和我在一起后，曾经跟我提过，他曾经怀疑我在耍他，因为我很好约，好约到这次约不到，我还会跟他说“抱歉，下次记得再约我啊”，一切进展的太顺利，他反而害怕自己是不是被耍了。其实，我会好约，是因为我对这人早已有兴趣，而对于一些人来说，我却是怎么约都约不出去的人。有人说，女生应该矜持，应该给男生一些难题，他们才会懂得珍惜。但是，自信心有点低的我，害怕的却是我那么喜欢他，要是对方因为我给难题而退缩，损失的是我诶。不会珍惜的人，就算他通过种种考验得到你后，仍然会有不珍惜的一天。会珍惜你的人，终将会一直珍惜你的，不是吗？

   要是我知道，我喜欢的男生也喜欢我，我肯定立马扑上去！喜欢上一个人不容易，喜欢的人也喜欢自己更不简单，干嘛要假惺惺地坚持最后自讨苦吃呢？我想，爱情世界中没有遗憾，应该是一件幸福的事吧？

有些事，中学以后你便不会再会做了

  那夜与朋友们谈天，谈到各自大学毕业后的打算，谈到该往哪里走，最后我对自己作出的结论，可以的话，我越长大，越希望时间停留。并不是回到从前，而是停留在出社会以前的边缘时段。如果可以，我更希望时间停留在中学毕业以前那段时间，一遍一遍地重播。

  朋友说，她从来没有这种想法，相反地，她希望更快地长大，那么她就能掌握自己的生活、赚钱等等。而我之所以希望停留，只是因为害怕长大，如果可以，我希望自己当一辈子的小孩。这是第二次以“不想长大”作为文章主题，第一次写这类文章是在快要中学毕业以前。无可否认，我曾经向往长大，在我还是小学的时候，因为长大后就可以谈恋爱，长大以后就能很漂亮，可是随着年龄增长，我的期待开始转为害怕。我害怕长大，害怕失去，害怕负起还没准备好要负起的责任，害怕不能再作梦。但是，时间从来没有停留的一刻，责任总因为长大而一瞬间落在我的身上。

  中学时期，我偷偷谈了恋爱，原本以为恋爱就是一直甜甜蜜蜜，怦然心动地，恋爱就是牵手、拥抱、接吻，谈了恋爱以后才发现背后也伴随着失望、失落、吃醋、心痛等等元素。于是，我开始想念，曾经以为恋爱只有甜蜜、牵手、拥抱、接吻的自己。大学时期，交了新的朋友，渐渐彼此一起相处，有了摩擦，却害怕自己孤单一人，而一忍再忍。原本以为朋友就是合得来就在一起，合不来就说再见的关系，才发现有时候，连友情都是需要维持才能存活下来的情感。于是，我开始想念，曾经从来不害怕与朋友之间有摩擦，并没想过维持友情的自己。大学时期，我开始体会了，明明知道自己没有错，却还是违背良心地向长辈道歉的感觉。于是，我开始想念，从前对错分明，从来不违背自己的自己。

  我想，中学时代是我最美好的记忆。当时对于很多事情不必作出选择，仿佛未来有好多路可以走，有好多事可以做。那时候，我们有的是勇气和傻劲，别人眼中很傻的举动，我们却觉得自己酷毙了。那时候，我们不害怕犯错，不会有人用年龄来责备你，说你这个年龄层不该犯这样的错误。那时候，有很多事情我们可以不去担心，不去害怕。大家永远不必害怕失去联络，因为明天我们又可以在课室里谈天说地了。就算父母不允许恋爱，仍然比谁都认真对待这段感情。仿佛每件事情都有可能性，仿佛一切都可以成真。

  还记得小学时，同学在楼上课室玩水，却意外淋湿了楼下的老师。我到现在仍然觉得我们课室里有洗手盆、沙发是很酷的事情。还记得小学时和老师吵架，替同学出头瞪大的眼睛。还记得中学时候，带了浓缩果汁，到学校泡了分给大家喝的活宝同学。大家曾经偷偷用实验室的小盘子和火具，煮鸡蛋来吃。明明16岁了，还带了绳子和纸杯做成纸电话，还分成主线电话和分线电话，在老师转过身去写黑板的时候，偷偷拿出来玩。用塑料绳绑住椅子，然后利用绳子把椅子从楼上传到楼下。这些没有意义的事情，因为大家一起参与而显得格外有趣。仿佛幼稚就是我们的专利，无聊就是我们的特权。曾经还跟大一年级的朋友比较，还觉得对方在上课时偷吃泡面是一件很厉害的事情。未来，对我们来说还模糊不清，似乎还是很远很远的事情。

  曾经看了一段影片，还会后悔大家中学的时候，怎么没有想到要做这件事情。朋友问，大学就不能做了吗？那是不一样的感觉，除了少了和你一起犯蠢的朋友，还少了就算不会和你一次犯蠢，却也不会对你的犯蠢嗤之以鼻的观众。中学以后，我开始发现世上不是所有人都欣赏你的率真，不是所有人都觉得正直是对的，每个人都在你身上框了一个框架，中学时期极度反抗，中学以后开始默默承受别人的不理解，因为只有接受别人的不理解，才是懂事的一种证明。这样的世界，让大家的脸皮一天比一天薄，一天比一天沉默，开始害怕提出异议，因为提出后，对方会以自己手上的权力去折磨你，让你知道你是错的；就连面对朋友，也开始只求维持表面的和平，开始害怕打破表面的和平。这样的长大，让我发现，有些事情，中学以后，便再也没有机会做了。

  有时候，我希望自己能做一场很长很长很长的梦，让我回到中学时期，和所有出现在我青春里的人说声谢谢，谢谢他们出现在我的青春里。好想念你们。

如果这世上真的有前女友俱乐部

  常常在网上看到一些段子，主要内容大概是：前女友永远会是现女友最讨厌的对象。不过，在我看来，一段感情中，如果前女友有办法让现女友讨厌，这个情况里，最万恶的其实是男生。如若男方能够撇清关系，女生又何必在乎前女友呢？经历过两段情感，一段是过去式，一段是进行式，我是前一段的第四任女友，分手后成为了现任男友的初恋女友。也就是说，在前段感情中我会遇到前女友威胁的可能性很高，而现任男友也不差，虽然没有前女友，不过暧昧对象还是有的。

  仔细想想，在前一段的关系里面，尽管对方在我之前有过交过三任女友，不过在三任前女友之中，唯一气得我咬牙切齿至今难忘的还是初恋女友。但是，同样的，即使初恋女友再怎么攻击性强，我仍然觉得当时受伤的真正原因是因为即使初恋女友再怎么攻击性强都好，当时的男友仍然护着她，说她“没有恶意”。关键并不在于前女友，而是在于男生对于这个事件的态度，就算两年前分手至今，我仍然对这个观点非常坚持。

  昨天开始追看一部韩剧，剧名叫《前女友俱乐部》，只有12集，于是便以飞快的方式看完了。故事主要讲述的是，男主角明秀以三任前女友作为题材，画了一部漫画，分别以猫、狐狸、狮子三种动物作为代表，被女主角的电影公司用来拍成电影。三任前女友知道后，纷纷跑到电影公司抗议，大家都为着不同的目的反对，后来又以不同的目的支持。女主角虽然并非男主角前女友，但是也曾与男主角有过暧昧关系，因此四位女主人公以这么微妙的关系发展出一段故事。

  看完只一部连续剧后，我不禁想象，要是有一天我真的与前男友的历任前女友相见，那个局面会是怎样的呢？想象起来，感觉就很微妙。我们虽然互不认识，但是都曾经爱上过同样一个男孩，了解着同样一个人的事情、习惯等。我们虽然互不相识，但是都感受过前女友的无奈，有的前女友无法忍受前男友交了一个比自己好的人，有的前女友则无法忍受前男友交了一个比自己差的女朋友。或许我们比前男友的现女友更认识前男友，但是我们毕竟是旧人了。所以，有的前女友为了平衡自己的无奈，只能频频地出现在前男友眼前，试着告诉现女友，自己对于前男友是多么地了解。当然，有的成功横刀夺爱了，有的则一无所获。这样的我们，会成为好朋友吗？会不会一起想对策怎么对付前男友？只要想象到那个画面，都会觉得又突兀却又好笑。不过前提是，前男友仍然要有点魅力，有点帅气，还有一定的调解能力才有办法让前男友们共聚一堂吧？

   我曾经很讨厌很讨厌前男友的现女友，甚至想着要不要回敬一把，用她曾经对待我的方式去破坏他们之间的关系。当然，我并没有这么做，因为我很鄙视她的方式，如果我用同样的方式回敬她，我也会鄙视我自己。有人说，怎么得到这个男人，就会怎么失去他。如果，我真的靠着同样的方式，再次得到前男友，那么，这个男人我也不要了。因为我以同样的方式失去他，又以同样的方式得到他，反而会让我更加鄙视我自己，也更加鄙视前男友而已。与其争破头，只为了满足自己的好胜，还不如放手。适合的人，总会一直在一起，时间能够证明一切，我并不是前男友最重要的那个人，努力了多年，都不敌初恋的几个月。我想，不想这么做，除了是不想做连自己都鄙视的举动，更害怕的是，发现男方真的这么容易被攻破的事实。当然，前男友真的这么容易被攻破吗？我没试过，所以谁也不会知道结果。

  向大家推荐这部爱情喜剧——《前女友俱乐部》。 =)

记忆中最美好的“一个大马”

    

    还记得今年7月时上金马仑，车灯开了一夜忘了关，隔天走到停车场，马上就有一位印度同胞走了过来，说：Eh! Ini u mia kereta keh?

    我和男朋友还以为，我们停在不该停的地方，连忙向他道歉。一问才知，这位印度同胞昨晚就发现我们没有关车灯了，可是四处询问都不知车主是谁。他担心车有问题，就来看看是否需要帮忙。

     果然，车子不能发动，人在异地，一时不知如何是好，只好致电给男友在金马仑工作的父亲求救。不巧，男友父亲一时赶不过来，又不知当地有哪间值得信赖的修车厂。眼看问题无法解决，只有硬着头皮，问了那位印度同胞，这附近有没有修车厂的号码。结果得到的答案是，修车厂不但远，而且打电话叫拖车也是一笔费用，怕我们会被宰一笔。

     于是，他找来了另一位朋友，尝试以推车的动能让电池恢复电力。男友比他们瘦，于是他们让男友坐在车上，由他们在后面推。就这样推了几回，仍然不行。这时，另一家马来同胞也到达停车场。看到此景，便主动过来帮忙。于是，他们一些加入推车的行列，一些则开车过来准备好借自己车的电池帮我们的车充电。一群男人，有印度人、华人、马来人，不分种族。

     好不容易结束后，别过帮助我们的友族。男友母亲来电关心，问男友最后是谁帮了我们解决问题？

     男友笑笑说：Satu Malaysia

如果更深一层思考的话——另一个角度看待小六中文试卷难度过高的问题

  来说说最近在面子书上闹得沸沸扬扬的UPSR事件吧！事情发生以后，各大报章开始大肆报道小六生的题目难度过高，各界人士纷纷跳出来说话，甚至出现了“抄袭说”、“重考说”等等。鸵鸟小姐什么都不是，上不了报纸，只能在这里凑凑热闹。

  这个事件中，比较有思维的人，便是开始反思，把焦点关注在“为什么孩子会哭着出考场？”的问题上。是的，比起谴责出题者为何如此出题，还不如把焦点关注在这个问题上，更有建设性。关于这个问题，许多人也跳出来讨论了，也说出了“AAA俱乐部”家长的现象，因此这里也不提。这里，倒是有几个疑点，或许也可以提出问题。

  第一、照片来源。当然，在这里提出，并不是想追究照片来源的责任，只是想提出一些疑点。既然是投诉，应该不是家长便是学生吧？那么拍出来的考卷为何如此洁白？按常理来说，虽然答卷与问卷是分开的，但是考生仍然会在上面标下答案的记号。然而照片中，完全看不到任何字迹、也找不到任何写过但是被擦掉的痕迹。

   更贼地说一句，我国首相的26亿事件发生的时候，警察第一件事情就是表示要查出是谁暴露这个消息，而非26亿从何而来。那么作为一名大马读者，是否也提出照片来源的疑问呢？

   第二、报道用意。

   鸵鸟现在在大学念书，过去考过UPSR、PMR、SPM，一直都知道所有科目里，就数中文最难考。尤其是由中三升上中四的时候，那绝对是一个过渡期。2011年，SPM的中文考卷的试卷二（理解题）由选择题（Objective)改为简答题（Subjective）。当时，班上所有同学都无法适应试卷二的问题。主要面对的问题在于，抓不准怎么答题，有些题目的算分方式是以关键字为准，只要在句子里有指定的关键字，就能得到分数，就算只是写了一两行句子都能得到满分。有些题目的算分方式则是根据答案中的观点数量（point)，多少个Point就有多少分数。当时，我也一度觉得无法适从，只有通过阅读，不断的阅读，才慢慢进步。然而，为何偏偏在这个时候，出现这则新闻呢？在此，我列下几个我认为较为可能的原因：一、面子书的普及化，只要随手上传一组照片、影片，便有走红、引起关注的可能性。然而，值得关注的是，要在面子书走红，说难不难，说容易也不见得非常容易。因此，我们应该适当的怀疑，当中是否有人有意操控舆论的走向？这便是第二个原因：或许这阵舆论的背后，更大的用意是为了掩盖另一批舆论，只因操控者明白网民、人民容易被模糊焦点的特性。

   第三、是否应该往更高一层去探索？

   老师为何如此出题？当然是为了应教育局所制定的标准所需，换句话说，就是为了要达到教育局所定下的标准。那么，出题老师有错吗？相信出题老师在出题以后，这些考卷也需要经过审核。如若过于困难、或者过于简单相信这个考卷都会被要求修改。那么，出题老师有错吗？我们是否更应该问的问题是，当初提倡高思维的人究竟是谁呢？小心地思考，以免最终是由一名无辜的出题老师受到惩罚！

   第四、这份考卷真的不适合小学生吗？

   与其跟着别人一起起哄，不如好好地问自己，这份考卷难度在哪里？

   

   首先，让我们看这个问题。学校老师可能没有教过这类文章，但是老师肯定有教过一个技巧，那就是所谓的“删减法”。第一个答案以逻辑的角度来看，“爱”字更难，母亲绝对不是单纯的学不会写“我”字而已，所以也不可能会因为不会写“我”就非常遗憾的离开。（不要小看小学生！他们再怎么说也是12岁了！12岁！）所以答案肯定不是A。B的答案更匪夷所思，文中完全没有人要夺走母亲的爱，所以这个答案也是一样，淘汰！C的答案暂且不论，我们来看D,母亲到了生命最后一刻都不放弃努力，这个答案看上去与40题所问的问题疑点关系都没有，那么答案不就显而易见了吗？

 

 

    接着，让我们看这个问题。其实这个题目非常的鲜明，关键字就是：触摸时的感觉、活动后的感想。如果，这个题目不是这么问，而是换成：《如果我是一只兔子》又或者是《如果我看不见》，相信每个小学生都能够回答。然而，这个题目只是结合了“如果我是一只兔子”和“如果我看不见”两个问题，为何无法回答？我们都相信，孩子拥有着丰富的想象力，那么，这个问题究竟难度在哪里？如果这个题目有难度，那么以鸵鸟浅见，孩子应该无法回答《如果我会飞》这个作文题目，因为“飞翔”的概念比“摸兔子”的概念更不具体。为什么同样概念，只是问法不一样，小学生就无法回答？是否这跟小学生习惯了1+1=2的学习方式，什么样的问题就回答什么样的答案呢？

    无可否认，小孩子都有与生俱来的想象力。但是，试问他们的想象力真的得到认可吗？他们天马行空的想象力真的受到父母、老师、教育制度、甚至整个大环境的认可吗？当他们从另一个角度去看待问题的时候，他们是否曾经受过打击？还记得小的时候，老师曾经在考试中的题目是《我可爱的——》后面两格任由我们填充。当时，我填上的，是《我可爱的家》，写得非常愉快，然而分数也非常低。当我拿着考卷找老师理论的时候，老师给我的答案是：因为在她看来，我笔下的“可爱”的家，更像是“迷糊”的家。这个答案一直都留在我心里，至今仍耿耿于怀。当时的我只有11岁，无法接受自己拿到低分数，仅仅只是因为我认知中的“可爱”与老师认知的“可爱”有所差异。因为我爱这个家，家人所有有趣的举动，都是“可爱”的。然而，这个观点却硬生生地被老师否定了。试问，小学生面对如此重要的考试，真的愿意再写出自己心中的观点吗？

    以上，是我观察这则新闻多天所看到的问题，如果想到新的，再上来补充。

关校方什么事？

  

  那天，听闻某中学接到家长的投诉。内容大致是，由于学校规定学生上课时要一个人坐，导致该家长的孩子缺乏沟通机会，到了大学/学院的时候，没有办法在呈现报告环节（presentation)中好好表现。因此，该家长建议学校让学生两人一起坐，以促进学生的沟通能力。

  突然想起，自己中学时期曾经坐过单人座，也坐过双人座，本身其实并不觉得这两种座位会影响自己的沟通能力。以自己这么爱讲话的性格而言，不管是单人座还是双人座，只要课室有“人”，我就能找人说话。

  比方说单人座好了。单人座的座位排法都是，直直一行排下来，前后还是有同学。左右虽然都隔着一条走道，但是左右同学的桌子也不会相隔太远，用平常的讲话的声量，便可轻松地和左右同学交谈。如果懒得与左右同学交谈的话，也可和前后座位的同学交谈。（柯敬腾和沈佳宜之间的小火花就是因为，柯敬腾被老师安排在沈佳宜的前座才产生的。不然九把刀早就没有故事写了！）

  单人座以阻止不了学生沟通，那更别提双人座了。双人座让学生有机会更频繁的交谈。还记得中学时期，有位老师为了防止一位男同学不停说话，便安排他坐在前后左右都是女生的单人座，当时我就坐在他的后面。但是，这个策略并不阻止那位男同学继续说话，他改为跟他前后左右的女生交谈，仍然说得不亦乐乎。可见，不管是单人座还是双人座，都并不会减少学生沟通的机会，更别提是否影响学生日后的现场呈现能力了。

  在追究校方的责任以前，是否能够静心去看待，学生现场呈现能力不足的问题根源？
  您的孩子有足够的自信心吗？
  您的孩子语言能力尤其是英语能力强吗？
  您的孩子有舞台经验吗？
  您的孩子临场应变能力强吗？
  您的孩子对于那场作业呈现，有做出充分的准备吗？

  无可否认，世界上有些人天生下来便是一名演说家，不需要太多的后天栽培，便能在台上侃侃而谈。然而，这样的人并不占大多数。看过许多例子，班上平日爱说话的同学，一上台就变成了哑巴。原因可能不外乎是，他对于这个题目没有太多的准备，或者他的语言能力不强，亦或者他怯场。从小，我便是一个喜欢表现的小孩。小学时常热衷于参加演讲、说故事比赛，然而如若我对于那份讲稿/故事不够熟悉，自信心便会有所降低，加上从小就好胜，反而影响到自己比赛时的表现。我会口吃、忘词，但这个问题的根源在于，我并没有做好充分地准备。

  除了中文之外，我平日也甚少使用英文马来文，在说出某句英文或者马来文的时候，都需要在脑袋组织句子，才能说出。因此，碰到英文作业呈现的时候，我总会事先作好准备，好让自己充满信心地面对现场的一切问题。

  我们再来谈谈另一个问题。小学时期，孩子品行不好、功课不好，有些家长会打电话到学校投诉；中学时期，孩子品行不好、功课不好、某方面表现不好，有些家长还是会打电话到学校投诉；大学时期，孩子表现不好，品行不好，功课不好，干嘛不打电话到大学投诉，反而打电话到中学投诉呢？如若该位家长的逻辑是，她要追到问题根源。那试问这位家长，为何不打电话到小学投诉？为何不打电话到幼稚园投诉？为何不怪自己在孩子刚出生的时候，就开始训练孩子发言？

  是否应该想想，自己孩子那么大了，不让孩子有机会自己解决自身的问题，反而打电话到学校怪罪校方，这个行为是否恰当。说真的，还好我父母不是那种“问题父母”，不然我长到20岁了，父母还因我在大学里表现不佳，便打电话到中学投诉，我肯定不会再踏入那所中学一步，丢脸死了！

我们都曾努力地去爱过一个人

  “我再也不会那么努力地去爱一个人了”她告诉我，表情不知是落寞还是遗憾。

   你曾经很努力地爱过一个人吗？很努力很努力的那种。努力到失去自己，努力到似乎对方只要回头看自己一眼就已满足？要结婚的朋友告诉她，自己再也找不到像自己前女友那么爱他的人了。不是他不爱现在的妻子，他只是遗憾，自己再也找不到当初像前女友那般对他付出的人了。

   我曾经很努力地去爱一个人，他或许不是我的最爱，可是他肯定会是我最努力去爱的人。她也一样。正因为我们都曾非常努力地去爱一个人，所以有时候，我们是相知相惜的。是啊，我也一样，再也不会那么努力地去爱一个人了。中学时期有太多阻碍，父母的禁止、学校的禁止、两个决定生死的政府考试、繁重的课业和课外活动。曾经冒着被父母责骂的风险，小心翼翼地维系一段感情；曾经冒着被校方惩罚的风险，分秒必争地在课室后面的走廊约会10分钟就很幸福；明明他经常消失，但是仍然会在他下一次出现的时候傻傻地接受；明明知道自己不喜欢说骗话，可是仍然过着隐瞒父母的生活，每天都害怕父母在无意中发现这段恋情；明明知道彼此之间有太多的不一样，但是仍然告诉自己，磨合期是难免的。还记得从前在半夜偷偷爬起来以最小的声音打电话的时光，而这一切是现在的我不必担心的事情。

   而她，明明知道这个人改不了和女孩子单独出去的习惯，但是仍然选择退让；明明知道这个人管不住自己的心，但是仍然选择相信；明明知道他们之间因为太相似而太相冲，但是仍然告诉自己这只是磨合期，明明知道在这段感情中，她爱他，比他爱她来得多，却仍然愿意努力，努力争取他爱她多一些。我们都傻过，都痛过，都努力过，然而最后得到的往往是泪水。努力到最后，可能不是出于爱，而是出于一种努力后便渴望得到的心态了。

   或许到头来，我们的眼泪不是为所失去的流，而是为自己而流。“早知道是这样，如梦一场，我才不会把爱都放在同一个地方”，那英的《梦一场》唱出了多少人的心声，他们都字爱情里努力过，但是到头来可能只换来一个“早知道”。然而，是否有想过？如果不是需要那么努力得到，真的会那么爱吗？

   爱得早，不如爱得刚刚好。从14岁开始至今，一直到去年，我才开始愿意承认这件事情。当我爱你的时候，你觉得我给的不是你要的；当你想要的时候，再也不会有人那么努力去爱你了。

9月9日

   好久没发文章，不过今次仍然是谈感情的感叹文。6年前开始，9月9日之于我便是一个很特别的日子。2009年到现在，有时候，听到9月9日这个日子，是幸福的，有时候心则会揪在一起。所以，面对这个日子，我曾经一度心情复杂，甚至告诉自己，以后不会再用9月9日这个日子作为纪念日了。

   那时候的我，非常非常地极端，只要是曾经跟他有牵连的事物，包括歌曲，我都一概 不听不看摧毁删除。然而，似乎我的命里，就是需要这个9月9日。2014年的9月9日，另一个男生向我告白。我非常坦白地告诉他，曾经的9月9日的意义，并且问他要不要换其他日子向我表白。一来我不想碰任何关系到前男友的事情，二来我不想让这个男生有活在我的前男友阴影下的错觉。然而，那时候的他很幽默地告诉我，没关系，我们不庆祝9月9日，我们庆祝农历吧！于是，他成为了我的现任男友。

   2015年8月尾，我开始紧张起来，一直想着要怎么特别地度过这一年的9月9日。于是，我开始翻找记忆，却怎么也没有印象自己从前是怎么过纪念日的。想了很久，才发觉我和前男友并没有好好一起庆祝过纪念日。曾经的我们，分合地太过频繁，错过了许多特别的日子。才发现，原来这是第一次，自己安安分分地和一个男生一起度过完整的一年，没有分手，极少流泪。这样一想，反而感慨万千。

   在和现任男友交往的过程中，他做的第一件令我感动的事情，就是即使知道9月9日是我与前男友的纪念日，也仍然选择和我在一起。曾经，我在与前男友交往的前两年，许多人都说我和他的初恋女友很相似，就连前男友也认同这件事情。于是，我努力地摆脱，努力地去付出，不管流了多少眼泪，我都要努力地告诉前男友，我是我，我能付出的，是他初恋女友无法给的。因此，我明白那种悲哀，也因此不断地问自己，现任男友，是不是前任男友的影子。但是，我得到的答案都是否定的。现任男友没有任何地方与前任男友相似，他身上有太多太多值得我去爱的地方了。然而，他似乎不怕自己成为谁的影子，他要的只是和我在一起。

   有许多往事，就算到了现在，仍然历历在目，然而我仍然充满感谢。感谢所有曾经的不美好，让我明白什么样的对待，才是叫“对我好”。我不再担心对方爱不爱我，因为我知道，我给他一分的爱，他绝对会回报十分的爱。他对我的爱护，覆盖我曾经在上一段感情所积累的不安全感。感谢曾经的一切，让我更珍惜现在的一切。9月9日快乐！一周年快乐！

恐惧遗传

我从不知道恐惧也会遗传
在一切都离我好遥远的世界里
Komunis Malaya， 只是为了考取好成绩而记在脑中的名字
不能学中文，只是我爷爷时代的恐惧
513，只是一串我熟悉的号码
我不曾体验过飘洋过海
更不曾拼命的寻求身份认同
好似一个没血没泪的青年
一挥笔 写的就是那不痛不痒的风花雪月 称它们为 文学

我从不知道恐惧也会遗传
然而我清晰记得308大选后父亲的谨慎
然而我不会忘记505那天，朋友被父母禁止出门的失落
然而我不得不看见，刘蝶事件中有心人的利用
仿佛意识到 这是一件该恐惧的事情
这一刻 名为“恐惧”的血液 由父母的身体 流入了我的血管中

626随想

明天，我和我家机器人626结婚好了
至少别人会感叹我的疯狂，钦佩我的勇气
至少比起她和她的婚礼
他们更愿意接受我的爱情

忙着忙着，我早已忘了什么是生活

  忙碌对每个人来说，意义都不一样的。有的人忙碌是为了让自己有活着的感觉，让自己有存在感，让自己有目标。曾经的我，也以为忙碌的目的是这个。然后一年前，我因为空虚而让自己进入了一个忙得焦头烂额的状态，每天背着双倍甚至三倍的疲惫，看到床就到头就睡，衣服累计了两三个星期才有时间洗，忘了吃东西，恨不得每天有64个小时供我挥霍，就连上课也是人在教室里，心却在担心下课后要完成的一切事物。

  我原本以为，我只是一个闲不下来的人，直到如今我才渐渐承认自己是也是一个忙不起来的人。或许，不管是在人际关系上、观点还是生活，我都选择走在一条中间线，不管哪一边失衡，我都会有无法负荷的可能。忙碌的一年里，有许许多多的题材想写成文章，可是总是没有时间，更没有闲情；买了超过二十本的书，却没有闲情看。忙着忙着，我似乎发现自己所失去的远比所得到的还要多，我开始问自己：这样的生活是我自己想要的吗？

  于是一年后的今天，我在两个团体的任期已满，并且拒绝继续担任任何职位。别人的忙碌或许是为了让自己有活着的感觉，而我的忙碌却让我渐渐失去活着的滋味。我开始失去了与朋友、爱人对谈的时间，甚至是与自己对谈的时间；我开始每个礼拜光顾电影院，因为至少那两个小时中我有充份的理由不去理会手机，好好的感受自己的时光。

  在任期结束前的几个星期，我格外地兴奋，开始计划卸任过后要到哪里玩，要做什么。一直到卸任那一刻，我的兴奋远远超过失落感，因为我终于有时间看书，有时间洗厕所，有时间什么都不管专心做功课，有时间与朋友聊天，有时间幻想，有时间做自己爱做的事情。那么，且看我这次又能闲空多久吧～！

就是要总裁就对了

  假期有点闲，又不想看书，于是就找来了中学时期很喜欢看的台湾偶像剧和一堆一看就忘超级没营养的言情小说来看。让自己没心没肺不用大脑地过了大半段假期，然后发现中学时期风靡一时的台湾偶像剧以及一看就忘超级没营养的言情小说都有一个共同点，那就是主角一定是总裁就对了。

  当然，除了总裁以外，还包括黑帮老大，如果是穿越到古代的话一定是跟皇帝谈恋爱，而这些人都有一个共同点，就是名下有一堆产业还有很多很多钱，不过总的来说还是总裁的比例居多。所以我把他们全部概括为总裁就是了。

  所以说，为什么一定要总裁呢？我们先从故事中总裁的设定来看。所有的总裁都有固定的人物设定。首先是年轻，年龄大约介于18至35岁左右，然后爸爸通常都死了，不然就是孤儿，所以才有办法让他们那么年轻就要当上总裁，而且说真的作者很难去安排40多岁的大叔去和女主角谈恋爱，因为没有人要看。第二，他们通常是天才，据我们所知，世界上不是没有年轻总裁，不过通常都会是第三代或者第四代，但是为了显示主角威能所以一定要为男主角设定成不靠别人，单凭实力与智慧才坐上总裁的位子的天才。第三，一定要帅，这个设定除了因为读者偏向外貌协会居多之外，其实还是有点现实根据的，因为有钱、有实力、有智慧所以整个人自然看起来比较有信心，所以自然看起来比较好看的。此外，总裁还需要具备一种人格，就是对女主角时而温柔时而霸道，有王者之气，以上。所以，想要找到这种完美的总裁应该很稀有，所以非常令人向往。

  第二，就因为是总裁，人们对于上面那种很少人会看到的神秘人物特别多猜测与幻想，所以把主角设定为总裁是非常明智的选择。如果把主角设定为身边的老师啊，邻居啊，公司的上司之类的，因为现实生活中太常接触这类人物，幻想早早就破灭了，所以反而很难引人入胜。

  第三，为什么一定要是总裁？因为总裁很有钱，所以同时他们也可以具备浪漫的条件，比如说999朵玫瑰花，美丽的海岛之旅，又或者是为了女主角放弃公司不顾一切，都是一堆普罗大众觉得很浪漫的事情。而且，总裁身边肯定也是很多有钱人，那么就方便出现为了女主角争锋吃醋的戏码。而总裁身边的有钱朋友也有办法像总裁一样砸一堆的钱搞一堆的浪漫，让女主角不知所措之类的。

  再来，就因为有钱，而且有势力，所以当女主角生气玩失踪的时候，总裁就可以花大把大把的钱布下天罗地网，聘请私家侦探到处找女主角。又或者因为总裁很忙，所以常常需要到世界各地去出差打市场，才有机会跟躲到国外的女主角相遇。你想想哦，如果男主角只是平凡小子，怎么可能需要一天到晚到国外出差呢？更别说是在国外巧遇女主角了。

  另外，因为有钱，有公司，所以常常有也仇家比较多，所以女主角才有机会被仇家绑架，好让男主角去救她。外加，因为男主角是总裁，所以才会有许多坏女人啊，妖媚的女人啊，总之喜欢男主角的龙套一定就是喜欢钱的坏女人就对了，才能显示女主角不贪财只要爱情的天真可爱。然后坏女人就会因为得不到总裁，而想尽办法破坏男女主角两人之间的感情，到最后没梗了甚至会跟总裁的仇家联手绑架女主角叫一堆男人来强奸女主角，可是最终被总裁英雄救美。顺带一提，如果剧情发展到这个地步，通常总裁就会多加一个“很厉害打架”的人物设定，肯定不会一打就倒地，因为这样很逊。不过偶尔总裁也会被抓起来，但绝对不是因为武功不够高强，而是因为仇家在最后关头要伤害女主角引男主角分心，然后男主角一定会分心，然后被抓到。不过，不用担心，最终男主角一定会在这个时候再次发挥自己惊人的智慧成功与英雄救美就对了。

  当然，作者往往要这么安排，除了我刚刚说的那些原因之外，最主要也是因为剧情需要。大多数这种类型的小说的作者，势必要以曲折坎坷的爱情故事来显示男女主角技术就是真爱，不过现实生活中，真爱未必一定要那么曲折才叫真爱的。不过，作者不得不那么做，试想想，如果作者按照现实生活中的真爱模式，看对眼，交往交往中间有点柴米油盐的小吵架，然后结婚生孩子的话，这种故事情节大概写个三章就结束了，作者没饭吃啊！所以，我还是能体会作者硬要让男主角当总裁的心情的啦。

曾经我以为，失去我，你一定会后悔

  可能不少人都曾经和我有一样的想法，当爱人选择离开的时候，或者我们选择离开的时候，我们觉得对方一定会后悔，因为他/她再也找不到像我们如此珍爱他们的人。又或者离开以后，发誓要在重逢的时候，让对方看见自己过得很精彩，很亮丽，甚至越来越美丽，好让对方后悔。

  于是，我们开始改变自己，开始参加许多不一样的活动，开始学会打扮自己，在脸书上、部落格上分享自己的多姿多彩，就等着与老情人相遇的那一天，看到他们眼神中的后悔。那么，万一对方一点都不后悔呢？那我们该怎么办？

  在还没有触碰爱情的时候，我一直觉得自己是一个很棒的女朋友；在触碰爱情之后，我仍然觉得自己是一个很棒的女朋友；就算到了后来我面临第一次分手，我仍然觉得对方在重获自由以后会发现他不能没有我，又或者在接触别的女孩子之后，会渐渐想念我的好。然而我错了，当我发现对方不再回头反而转向别的女孩的怀抱的那一刻，我崩溃了。

  曾经，我们可能会以为自己有多么重要，经历了一些事情后，你会发现，没有谁是离不开谁的，并不会因为你的离开，世界永远暗淡，地球停止运转。一对情人分开后，对方或许会在新的恋情里意识到你的好，也有可能意识到自己原来曾经过得那么糟。但是，骄傲的我们却总会不自量力地认为，对方总有一天一定会为了做出离开我们的决定而感到后悔不已。

  因为拥有觉得自己很棒的自信，于是我曾经以为我有挥霍爱情的资格，结果爱情挥霍了我。后来，我才明白，我一直忘了问自己，失去这段感情，我后悔吗？

  第二次触碰爱情，我听到了似曾相似的话：“别担心，就算你没了我，你仍然能过得好好的”。是啊，我们都会过得好好的，照样吃饭，照样睡觉，照样上网，更何况在外生活，让我学会了换门把，换灯管，我有自己的兴趣，你有你的专长，并没有谁会因为谁的离开而失去生活的本能。可是亲爱的，你知道吗？失去你 ，我想我会后悔，因为我仰赖你的并不是因为生活的本能，也不是害怕孤单，而是一种心灵上的牵绊。

  渐渐你会发现，分手后，想让对方后悔的念头，可能只是因为对感情的不甘心，对从前的放不下。世界那么大，分手后如果不再联络，不刻意地制造相遇，其实要偶然的重逢还真的很难。只要想想，过去已失联的人，你便会发现可能你走了半个世纪都不曾遇上对方。况且，对于一个不再爱我们的人，其实我们的好与不好并不会出现在对方在乎的列表中，不是吗？好与不好是自己的，生活过得如何也是自己的；与其相遇，现在的我更希望对方和我一样幸福，在世界的某个角落，快快乐乐的，从此不再遇上。

  如果对方后悔了，那么曾经受到的伤害就再也不痛了吗？如果对方后悔了，是不是真的就释怀了？放下不甘心，也放过自己，当时间慢慢流走，你会发现当时一心要让对方后悔的自己，其实只不过是生命中的一小段插曲。

指头对心说的话

 

  你不觉得吗？写文章是一种跟自己对话的方式。

  

  当然，你不这么认为也没关系，因为对我来说写文章就是一种跟自己对话的方式。写着写着，总能把想不通的事情在文章结尾的同时，得到了结论。

  

  尤其是用电脑写文章，动的是脑以及手指头，间中，除了不断发出的键盘声，便再无任何新声音的发出，尤其是在夜深人静的时候。而我，非常喜欢这种安静的对话。然而这种对话，是有期限的，要嘛在思考这件事情的同时，就写下文章，要嘛在隔天完成。如果那个话题搁置了两天都没有机会行动，那对不对话，已经开始不再重要。

  当然，我也曾经尝试，在隔了多日以后，再去写成文章，可是很多时候，已经不再那么兴奋了。还有很多时候，即使隔了多日，我仍然能写出足以构成一篇文章的长度，可是在未发布以前，我又将这篇文章删除了。因为这场对话，已经失去了它随性的特质，而是一种刻意地提出。就好象一个发生在你身上的小事，你觉得很有趣，想要跟身边的人分享，可是一直找不到契机说出来，过了两天，当你想再次提出来的时候，或许已经不那么有趣了。

  这种写文章的态度其实很危险，因为只要稍微怠惰，我便会错过许多自我对话的机会。说得更为夸张一点，比如刚刚我写了一半，分心去浏览别的东西，看着看着忘了时间，忘了原本自我对话的情绪，看着刚刚敲出来的一堆文字，不免产生一些疏离感。在这种情况下，硬是要往下写，仔细一看，便会发现有两股不一样的情绪漂浮在同样一篇文章上，之中有一段格格不入的缝隙对你发出一个信息：此人不专心。如果差别再大一点，你会发现文中的不三不四，不五不六。

  所以现在，我应该删掉这篇文章吗？

不曾拥有比较幸福吗？

 我花了那么多年，只学会了一件事。

 拥有青春，便已开始失去青春。

 拥有时间，其实已在开始失去时间。

 拥有名声也一样、财富也一样。

 拥有爱情……

 如果拥有，就是失去的开始的话，是不是不曾拥有，就也不会失去什么了？

   或许吧？人因为拥有而害怕失去，那不曾拥有也不曾失去，是不是比较快乐呢？当我看到这段话的时候，我心里有了这样一个念头。有太多人因为害怕失去，而同时害怕拥有，所以有些人选择将自己的爱退一步为朋友，选择以朋友的身份常伴在他的身边。这样，真的比较幸福吗？真的比较快乐吗？

   其实，一切事情都是有始有终的，在爱情中、友情中、亲情中，人们就算陪伴了我们一世，也会离开这个世界，就算没有分手，没有绝交，也会因为病痛意外而离开我们。拥有财富、智慧，也会在我们离开这个世界的那一刹那消失。可是，有多少人能参透呢？于是，佛家说，为了让自己脱离“失去”的痛苦，最好的方法就是断除。

   看来，我也是一个看不透的人。因为对我来说，最浪漫的事情，是明知道会失去但是仍然选择拥有。既然，一切东西最终都会失去，那么我希望在失去之前好好珍惜眼前的人，好好去爱，就算失去，也不会有遗憾的不是吗？我想，我也是一个害怕失去的人，可是如果我因为害怕失去而选择不去拥有，我一定会很遗憾。这也是为什么，我曾经一而再、再而三地与前男友复合，因为感觉还在，不容忽视。

   因此，我不曾后悔拥有过任何事情，不管是好的，还是坏的。我可能曾经抱怨，曾经有一丝丝的悔意，然而不管结果是好的还是坏的都已成为我人生中的养分。我曾经想过，如果我的第一任男朋友就是现任男朋友，是不是就不会受伤害了呢？其实不然。在前一段的感情中，我不曾发现，我才是最受保护的那一方，我不曾听过前男友对我大声说话，也不曾听过他对我的一句抱怨。曾经，我的离开是觉得对方无可救药，我希望让他尝尝失去的滋味，我希望听到他对我说“他很后悔”。因此，当我知道他选择了她以后，不甘心和怒火一冲脑门。

   一直到我认识了现在的他，当我遇到同样的状况的时候，我反而发现了这可能是自己的问题，因此当他告诉我我身上的不足时，我反而更愿意聆听。他说，我是一个得理不饶人的女孩子，只要站在理的那一边，我便会挺直腰然后尽情地羞辱嘲讽那些理亏的人，包括他在内。而他，从来不会因为我做错一些事，而用尖锐的语言伤害我，不会因为我的无理取闹而跟我吵架。因为在经历了上一个他之后，又遇见了现在的他，我才发现我一直都是幸福的，曾经有位男生因为爱我，而忍受我尖锐的语言和坏脾气，而如今仍然有位男生因为爱我而对我一直地忍让，耐心地让我发现，其实我可以更好。我不再希望听到前男友对我说“他很后悔”，反而想告诉他，谢谢他，曾经那么爱我，谢谢他给我的一切美好的回忆，谢谢他就算我再怎么用尖锐的语言伤害他，他仍然很努力去爱我。

   因为经历了上一个，而遇见了这一个，我非常感恩。他们其实是截然不同的两个人，唯一的共同点是他们都因为爱我，即使被我尖锐的语言伤害，也不吭一声，只是一个是过去式，一个是进行式。遇见现在的他以后，我才发现我是一个控制欲很强的女孩子，我并不会太爱吃醋，并不会不让对方出门，只是在于对方行为上反应上有极大的控制欲。只要对方并没有跟着我心里已经拟好的剧本走，我便会开始抓狂。遇见了他之后，我才明白我在上一段感情中缺少了什么，才明白自己很渴望得到精神上、学术上的交流。

   再回到一开始的话题，不曾拥有，也就不曾失去，真的会比较幸福吗？我想，只要幸福过，快乐过，即使最后终将失去，又有什么好害怕的呢？

我从来都不认为，自己是一个恋家的人

  我从来都不认为，自已是一个恋家的人。

  听爸爸说，我小的时候第一天上幼儿园，别人家的小孩都哭的稀里哗啦，我却一滴眼泪都没流。到了大学，第一次离乡到金宝读书，我仍然一滴眼泪都没流，也不急着回家。明明我是家中最爱哭的孩子，可是“想家”永远都不是我掉眼泪的理由之一。

  我从来都不认为，自己是一个恋家的人。

  跟很多朋友比起来，我回家的次数相对的少，一来时间表不容许我在星期五回家，二来觉得没必要。从小到大，我对于外面的世界总是很好奇，总想有一天要去环游世界，甚至在我年仅16岁的时候就开始向往中学毕业后出国留学，看看外面的世界究竟是什么样子的。对我来说，外面的世界好大好大，是我一辈子都探索不完的。

  我从来都不认为，自己是一个恋家的人。

  记得爸爸说过，他曾经因为我要离开而失眠，也曾经因为我要回家而兴奋得失眠。我以为，这只是当父母的一种天性，我现在不懂，以后就会懂了。随着年龄越来越大，外面的世界也开始变得不一样了，才渐渐发觉自己一直以来都被保护得很好，尽管我可能比同龄的人还要坚强成熟，但其实我仍然是那一朵温室里的小花。

  我从来都不认为，自己是一个恋家的人。

  当年龄越来越大的时候，我开始排斥家里对我的管束。常常会在想，为什么不能晚回家？为什么不可以参加这个活动？我开始尝试在和朋友出去聚会的时候，选择迟一些回家。其实，我知道为什么，可是总觉得父母应该让我继续长大。我希望能和朋友们多一些聚会，生活才显得精彩。

  我从来都不认为，自己是一个恋家的人。

  可是，渐渐地，我开始拒绝和朋友聚会，甚至大学放假的时候都这样静静地回来，再静静地离开。我开始觉得每天在家什么都不做反而是一种幸福。我开始主动打电话回家，在妈妈打过来的次数越来越少的时候。因为我开始发现，自己能赖在这个家的时间已经不多了。

  是的，我是一个恋家的人，当我留下第一颗思乡的泪水。

当“朋友”变成了一个沉重的词汇

  

  今早看到了这幅照片，虽然照片感觉跟文字没有多大的关系，但是照片中的文字却深深地牵动着我。这句话，很适合快要20岁的自己。

  小的时候，从没有想过“朋友”可能是一个很沉重的词汇，总觉得朋友就是陪你哭，陪你笑，开心就玩在一起，不开心就好聚好散。到了大学，有个朋友告诉我，在家靠父母，出外靠朋友，所以她特别珍惜大学的朋友。可是，我却觉得大学时期的我，就像来到了一座孤岛，分分秒秒，随时随地，“朋友”都会成为一个令人窒息的词汇。

  大学，是一个讲究群体生活的社会，做报告是一组的，呈现是一组的，上课大家都是一团一团的，吃饭也是一群人的，如果你只是一个人，那会显示出你是一个异类。我曾经跟男友说过，自己是一个害怕被人讨厌，没有朋友的人，所以有时候会选择配合。可是，当你发现，尽管你尝试配合，最终得到的只是别人的得寸进尺，自己的声音变得越来越渺小，你会开始怀疑，是不是自己白费了那一番努力。

  于是，你开始发出不一样的声音，尝试用比较委婉的方法试图得到赞同，回应你的确实认为“你很不合群”的眼光，大家认为你开始变了，开始觉得你尝试破坏这段“友谊”。你曾经以为他们把你当朋友，其实他们求的只是一个应和他们，不需要太多异议的人类。即使你说过，你多么不想看鬼片，他们仍然会带着你；即使你说过，你多么不想去夜店，他们只会认为你求知欲不高；即使你说过，你多么不喜欢只有吃喝玩乐的旅行，当你因此拒绝参与的时候，他们只会认为你不合群。

  有时候，我在想，真正的朋友应该关心你为何变了，而不是责备你怎么变了。所以有时候，我常常会问自己，到底这是朋友吗？我因为害怕别人发现我的孤单，于是选择躲在一群朋友之中孤单。人最悲哀的事情，不是没有朋友，也不是没有人理解，而是自己为了朋友，选择背叛了自己。更可悲的是，我明明知道这一切，却仍然放弃不了去掩饰那表面上的孤独。

  或许，这就是我最讨厌自己的地方。

写坏的断句

  我还活着，这是我最惊讶的事情。记得我曾经说过，非你不可，但我仍然活着。

  

  我曾经以为，爱情操控我，我操控文字，这是一个死循环。那么当爱情不再操控我的时候呢？我曾经服下了一剂爱情的苦药，它赋予我操控文字的能力。我开始仰赖这份苦，写下了自己从前写不出来的诗篇。似乎诗篇不是来自于我，而是来自于爱情。拥有文字力量的不是我，而是爱情。那么当爱情不再令人痛苦，我只会是一个行走的躯壳，吗？

  下意识地往自己的双手吐一口唾液，擦在脸上。如果我想当一个成功的文字工作者，那么我注定是一个爱情失败者，吗？

  我拒绝爱上诗人。爱上诗人就像爱上所有充满艺术气息的人一样，爱上的人悲哀，当上的人更悲哀。悲哀得就像这篇写坏的断句，不堪入目，摇摆不定。

随笔

   事隔将近一年多了，我才发现已经过了那么久。有多久呢？久得我已经忘了原来过了那么久，久得我不再有一丝疼痛，久得我完全没有开启“卉声卉影”的动力，久得我到了今天才发现“卉声卉影”已经不复存在，流入名为“历史”的川流。

   是的，昨天打开久帐号，才发现“卉声卉影”已经完完全全地被消除了。记得最后一次探望她的时候，我发现了一件事情，在我同时删除的两个部落格中，其中一个已经消失了，只有“卉声卉影”还留着，原因是我仍然会打开“卉声卉影”找一些自己以前的旧文章。发现这一点后，我决定不再去开启“卉声卉影”，经过一段时间后，她也会像另一个部落格一样完全消失。我以为我需要忍，我以为我需要克制自己不去打开，意外的是我完全没有想起这件事情，一直到今天。突然间觉得，其实部落格也有人性化的一面，当你按下了“删除”键的时候，它并没有瞬间删除，反而随时可以恢复，除非很长一段时间不去碰它，我想，记忆也是如此吧？

   其实想想，一切都是缘分。还记得曾经答应过你，中学毕业后休息一段时间，利用这段时间，去商场打工，和你一起打工，好好培养感情。但是在这之后，我忘了我们又因为什么事情而分手了（反正能让我们分手的理由多到可以填饱肚子），当时万念俱灰的我跟爸爸要求让我提早攻读大学，进入大学基础班，于是中学政府考试结束不到一个月，我便被送到了金宝，开始为另一段生活忙碌。虽然在政府考试之前我们曾经一度和好，你知道我无法兑现曾经答应过你的事情（废话！谁会为了一再离开的人，让自己放空五个月，让自己在这五个月的日子里继续万念俱灰？！），虽然你没说什么，然后最后我们仍然分开了。我不再为你停留，你也一样。或许你曾经很努力地想要留在本地大学，只为了和我靠近一些，又或许你没有，原本打算留在这里的你，也选择到了离我更远的地方。

   于是提早攻读大学的我，就代表提早入大学，然后我遇到了他。于是远赴德国的你，注定离那个她近一些，然后你与她重逢。我曾经为了当初的一些决定后悔，不过只后悔了大概两天。到如今回想，就算我在那时候原谅了你，那也只是延长了我们互相伤害的日子，因为我们本来就不适合。我曾经在过去的日子里，希望你记住我的好，希望你在下一段关系中后悔没有把我珍惜。我曾经在过去的日子里，因为不甘把自己花了那么多心思改变的你拱手让人，而犹豫着该不该放手。不过在最后一次，我不再如此希望，也不再不甘了，离开后的你到底过得如何，有没有一丝后悔对我来说一点都不重要。是我们，将彼此推到了另一个人的面前，从此我不再担心不安，从此你不再孤寂。

   我相信没有一个人能比他更好，更没有一个人比他有气度。在交往的第二天，我终于跟他提起你。我原本打算不跟下一任男朋友提起上一任的感情了，可是我还是提了。可能是因为这段记忆占据的时间太长，也可能是我在这段感情里改变的太多，想硬生生地忽略实在有点难。他从没有因为这样对我发过任何脾气，很少。一直到昨天我跟他说了部落格消失的事情，他只说了一句话：“希望以后你不需要跟过去比较，也觉得现在很幸福”。我知道他很爱我，我知道他不会不介意，可是他完全没有责备过我，只是柔声地提醒这么一句话。所以我一直在感谢，一直在感激，自己没有错过这个他。

   祝你们幸福，也祝我们幸福。