最后，我们都没追上

     看到有人说孙燕姿为《六弄咖啡馆》唱的主题曲《半句再见》并没有如《那些年》和《小幸运》有击中人心的歌词，有让人不断回拨的魔力，但我独爱《半句再见》的歌词，听了数遍，哭了数遍，或许我真的真的是藤井树的脑残粉吧？

    也看到报道说，一些情侣因为戏中的一句：“爱不会因为距离而脆弱，人才会”而分了手，我不知道这些人的心里所想，但说实话，看了这部电影后我并没有想要分手的冲动，只是让我想起那青涩的回忆。令我深刻的不是那一句，而是心蕊在咖啡馆和小绿对手戏时说的那句：“距离让差异变得更明显。”

    其实，我们从来都知道彼此之间的差异，不管是在一起前，在一起后，还是分开以后，然而血气方刚的我们又怎么甘于败给差异呢？关闵绿和李心蕊不管在任何方面都充满差异，家庭方面关闵绿的家庭关系复杂，心蕊的家庭背景不管在电影还是原著都不怎么提起，但根据她的行为可以感觉她的家庭应该是那种小康之家；关闵绿是那种会担心考不考得上大学的学生，李心蕊则是肯定考得上，而且是考到目标的那种；关闵绿在爱情里，心蕊就是他的全部，但心蕊想看更大更远的世界。在最初的时刻，两人本来就不适合，但爱情把他们凑到了一起，注定了最后心痛的结局。

    我承认，最健康的爱情是两个人一起进步，但进步的前提是两人本来就处在一个差不多相同的位置，步伐才会得到一致。最初的设定，小绿早已差了心蕊一大截，同时心蕊也在不断地进步，于是小绿跑得很累，很努力很努力地跑才触碰到心蕊一点点。于是，当心蕊说担心毕业后不同大学会影响感情，小绿拼了老命终于考上大学，但还是差了心蕊360公里。于是，当心蕊说，想和小绿到外国开一家学习咖啡技术，开一家咖啡店，并且痛骂小绿为什么不能看远一些，小绿带着失落的心情，明明隔天考的是数学，但他还是读了一整天的英文。于是，当心蕊说喜欢那只折耳猫，小绿拼了老命打工赚钱，最后为了缩短距离买了两架手机，而学长抢先一步买下了折耳猫，小绿终究赶不上。

   我想，这就是为什么许多恋人毕业后就面临分手吧？然而，这也是初恋最令人刻骨铭心的部分……我们都知道彼此的差距，也因为爱情能战胜一切，所以一个劲地往前冲，冲到体力匮乏，冲到一无所有，但往前冲的速度终究比不过人心转变的速度，那又是何其心痛，何其无奈。

   不是找理由，但心蕊不是绿茶婊，只是大家都太年轻，总会不自觉放大自己的部分，于是明知道小绿的努力，但也忽视不了自己的孤寂，然后两个人就错开了……

   曾何几时，自己也为了一个人去看足球，去听英文歌，但当时我终究没喜欢上。我没追上他，他亦然……我的青春没有那些年那么遗憾累累，也没有我的少女时代那么血气方刚，只像《六弄》一样，是一篇写不成的断章……

实习生活的美好

       我真的很庆幸，决定回到槟城实习，也很庆幸来到这个实习单位。

       这天下午休假天，独自一个人的时候通常选择窝在家里的我，因为要配合采访对象的时间，还是动身踏出了家门。出门前想到乔治市那塞满车的路就头疼，但结束采访后，我却为走了这一回感到庆幸。

       下午4.15分来到了Hin Bus Depot，如果不是因为工作我真的不知道这个地方的存在。说来惭愧，从小其实不爱到处走，又或者是因为家人担心不允许一个女孩子自己搭巴士到处去，同时自己也没胆量偷偷往外跑，所以我住在小岛，却没有好好到访小岛的每一个角落。

(照片摘自网路）

     艺术廊就在大马路旁，不过没仔细看真的不会注意到，愚钝的我拿着谷歌姐姐，才确定了采访位置，因为清楚自己的迷糊于是提早出了门，和对方约了4.30见面，但4.15分就抵达了。步入室内发现里面真的是另一番天地，还没有见到采访对象，心里就一阵愉悦。

（照片摘自网路）

    再往深一点前进，我的采访对象就在眼前，今天我要采访的是一位餐车老板Jimmy，一个很Nice人。听着老板诉说他的故事，我仿佛回到中学当校内记者的时光，在一个地方坐下，优美的环境，健谈的受访者还有有趣的经历真的是一种享受，完全感觉不到工作的氛围，那种感觉从中学喜爱至今，原来没有变过……

    老板请我和摄影师喝了一杯拿铁，畅谈了好一阵子。原本是某家工厂经理的他，工作多年后，决定为自己闯一闯，于是开始了他的餐车生涯。妻子成为他背后的助力，从去年10月开始正式营业至今。说真的，虽然有时候由于距离问题无法亲自采访，只能透过电话或电邮沟通，不见面的确有其方便之处，但我还是喜欢这种坐下来聊天的感觉。

   结束访问后，我就在艺术廊到处走走，那里设有一家咖啡馆，一辆餐车，一个空间让人贩卖一些有趣的商品，还有一个放满画作的空间，走在每一个角落都让我感到平静，商品区马上就吸引了我。可能为时已晚，所有小当铺开始收拾回家，只留下几档仍在营业，最角落放满明信片和画作的小档口让我停下了脚步。

   小档口是Bus Hin Depot的老板开的，桌上摆满了各种明信片和艺术品，徘徊多时，最后买下的明信片是艺术家Marni Zainodin的手绘明信片，看到这些明信片，第一个念头便是想起男友姐姐对明信片的喜爱，买了下来也是想送给她。原本打算直接拿给她，最后决定以邮寄的方式赠送，或许更有意义。

    

    人生的处女明信片就这样诞生了，剩下的两张打算剪刀本人后才直接赠送。由于上面的画作是ink pen art，真的很担心在邮寄的过程中遇水散开了，但是，不试试看又怎会知道结果呢？

   离开前，Jimmy向我跑来，递给我三包饼干，这是他和太太亲自做的手工饼干，因为刚刚的拿铁还在肚里，手工饼干只能留待明天品尝了～

    由于访问的关系，我并没有拍照记录，加上想好好感受那里的环境，于是也放弃了拍摄四周的念头，只有老板在访问结束后送给我们的烤饼干，还有我在那里买的明信片。

   每样事情都会有自己喜恶之处，这份工作也是，但至少这部分的美好令我回味。因为这份实习经验，让我更加了解槟城的美好，听见美丽的故事，遇见美丽的人，我想什么都值了。

   倒数一个月，但愿在最后的四个星期，遇见更多美好=)

心灰

     经常在思考自己之前为什么停笔写作，除了因为看书少了，其实更大的原因是基于那种无力感。是那种非常非常非常无力之感……

    上了大学后，发现自己太渺小，甚至自认为写作不错的我仿佛是个屁，写出的文章、歌词、诗也仿佛是个屁，特别是在看过各文学奖得主、作家和身边朋友的作品后，发觉自己什么都不是。男友说，我的文字很实在，但总是少了那些富有文学性、想象力的修辞，我明白他在说什么，也读了不少这些作品，但却无力写出这样的文章。

    我想，我就是一个慢行者，以龟速的脚步走着文学这条路，过程中读了许许多多文学的砖块，吃了不少文学青菜，但大出来的都是屎。那些修辞，我看了不少，也并非什么雕琢的词汇，总会失落地问自己，为什么这么简单却富有意境的修辞在写作之时，却偏偏想不到？
虽然重新开始执笔，但仍然写不出这些，虽然开始阅读越来越多文学作品，但这一切优美的文字却无法化为自己的精华。

     上个星期终于交出了一份一万多字的作业，在截止日期前交了出来，这是第一次，我写了一万多字的完整故事，可能在此之前我曾写过更多字的故事，无奈从不完整……终于写出来，本该是一件开心的事，但交出去后，回望别人的作品，却觉得遥不可及，感觉自己写着的是一对被淘汰的文字……今次……估计也是无望。

说到“遗憾”

        那天早上，载好友回家的路上，谈及“遗憾”这回事。她说，面对爱情，她总是有众多顾虑，所以到处躲闪，她不太喜欢这样的自己，也因此留下不少遗憾。

        出国读书前，一个朋友对她提出暗示，她知道对方的心意，但是她拒绝了。因为她害怕远距离爱情太脆弱，当然还有其他考虑。拒绝以后，她上了飞机，突然一阵酸，才警觉自己对对方也动了心，但是她错过了……遗憾就这样开了花。

       我想了一想，问她，如果当时你选择了和对方在一起，明明知道时机不对，明明清楚彼此有些不合适，那么在一起后，互相伤害后，你又会不会后悔当初选择和对方在一起呢？她静默许久，才道：“也对，至少现在我们还是朋友。”

       人是善变的动物，曾经说自己没有遗憾的我，在与好友交谈后，参加了中学同学的小小聚会后，我发现，我并不是一个没有遗憾的人……

       面对投缘之人，因为知道自己的外观不是对方喜欢的类型，于是却步了。我遗憾，遗憾当时没有好好面对的情感，只是一味逃避，然后最终渐行渐远。再回头想，面对前男友也不是没有遗憾。是的，我曾经很努力地去付出，也很努力去爱，但我遗憾的是当时没有成熟地去解决与面对问题，在感情中少了一些包容与体谅，更没有好好地分开，好好地说再见……

      遗憾是一种让人心痛的美，因为遗憾，所以人们才会喜欢追忆过去。但是，如果给我一次机会，重新回到我遗憾的时候，我会做出同样的决定吗？我想，还是会的……如果不是现任男友的开导，又怎么会发现自己从前的不成熟呢？

      冥冥中，我们的生命里早已注定谁会留下，谁会离开，谁会爱上，谁会错过……所以，就让遗憾成为我的养分吧，埋在土壤之中，化成我另一段文字，都好。

Malaysian Boleh Masuk

       

        你碰过这样的光景吗？
       
       上大学后乘搭渡轮来回槟岛已经不是什么稀罕事，但今天是第一次，从北海涌入槟岛的乘客多到从等候室排队到有些距离的斜坡上，这个景象不得不令我吃惊。心想：也对，公共假期嘛，人多正常，只是平常公假不爱出门，所以有些大惊小怪。

        好不容易，队伍往前移动了，但是人太多，我并没有顺利进入售票处，心想：好吧，那就再等下一趟。只见维持秩序的人员从等候的队伍中请老人，保障人士，孕妇与小孩现行进入。于是队伍又往前移动了不少。眼前有个警卫问了排在我前面的几位年轻人：

       "Malaysian ke?"

       年轻人都点头称是。

       ‘’Malaysian boleh masuk"警察对他们眨眨眼，小声地说。于是队伍又往前了，我也因此往前行，刚刚的警卫再次提高声量对我身后的队伍道：‘’MALAYSIAN BOLEH MASUK!!!"

       来到另一个关卡，警卫同样让马来西亚公民通过关卡，终于付了渡轮费用来到等候室。和我们一起顺利通过的，还有来槟城观光的外国旅客，剩下的乘客有的皮肤黝黑，有的皮肤白皙，口里说着我们即熟悉又陌生的语言，他们被隔离在高高的围栏之后，几个警卫挡在前面，就好似囚犯一般，而我没有勇气抬头，看他们一眼，默默跟着队伍往前行。

       在等待的五分钟里，另一个警卫叫乘客们进入提供小孩，老人，孕妇和残障人士的专属区域，我心里气愤，为什么这个警卫要破坏规矩呢？定睛一看，发现这道门开得比往常久，他们用这种方法，让国民和外国乘客优先上船，等人走了七七八八后，才开另一道门让剩下的外劳通过……

       老实说，我的心里很矛盾，一方面其实有小小暗喜，自己因是大马公民而剩下不少时间；另一方面却为那被挡在围栏后的外劳感到愤愤不平……

      我想，他们心里一定是极为愤怒，却又因为身份没有保障只能吞声忍气。为什么他们同样付了RM1.20的渡轮费用，只因为身份不同，只能眼睁睁看其他人插队？他们的时间不是时间吗？他们的生命比我们低了一等吗？

     如果换了另一个方式又如何？假设警卫说的是马来人请出列，那么身为非马来人的你会不会愤怒大骂？为什么？因为你觉得人人平等？那么为什么外劳要接受这样的待遇？因为他们不是大马人？那为什么同样不是大马人的外国游客却能优先通过？因为他们带给我国经济来源吗？说到底，就是双重标准，再说得白一点，他们就是命贱，是这样吗？

      他们并没有占了谁的便宜，但是面对这样的双重标准，不平等待遇，却只能选择沉默。因为，他们知道没有什么比默默忍受更好的解决方法了，愤怒只会带来更糟的后果。但是，没有谁的生命凌驾于他人之上，也没有谁的时间比其他人宝贵，就算是外劳。

      生平第一次，离“阶级”二字如此靠近。

踏入感知

     “我想我是一个肤浅的人，不但肤浅，而且只顾自己的感受，所以看不见别人的感受，对吗？”那天下午我对他说道。会出此言是因为发现自己的文字里总少了点什么，他说节奏太快了，一切的镜头闪得太快，让人无法消化故事的脉络，也无法投入其中。

      最近正筹备着参加文学比赛，停笔了这么多年，重新动笔，难免生疏。写了三页的开头，给男友阅读，因为自己反复读了几遍，总觉得自己有些冷冰，而且少了些什么，却总想不通是什么。于是，听了他的评语后，我才恍然大悟，为什么中学老师不欣赏我写的抒情文，说我文字中少了些什么，却没有真的告诉我那是什么。

     原来……是少了细节。每当我书写的时候，脑海里总是会出现故事的画面，却忘了读者无法看到我的想象，只能依靠那一颗颗方块字，拼凑成属于他们的想象。所以，我常常忽略了读者的节奏，认为读者跟上我的思维是理所当然的，因而忽略了很多细节。男友听了我的结论后，只是笑了笑，说：“不，你不需要去关注别人的感受，而是更全心全意地关注自己，关注一切自己触碰到的，看见的，听见的，然后变成自己的养分。”

    自从开始实习后，我学会观察，观察别人的妆容、穿着搭配、发型；品尝食物的时候，学会慢下来，感觉味道的变化，慢慢记得口中每一份滋味，然后消化后写成文章。男友的一席话，则让我开始更关注自己的感受，慢下来，记得生活的每分细节……

   才发现，当更加专注去听、看、触摸以后，世界似乎不再乏闷，因为每一道闪过的光影都能成为自己的素材，就算手上什么都没有，还是有许多事情可做。

     我对自己说：欢迎来到感知的世界。

他是我的米饭

        本来就是一个思想很缓慢的人，喜欢慢慢地走路，慢慢地看书，慢慢地写字，还有，慢慢地发呆。生活让我加快了脚步，太多事情要面对，让我渐渐遗忘慢慢地享受一些事情。有将近三年的时间，不再看书，不怎么写字，甚至连发呆都觉得奢侈。那段时间里，并没有多少快乐可言，感觉自己就像一个日渐腐烂的空盒子，因为害怕别人发现自己皮层底下的空洞，所以说话越来越大声，费劲心思想展现自己的聪慧，但是每当说话时，皮层下总会不断传出反弹声，好似有个人在我体内拿着乒乓球丢着我体内的墙壁，很清脆，也很讽刺。

      三年，大学生涯的三年，没有好好读书写字真的是一种挥霍，直到遇见他。大学一年级，也就是我进入大学的第二年（第一年是基础班），我遇上了他，认识一个月就决定在一起，到现在都很庆幸自己的冲动。他和我好似同样的人，观念上相同，但观点上互补，我们都会关心政治，但是政治立场偶尔会不相同，这时我们便会来一场交流；我们都读中文系，但他主攻历史，我主攻文学，于是我在他身上学到了不少审查与分析历史的技巧，他在我身上学会了如何鉴赏文学艺术。

      他是一个书迷，很喜欢看书，很疯狂买书，书局、书展常常是我们约会的地方，虽然很老套，但是他渐渐把我带回已经遗忘三年的自己，慢慢找回那个喜欢慢慢走路、慢慢看书、慢慢写字、慢慢发呆的汪卉婕。于是，在跟他在一起的几个月后，我开始买书，跟他在一起大约一年后，我重新拿起书本为自己阅读。

     我们之间的相处并不沉重，常常很爱聊低级话题、黄色笑话，但有时候则会严肃地聊起政治课题，交换观点、聊起学术问题、聊起文学。每当这个时候，我便会觉得很幸福，幸福的是能找到一个亦师亦友的心灵伴侣，从最低级的话题到严肃的课题都能聊个天花乱坠，却又不是卖弄经验的聊法，而是真心地交流。我们都不是主观很强，不会有谁要求对方一定要接受自己的观点。

      慢慢地，我重拾写字的能力，虽然生疏了点，但是有字可写的感觉真的很美好，我写得满意的便会让他看，然后分析自己的弱点与强项。我以为他本来便是有鉴赏能力的人，但他告诉我，其实他是从我身上学来的，而如今这样的他却成为了我的助力。

     我们都不完美，但却让对方变得更完美。=)