为你赌一把的理由

    和男朋友交往已经两个多月，部落格也忘了更新了好一段时间。一来，是因为心灵上已经得到了富足，二来，则是被一堆公事压得喘不过气，剩下的时间我宁愿留给男朋友，跟他在一起总是很放松。一直到现在，我都暗自佩服自己当初的勇气，一直到现在，我都从没为自己当初的决定后悔。

    认识男朋友是在上个学期的事情，和男朋友交往，也是在上个学期的事情。很多人在爱情里的冲动是在初恋，而我在爱情里的冲动却并非如此。可能是小的时候想的很多，所以总是会观察，总是会犹豫。我的初恋是经过考虑才开始的，他追了我五个月，我也花了五个月的时间去观察与考虑，最后也纠缠不清，反反复复地上了三百回合。我一直以为，深思熟虑才在一起的爱情会长长久久，后来才发现并非如此。当我和男朋友在一起的消息传到朋友的耳边时，大家都吓了一跳，每个人都觉得太快了，都觉得不可思议。可是，正因为被上一段感情伤害许多，挫折许多，分歧许多，我才更容易在短时间内明白自己想要什么。

   常常跟开玩笑男朋友说，其实他是我追来的。很可能，我是最早产生好感的那一方，而他从没想过他能走进我的世界。身边的朋友都会不时取消我，当初说不要找中文系的男朋友，不要找大自己太多的男朋友，结果我找到的男朋友却是完全相反。我曾经也因为认识时间不长，对方年龄比我大好，和一些外界因素而犹豫。在犹豫的同时，自己暗自下定决心，如果对方愿意向我伸出手，我便愿意为他勇敢一回。

   可能别人会怀疑，在这么短时间内就在一起，不会因为不够了解而产生摩擦吗？不是没有，但也不算摩擦，只是每个人得意忘形起来会出一些差错。一直以来，我常常在社团里扮演指挥人的角色，主观性很强，总是爱叫别人干这干那。我一直都明白自己有这个缺点，也很不喜欢这样的自己，却也没有加以改正，只是任其发挥。男朋友自从在一起之后都很疼我，很多事情都让着我，促使我开始变得有些娇纵，指挥官的模样也开始暴露，开始不自觉地干涉男朋友的一些行为和决定。

   那天社团活动的时候，我不小心在众人面前又犯了这毛病，男朋友没说什么，只是脸色有些变化。我察觉到以后，就跑去买了些菜想说下厨给男朋友道歉，他也预期到了。吃了以后，我想说叫男朋友洗碗，却忘了那天因为帮忙整理图书馆，需要搬重物，身体疲惫。一见到男朋友不太想洗碗的态度，就念了他几句。（现在想想他还真委屈）过后因为赶着去开会，也没来得及洗碗，男友就载我去开会了。途中，男朋友的脸色并没有好转，跟白天一样，有些变化。从交往的第一天开始，这是男友第一次有这样的表现。心里大喊不妙，却又不太清楚自己实际上犯了什么错，就只要苦哈哈地问个究竟。男友才一一道来，说鸵鸟貌似越来越霸道来着，让他有时候觉得自己是鸵鸟的下属。低头一想，鸵鸟立马就明白自己犯了老毛病了，但因为赶时间开会，只是匆匆道了谦，就离开了。

   一切结束后，回到家里，便洗漱一通，男友则在一旁忙自己的事物（脸色仍然没好多少）。忙完一切以后，突然想起差点被自己遗忘的碗碟君，便跑到厨房打算洗一洗。踏入厨房一看，只见肮脏的碗碟已经被洗得干干净净，在洗手台那里排队了。

   曾经看过一张图片，里面是一对老夫妇，在雨中坐在同一张椅子上面，背对对方，老爷爷虽然不愿意瞧老奶奶一眼，但仍然伸手为她撑伞。图片写着一行文字：“Just because I'm mad at you, doesn't mean I don't care or stop loving you. ”每回看到这张图片，我都会很感动，心里想：这就是爱情啊。如今，同样的事情发生在我的身上，让我有更多爱他的理由。男友大可以在白天的时候就告诉我他的不满，可是他没有；他大可以不领情过来吃饭，可是他没有；他大可以不洗碗，可是他没有，他顶多只是脸色难看，变得沉默。经过一番长谈以后，男友才恢复原来的样子。在谈话中我才知道，原来他说话说得少，是因为他正在处理自己的情绪，怕自己如果在没有处理好的情况下与我对话，他会说出许多刻薄伤人的话语。其实，他之所以愿意跟我呆在同一个空间，而不是转身离开，是害怕这样做会使我们之间的感情出现裂痕。

   在这两个多月里，他让我重新发现到自己的价值，明白并不是每个时候犯错的都是自己，不靠话语，而是实际行动，让我自己去体悟。这样的他，让我从来都不会怀疑自己选择他的理由，只是一再地庆幸，他在我走向他的同时，也选择走向我。未来的日子会如何，我开始不去思考了，最重要的是，我们能够好好珍惜现在在一起的时光，珍惜彼此的付出。

   只想说：有你，真好！

拥抱——找回曾经被我遗忘的情感

    不知道从什么时候开始，我开始努力想去向那些用心爱我的人去证明，他们的付出并没有白费。于是在星期三的夜晚，我突然有些失眠。一来，是因为男朋友的东西被偷了有些担心，二来是我突然间想到一个我从来没有认真思考过的问题。

    隔天，和家人去探望阿公，碰巧遇见阿姆（阿姆是福建人对大伯母的称呼）在房里为小堂妹和堂弟烫衣服，于是便坐下来和她闲聊。记得在我和哥哥出生到我们上完幼稚园那段时间，父母都会把我们寄放在阿嬤家，由阿姆照顾，晚上妈妈放学才接我们回家。一来是因为父母都需要出外工作，二来则是希望我们多陪陪阿公和阿嬤。所以记忆中，我曾经在阿姆和大伯的床上度过一个又一个的夜晚，后来渐渐长大了，小堂弟出生了，便开始睡阿姆房间的地上，再后来当我上小学的时候，偶尔还是会去阿嬤的家，但因为小堂弟也大了，我便改到阿嬤的房间和她一起睡。

    阿姆是一名家庭主妇，育有三个儿子。我和阿姆最小的儿子相差12岁，在我和哥哥都长大以后，阿姆又相继照顾了小叔的三个孩子——一个堂弟和两个堂妹。印象中，我小的时候会叫大伯母“阿姆妈咪”（阿姆是福建人对大伯母的称呼）为什么会那么叫呢？可能是因为在我的心目中，阿姆是我第二个母亲。她曾经如母亲那样照顾我，替我冲凉，替我换衣服，喂我喝奶，小的时候大概母亲如何照顾我，她就是如何照顾我的。一直到现在，每年新年阿姆也都会特别叫我和哥哥去她的房间，然后把比较大的红包交给我们。常常我在想，虽然阿姆只生下了三个儿子，可是实际上她有八个儿女，虽然不是亲生，却永远都有那一丝微妙的关系在其中。

    可是，当我渐渐长大以后，我便发现，原来天下只有一个妈咪，而阿姆始终只是我的大伯母。加上自己的福建话不太灵光，因为不太擅长和阿嬤、阿姆交谈。这件事情，一直到阿嬤去世以后，我才开始后悔。我一直以为阿嬤会活很久很久，甚至能够看到我走入婚姻的殿堂，可是阿嬤连我交了男朋友都没有机会见上一面。因为不擅长自己籍贯的语言，我似乎失去了一些很重要的东西。可是在一年里，我并没有真正反省。

    就在星期二的夜晚，我却又想起了过去，想起了自己到了中学以后和阿姆不再如从前那般亲密。其实，我一直都知道她在我心目中永远是特别的存在，可是长大的过程中羞涩和不懂事让我忘记了应该多对阿姆表达自己的情感，让她感受那种温暖。曾经一个拥抱是多么简单自然的小事情，却因为长大我忘了如何拥抱。我仍然记得拥抱自己的父母，仍然记得拥抱阿嬤，却忘了要拥抱小的时候含辛茹苦照顾我的阿姆。虽然说小孩子长大了，有些东西难免会改变，可是我却忘了大伯母并没有变多少。可是，就算我们变了，她也不曾说过什么。她是否曾经为此失落呢？我是否在无意间伤害过她？

   就在当下，我突然间想抱一抱阿姆。到底有多久，我没有好好坐下来和她聊天？而阿姆的孩子这几年来抱过她吗？是否，她有时候非常渴望一个拥抱，却不敢说出口？是否，她有时候想抱抱我，却也什么都没说？于是在隔一天的下午，我陪着阿姆，说了很长一段时间的话，她一面烫衣服，我一面说。一开始努力用着自己生涩的闽南语告诉她学校的大小事务，后来却在不知不觉中说起中文。所幸阿姆听的懂中文，印象中她还曾经在睡觉前念故事书给我听。在聊天的过程中，我一直在挣扎是否要抱一抱阿姆，毕竟这是我当下想做的事情。就在离开前，我对阿姆说：阿姆，来抱一下吧。

   这个拥抱，紧紧地、踏实地、温暖地。

适不适合比对错更重要

 

   这是一则听来的真实故事：

   有一个在巴刹摆摊子卖糕点的小贩，糕点的售价以一个1块钱，十个6块钱来计算。
   
   一位阿姨经过他的摊子，问他：这个怎么卖啊？

   小贩说：一个一块钱。
   听到这句话，阿姨的脸色瞬间黑了，觉得小贩卖贵了。

   小贩接着又吞吞吐吐地道：五个5块钱，可是如果你多给我1块钱，我可以再送你五个。
   说完后，阿姨已经离开了。

   看完这个故事过后，你有什么感想呢？是觉得这个小贩太笨了？还是阿姨太没有耐心，也没有细心去听小贩话中的真正含义？对于“十个6块钱”和“五个5块钱，可是如果多付1块钱，会再增送五个糕点”这两句话，你又有什么看法呢？两者之间有什么不同之处？

   其实，“十个6块钱”，和 “五个5块钱，可是如果多付1块钱，会再增送五个糕点”这两句话的最终结果都是一样的，不管那句话，到了最后，顾客还是能以六块钱买到十个糕点。差别在于，前者直截了当，而后者顾客听了，却会有前面五个是一个1块钱，后面的五个才是五个1块钱，也就是一个20仙的错觉，让顾客觉得小贩算贵了。但是理论上来说，其实小贩并没有说错任何东西不是吗？他没有欺骗顾客，只是以自己的方法和理解去说出这句话而已，我并不觉得他做错了什么。

  这个世界上，其实很难明确地分出对与错，只能分出适合与不适合。在某些人看来，不适合他们的，就是错误的，适合他们的，才是正确的；不合他们口味的，就是难吃的东西，适合他们口味的，就是好吃的东西。可是到头来，不合他们口味的，真的就是难吃吗？不，这些食物终究会找到喜欢他们的顾客（除非是臭酸不新鲜）。就好象这个小贩，他并没有说错任何话，只是不适合这位阿姨而已。

  那么，难道我们要责怪阿姨，对于不适合她的东西没有包容吗？不，阿姨并没有做错什么，她只是到了别的档口，找一个适合她的小贩买同样的糕点而已。其实两者之间并没有一方是犯错的，只是单纯的不适合。

  自从和我现任男朋友在一起后，我不时还是会想起一些前男友的事情。但我清楚这并不是留恋，而是对于过去许多不明白的事情加以思考和释怀。在这个思考的过程里面，对于前任的讨厌也渐渐减少，渐渐理解。从前的我们一直在抱怨对方不够爱彼此，其实我们只不过是用了各自的方式去表现爱，可是不适合彼此而已。就好象我永远不能理解，为什么他能够一次又一次地突然消失，最后仍然出现对我说他仍然爱我。其实，我知道他在学业上遇到了困难，诸事让他消沉，因此他选择消失。对他来说，这是他爱我的一种方式，把一切正面的事物留给我，而负面的情绪则选择自己消化。可是，对我来说这并不是一种爱的方式。因为我要求的是一起分担，而他要求的是自己承受。曾经在一次的谈话中他告诉我，他常常只有在快乐的时候想要与我分享，而伤心的时候却只想到朋友，现在回想起来才明白我们已经不适合了好久好久。

  他错了吗？我又错了吗？其实都没有，只是不适合而已。因为用着不适合彼此的方式爱着对方，所以才很难感受到彼此的爱，因为不理解也因为不适合。曾经，我因为他与初恋女友复合而轻视他，痛恨他。曾经，我因为知道他的初恋女友并不是什么善类，而百思不得其解，为自己输给一个非善类而感到挫败。现在我在想，可能他只是明白得比我早，他的初恋女友在我看来并不是什么善类，可是却刚好适合他爱的方式而已。而我却在遇见我现任男友后，才明白很多事情不需要妥协也能达到一致，很多付出不需要多说，对方也能感受，只因为我的方式刚好适合他。

  所以啊，如果在一段感情中失败了，不要急着去怪谁，可能只是不适合彼此而已。所以啊，如果在一段追求中失败了，并不是你不好，也不是被选中的那个人有多好，而是他们刚好适合彼此，而你把不适合的方式用在不适合的对象身上而已。

  那，什么是适合呢？

  适合就是，你在观念上不需要妥协、退让、做太大的改变，就能与对方达到一致。适合就是你不需要解释太多，又或者完全可以不解释，对方也会明白你在为他付出，在为他好。适合就是，你不需要担心对方会曲解你每一句话背后的意思。适合就是，你能理解对方是怎么付出对你的爱，喜欢对方表现爱的方式，不需要太多解释，而对方亦然。其实在爱情真的不需要靠太多泪水去堆积去证明，只要刚巧遇见了适合自己的那一位，用着适合彼此的方式继续下去而已。

爱，是携手，是放手

问题：

     如果你有一个很喜欢很喜欢的对象，
     可是当你打算告白的时候，
     却发现自己患上了癌症，
     你会怎么办？
    （请在自己心中想出自己的答案，然后再继续看下去）

 
     这不是心理测验，只是我一个朋友今天下午没头没脑跑来问我的一个问题。整个谈话中，我完全没有问他这个问题的用意。不过，我倒觉得这是因为他自己有了答案，可是却不满意自己的答案，所以想听听别人有没有更好的见解。其实，我听了过后，我第一个联想到的却是，这个癌症，是初期，还是末期？是致命的癌症，还是不致命的癌症？于是我给他的答案是：我会先治疗自己的癌症再说。如果是初期，那么治疗了痊愈的机会很高，我的堂哥便是一个例子（虽然他因此选择不跟他的女朋友举办华人婚礼）。那么治疗了，再说吧！

     那，如果是末期呢？

     我会珍惜当下，选择告诉他。

     其实后来想了想，不管是癌症的初期、中期、末期，我应该都会选择告诉他。或许别人会觉得这是一个很自私的想法，可是我却觉得，就是因为患上癌症，我会更加想要告诉他。如果，我的命很长很长，值得我继续耗，或许我反而不会那么急着去告诉这个人。所以，我的最终答案是：我会告白，然后告诉他我的健康状况。

     朋友又问：那如果他是因为同情你患上了癌症，而接受你呢？那么这是同情，不是爱情啊。

    我又改了改我的答案：我会告白，如果确认他对我也抱有感情，我会进一步告诉他我的健康状况以及任何癌症可能会造成的不便，让他回家考虑。如果他选择接受这样的我，我会在我活着的每一天珍惜他，如果他选择离开，我也欣然接受。曾经在脑海中浮现过另一个答案，就是不说，以免看到所爱的人为自己痛苦。如果对方对我没有任何情感还好，那万一有呢？那么因为没有说出口，让自己抱着遗憾离去，让爱的人抱憾终生，这是否又做对了吗？

    从小到大，特别不喜欢看那种哭得死去活来的偶像剧。其中一方要是得了癌症，肯定会用各种理由离开另一方，又或者突然不告而别，其实是躲在医院。看到这里，我每次都会骂这个主角，为什么要那么自作主张？就这样默默地走，就真的是最伟大的吗？如果我男朋友干出这码事，我估计会竭尽所能的骂他，拿他的头去墙壁敲三百下。（这只是想象，鸵鸟现实中是一个温柔敦厚的好女孩）如果啊，一个人知道了你有这样的疾病，却仍然接受你，为什么要剥夺他爱你的权利呢？

   如果，告诉对方是一个自私的举动，那么我们以为他人着想的理由，提对方做出了决定，连一点让对方发表自己意见的机会都没有，这个做法又是否尊重对方的感受呢？每个人，都有表达爱的权利，如果你认为不告诉他，默默地死去，是为了不让他们痛苦，是一种爱的表现。那么对方怎么办？我们为了表现自己的爱，而剥夺了对方表示爱的机会，这样真的公平吗？而且，说是癌症，有些癌症病患，就算是末期，仍然能够活上十年二十年，到时可能孩子都有了，又或者早就因为性格不合分手了。又或者因为有了对方的爱，活得更健康幸福，活得很长很久也说不定啊！那么，至少临死前，你是幸福的，不抱任何遗憾地离去；至少她曾经爱过，曾经陪伴过，反而能不抱任何遗憾地把你送走。

  这个问题的答案，实际上没有任何对错可言，唯一透露的是各自的爱情观吧？

  你的答案，又是什么呢？ =)

醉言梦语

    是不是说，越害怕受伤的人越容易受伤？我常常在想这一个问题，然后从小带着那颗害怕受伤的心向前走，步步为营，却也步步为伤。或许是因为，永远都对自己的看法保留一大片空间，并不是对谁人格的不信任，而是对自己的眼光永远抱着怀疑的态度。于是，抱着这样的态度，伤了自己，也伤害了周围爱我和不爱我的人。这也是为什么，我永远只保持着等待的动作，而不是寻找，因为总是相信别人的眼光，多过相信自己的眼光。

   爱情里可以分成三种人：等待、找寻和不找也不等。而我永远都是那一个等待的人，因为害怕找寻的时候，让人发现自己的渴望，因为害怕找寻的时候，让人发现自己的在乎。于是乎，就算有谁想要离开，我的当下反应都是淡漠如冰，一转身的反应又是什么，估计那些人都不会知道。因为一直以来，我表现得太过在乎的人事物，总想要从我身边逃离；而我表现得平淡如水的人事物，却总是对我不离不弃。如果，照这样的理论来说，我越是在乎的人事物，在它们离开的时候我越要表现得淡漠如冰，并不是为了伤害谁，而是留住它们的另一种方式，对吗？

   可是，我的性格却永远用不上这种理论，于是我选择则中，以最平静的方式，来表达我最激烈的抗议。面对想要离开，想要背叛，想要伤害我的人事物，我都不会让它们看到我任何一滴眼泪，因为不值得。面对想要离开，想要背叛，想要伤害我的人事物，就算我多么在乎多么不舍，我都不会让它们听到我任何一句挽留，因为不配。于是，我常常在担心自己，能不能给爱我的人一段快乐的爱情，因为总觉得自己走不出悲伤，走不出害怕受伤。于是，我常常在担心接近我的人，是否会刺伤，却因为爱我而甘愿刺伤。永远永远的处在不健康的关系之中，只有离开才能享受真正的快乐。

   于是，我永远都在和感性、理性拔河。感性总是让我很容易陷入感动，很容易陷入赴汤蹈火；而理性则永远都轻易发现危险，只要有一根刺就会让我全身而退。可怕的是，不管是感性，还是理性，都具有一根刺，有些人是被我的感性刺伤，而有些人则是被我的理性刺伤。那么，爱我的人呢？他们永远是最辛苦的，永远被我的感性与理性牵制住（如果他们选择永远爱我）。

   我是一个很矛盾的人，介于敏感与不敏感之间，对于我害怕的事我会特别敏感，而对于我不害怕的事，却永远处于不清醒的状态。我不怕被忽略，我只怕别人对我厌烦。因为别人的忽略是无心的，我只要努力一些，别人还是会看见我的存在。可是厌烦不一样，当一个人对你厌烦，可能连看到你的脸都会觉得烦，看到你的文字都会觉得烦，听到你的声音都会觉得烦，对我来说这才是最可怕的事，因为无药可医。我不怕被欺骗，我只怕自己被人当作是傻瓜。因为欺骗了我，却知道我的头脑是清醒的人，会对我有所愧疚，明白我不是不知道自己被骗，而是因为感性作祟而不拆穿。当一个人把你当作傻瓜的时候，他欺骗的技术含量就很低了，一堆的烂借口，一堆的烂理由，为了圆谎又撒第二个谎，让我觉得自己的感性被利用了。对我来说，这一点都不好玩。

   常常，明明并没有发生任何事情，却会不由自主地思考，思考好的，思考坏的，于是有时候会莫名其妙地傻笑，有时候会莫名其妙地哀伤。连我自己，都觉得爱我是一件很累的事情，更何况是别人呢？于是，有些事我不会说，只留待回到自己的部落格，偶尔放肆地胡言乱语。

啊，原来你在这里=）

      

       今天闲来没事干，突然间想起曾经自己写了一封信，写给那一位我一直等待着，却还没有出现的那位命定的人。这封信至今，静静地躺在我那一个已经被删除的部落格里。可是最可笑的是，其实那个部落格说是删除，只是消失在这个网路世界上而已，而身为部落格主人的我，却仍然有权利取消删除这个部落格，也就是说我可以让部落格还原。所以它并没有真的消失，只是别人再也找不到而已。也好，毕竟里面有一些珍贵的文章，并不是为他而写，而是献给未来我盼望的你。

      曾经，我一度很盼望有那么一个人，仿佛我一生下来就是一直盼望着，延续着前世的盼望，期待在这一世重逢。可是后来，我渐渐要自己别再那么罗曼蒂克，因为常常越是盼望越不会出现，却偏偏会在你万念俱灰的时候，慢慢绽放。似乎这是不变的定律，似乎我的爱情永远都来得那么不经意。而今天，我到那一个被删除掉的部落格扫灰，把这封信捡了回来，想献给你，我最亲爱的你，我最深爱的你。

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2013年5月24日星期五

致：我最亲爱的你

       其实一直以来，我都想写封信给你，但是总是无从写起。毕竟，在没有回忆基础的情况下，我真的无法为这封信铺张。是的，我不认识你，我想你也一样。我没见过你，我想你也一样。但是，思念太长了，真的太长了，长得我几乎每日每夜都能细细品尝一番，那思念的感觉，还有期待和你相遇的感觉。

      几年前的我以为自己终于遇上你了，幻想着初次牵手就能直到永远的感觉。但是，当我一步一步地向前，慢慢地看清那张脸才发现，那并不是你，可能是你的影子，又或者只是命运给我的一个考验。当然，人总是傻的，看到了许多两性专家在节目中给予建议，说人本来就有着太多不同，但是只有包容能成就爱情。我总是在自我反省，是不是自己不太包容了，是不是自己不够用心，是不是自己不够理解。反反复复之中，我仿佛看见了你，又仿佛不是你。是你吗？我总是反复地问，只因我害怕失去你，所以就算只是你的影子，我都会尝试地保留。

     我失败了。又或者说，我放弃了。从前以为的爱情模样，当我进一步看清的时候，所有的梦都破碎了。你在哪里？对，我终于发现了，他不是你，连你的影子都不是，一丝一毫都没有任何相像之处。虽然如此，他毕竟也曾经拿走了我的心，当我好不容易从他手中夺回的时候，我的心保住了，但他依然不是空手离开的。我曾经以为我是为了他哭泣的，但后来我才发现，那些眼泪，其实是用来哀悼我梦想中的爱情。曾经，在我的幻想里，纯白的，每天能见到对方就是一种幸福，偷偷地牵着手几秒也好也是一种快乐，没有人干扰，没有撕心裂肺地痛，只要肯让步，只要肯牺牲，只要肯宽容不计较，就算有多忙都抽空陪着对方，就这么简单地走下去。但是，碎了，一切都碎了，又或者说是，扭曲了。

    我常常在问，是不是自己太贪心了？是不是，其实你曾经从我身边经过，但是我却被贪婪蒙蔽了双眼而看不清你的身影？但是，我却深深地明白，如果与一个不理解自己的人在一起，表面上还不错，灵魂却会越来越孤寂。若是如此，我宁愿两袖轻风，我宁愿独自飞翔，也不要让空虚侵蚀我的心灵。你明白吗？我想，如果是你，你会明白的。

    最近看了一部韩剧《仁显皇后的男人》，名字有点好笑吧？但是，确实一部蛮不错的爱情喜剧哦！当男女主角相遇的时候，那背景音乐深深地牵动着我的思念，让我更想念你了。于是我在想，哪一天，当我们在这世界的某一个角落相遇时，会不会也有相同的背景音乐，又或者百花会瞬间飘落在你我之间呢？我想会吧？或许在心里，又或许是在梦里。金鹏道穿越了三百年只为了遇见崔熙珍，那么你又会以什么方式出现在我眼前呢？

   我总是羡慕连续剧中的女主角，最后谁会是自己该遇到的人都显而易见。但是啊，现实又怎么会如此简单呢？这世上又太多太多人了，有的只是路过，有个则种了大大小小的回忆在我心里，这当中有你吗？还是你仍未出现，要等到不久后的将来？老实说，世界上那么多人，我又不知道你长什么样子，要是我认不出你怎么办？就因为这样，我总是盼望着未来，观察着现在，却也不停地回头望着我的过去。只因你并没有告诉我你会出现在哪个时间点。我是那么地急切，所以亲爱的你呀，要是有一天你真的出现了，能不能给我一些提示？能不能多看我几眼，让我明白，其实你也在寻找着我？

   当我明白，心灵上的孤寂才是最痛以后，我真的无法想象你长什么模样了。思念好长好长，我已经拉着它走了十八年，究竟还要花多长时间，才能找到那根线的源头呢？有时候，我会担心，我等得太久了，久得我早已忘了怎么去爱上别人了，但没关系吧？有一天，我会遇见你，让你拯救我那扭曲的爱，对吗？我真的相信总有一天我会遇见你的。是的，总有一天。所以，天边的你啊，在这世界某个角落的你啊，你好吗？我真的，真的，好想你……

每个人心中的浪漫

    其实，什么是浪漫？九千九百九十九朵玫瑰？还是在大街上呐喊我爱你？还是带你吃烛光晚餐？还是每一天都带给你不同的惊喜？如果，这是浪漫，那么我并不是一个浪漫的人。有没有发现，电影里电视剧里许多的浪漫场景，都是用钱堆积而成的？的确，那可能是一种感动，却未必能温存，顶多能在自己伤心的时刻，用作回忆回想来安慰自己。否定上述的那些浪漫，并不是为了要显示自己多么地清高，更不是为了显示自己有多特别，只是想表达，每个人的心中都蕴含着属于自己的浪漫。

    对我来说，浪漫是很花时间，很漫长的一件事情，它需要一辈子来完成，然后让我感动一生。九千九百九十九朵玫瑰谁不会？我有钱我可以给自己买。可是那些在刚开始交往的时候，送了九百九十九朵玫瑰的小子们，是否会在从今往后的每一年都愿意用他的方式给你度过特别的节庆呢？我爸爸没送过我妈妈九百九十九朵玫瑰，也没有在大街上呐喊我爱你，可是每一年他都不会忘记在情人节给我妈妈带点小礼物，也不会忘记他们的结婚纪念日，出门的时候更不会忘记牵着我妈妈的手。重点并不在于那些小礼物，而是每一年我爸重复送礼的那个动作，十年如一日，三十年也如一日。似乎就在表示着，就算结了婚生了孩子年华老去了，在我眼中你仍然是我最初最疼爱的情人。

    如果说，电视剧里电影里的爱情都很浪漫，那么我不是一个追求浪漫的人。因为电影里的男主角总要和女主角有一些大悲大喜，总是要看见泪水。如果，爱情需要眼泪来证明，那么我宁愿不懂得爱情。如果电视剧里的爱情才叫浪漫，那么我宁愿不懂浪漫。或许对我来说，我把浪漫和感动混在了一起。感动是你尽管能力有限，都仍然尽力去让对方明白你对她的情怀。感动是你让对方发现，你可能比对方更关心对方的感受，更明白对方当下的需求。感动未必是带你走遍世界各地，带你游山玩水，而是愿意陪你游山玩水，而且并不觉得委屈。

    其实，我不需要浪漫的男朋友，因为要浪漫我也会，而且并不需要每件浪漫的事需要男生去进行。其实，我不需要很懂得怎么玩乐的男朋友，只需要愿意陪我疯的男朋友。其实，我不需要知道我在想什么的男朋友，只需要比我自己更在乎我的男朋友。其实，我们并不需要知道对方在想什么，而是因为太在乎，所以会自然而然地为对方设身处地。那么，如果找到了这么一个男朋友相伴，浪不浪漫就变得不再重要了，不是吗？

鸵鸟忏悔时间

    主啊！我有罪！我怀疑了一个人的人格！一直以来，我最大的缺点，就是对自己的判断能力太有自信。因为，我是一个不轻易相信自己判断能力的人，于是一旦相信了，就自信心爆炸。于是，就如灌满了风的气球，只要碰到小小的一根针，就会瞬间泄气，而且泄得一塌糊涂。这个时候，我就会瞬间自责感爆炸，感觉是一个非常极端的现象。

    然后，这个时候鸵鸟就会灰溜溜地向人家道歉了，可是道了歉过后呢，又会继续那种自责感爆炸的情况一阵子。所以鸵鸟算是粗神经中又藏了一点点的细神经，细得有点可怕，终于知道为嘛人家对双子座的人偏见那么多了……于是乎，鸵鸟不会不搭理人，可是面对自己有愧疚感的对象，却会闷闷地，倒不是鸵鸟生气还是咋样（鸵鸟深知自己没资格生气），而是鸵鸟觉得吧，只要人家说没事，就瞬间没事，实在没有反省的态度了。于是当别人说，没事的时候，鸵鸟道别了当事者，还是会自己默默反省一番，下一次再见到当事者底气就少了许多……

    于是，鸵鸟常常会感谢那些肯包容鸵鸟这怪脾性的大大们，感谢你们，也对不起><><

究竟要用多少爱才能让人甘心迎向长大？

     昨天，听说中文系有位学姐结婚了，芳华22。去年24岁的表姐结婚，我已经感到非常震惊，总觉得太年轻了。这次是22岁，也觉得有点接受不到。后来听说，原来学姐的老公大学姐7岁，于是29岁的男人面对长辈总是不免被逼婚的。虽然知道了南方的年龄后，可以稍微理解，可是，理解不代表可以接受。于是，曾经我暗自下了决心，不要找一个大自己好多的男朋友，跟年龄无关，只是怕被逼着早早嫁人而已。

     曾经我想，究竟要要多少爱，才能使一个少女在芳华22就出嫁？应该很爱很爱吧！如果是我，我真的要很爱很爱很爱这个人，才愿意冒这个险。之前，我不是说过，婚姻并不是爱情的坟墓？所以对我来说，其实结婚并不会结束自由，只是现在的我19岁，如果让我幻想22岁的时候就出嫁，我想我可能还没有做好心理准备。既然29岁要摧结婚，那么30岁会否要催着生孩子呢？我倒不是为自己的自由担忧，而是为自己是否能抱着一个长不大的思想来为人妻为人母。

     是的，不想早婚，主要的原因是我还没有准备好长大。如果说，学生的身份有开始，有结束；少女的身份有开始有结束；可是妻子和母亲的身份却会伴随你至死。而我一直都希望，我长不大的心可以陪伴我久一点，因为长大了，许多责任就会随之降临，而我这人长大得比较慢，需要比较大的年龄才能好好地履行自己的责任。于是，我突然想起，仅大我两岁的前男友曾经在中学时代就向我逼婚过。他说，他是家中的长子，也是长孙，总是问着我读完大学以后，什么时候要嫁给他。当时只是中学生的我哪里有闲工夫烦恼这些长大以后的事情？一开口，他便要我24岁就出嫁，我说最早27，最后妥协26 。曾经，我想过，为什么要那么急？是怕我飞走么？为什么只大了两岁，却还是不肯多等一年？我原定计划是30岁才结婚的，已经妥协了3年，怎么他就不能妥协3年呢？于是，曾经为这件事情，我们是吵架过的。

    于是，后来我庆幸，我们没有走到最后。因为一直以来，他是一个什么都计划好的人，准备了长大，准备了照着千篇一律的步伐那样走下去；我是一个隐约有计划，可是却从来没有准备长大的人，甚至对于人生的路抱着叛逆的态度。许多女孩子不敢读到太高的学历，因为她害怕出来以后找不到对象，那么为了找对象而放弃获得更高的学历的机会，她会有遗憾吗？对于人生路的叛逆，并没有因为越长大而越消散，而是越浓烈，因为得到的咨询不同，教育也起了变化，于是甚至有时候会想，为什么一定要结婚，一定要生小孩的怪问题。

    或许，在有些人的眼里，出于为男朋友着想，是为爱的一种表现。这也是为什么，我很佩服这位学姐，的确她是爱他的。所以对于一些18岁就结婚的女孩（不是奉子成婚那种），我更是佩服，那就要更大更大更大的勇气和爱吧？其实，可能对她们来说，她们不以为然，一切都看起来很正常，但对我来说确实强迫自己面对长大的一个方式。

    后来，我才发现，并不是每一个人的适婚年龄由社会普遍想法安排的，并不是每个男生都要在30岁前就步入婚姻的。于是，我又有了新的想法。如果啊，我说如果一个大我好多的男生愿意等我长大再出嫁，那么他会是我一生的宝，是一个值得爱一辈子的人。或许，这是一个很自私的想法，可是如果一个人愿意爱这么一个自私的你，那么他一定爱你比你爱他多。而我，天生就是一个自私的人，我只有明白对方更爱我一点，我才愿意付出更多的感情，或许对对方来说这样很亏，可是从此以后我便会认定那是我值得用一生来回报的人。

鸵鸟大战妖怪教授日记（顺便秀秀鸵鸟呕心沥血之作XD）

木槿叹

独步丛林觅暗香

           

彤彤木槿已荒凉

何时盼得丹凤起

唯恐南柯梦一场

    我说啊，这首诗原本是要在昨天发布的，因为昨天是马公公的生日，人家正式迈入57岁了，可喜可贺、可口可乐！不过呢，因为鸵鸟有些忙，所以就作罢了。而今天的鸵鸟也不是不忙，而是朋友从马六甲回来，睡在客厅，鸵鸟不好意思开灯，睡虫又跑了，于是闲来没事干就发一发文，就这样而已。话说这也是鸵鸟的功课之一，所以鸵鸟就放上来献献丑了。观看前注意事项：一、这首诗你看了千万别想着评价，老师已经评价过了，鸵鸟懒得理你，而且还会翻你白眼。 二、也不要自以为是地想着要写对这首诗的感想，这只会曝露你根本不了解鸵鸟/了解这首诗的缺点。

    老师这次的功课，不单单是要我们写一首诗，而且还要我们为自己的诗赏析，于是乎，鸵鸟的哈拉功力就突然被激发了。话说鸵鸟的赏析，是非常义正言辞的，主要内容就是（白话加毫无美感的说）：我觉得这个国家越来越烂，什么时候才能能等到有能力的人来当政呢？只怕我是在做梦。 其实赏析三句话就能带过的，不过鸵鸟不小心就写了一千多字，貌似真心要正正当当地写一首“爱国诗”。 哦，不。爱国诗是我朋友说的，我倒觉得不像是爱国诗，比较像是批判诗。要说爱国嘛，其实也没有爱到像杜甫那么爱，我不会为了我的国家哭，就是这么简单而已。然后可能有人会觉得鸵鸟谦虚了，可是你要是知道鸵鸟为何会写出这首诗，你就不会这么想了。

    其实是这样的，老师要鸵鸟和同学们写一首漂漂亮亮的唐诗出来，然后以校景做比兴。嘛，鸵鸟这个人从小到大都只爱走缺陷美，丑陋美的风格，说穿了，是自己土气很重，美感很少（如果是像老师那种美感的话）在交诗之前，老师曾经是有给全班同学看看历年来的作品的，然后鸵鸟发现，被选上的都是爱走骈俪风格。就是说，字都很漂亮，所谓漂亮就是字很深，笔画超级超级多，就叫字很漂亮。然后呢，就会开始写那座湖多美多美多美，那座山多美多美多美，天晓得鸵鸟最讨厌的就是这一套！（说穿了是小时候不用功，识字太少来着）于是，当一只既不爱骈俪风又不识字不多的鸵鸟，遇上既热爱骈俪风又喜欢多多笔画的字的老师，会擦出什么样的火花呢？

    接下来，鸵鸟又遇见了另一个问题。在鸵鸟心中，古人总是要遇到很深很深的愁虑才写得出很棒很棒的诗。问题来了，鸵鸟这个人愁虑都爱走淡淡风，可能会瞬间大哭，可是那悲伤是不延续的。于是鸵鸟在呈现自己的诗的时候，也提出了这个问题。结果，鸵鸟的老师又误解了，说鸵鸟没经历过什么大风大浪。嘛，这个又是我们之间的代沟了（鸵鸟觉得自己跟老师代沟是鸿沟！大大大大的鸿沟！）（别叫我体谅老师！小心我又翻你白眼）鸵鸟觉得吧，自己是有经历过大风大浪的，可是也用不着持续地大悲大喜呀！来来来，我们列出来一下你就知道鸵鸟有没有经历过大风大浪了，鸵鸟曾经被一同学严重排挤严重到一年不敢说话来着，鸵鸟曾经看见亲人想不开后获救的场面来着，鸵鸟曾经为了乐团利益豁出去了还连续被骂了两个星期来着。不够？那你要鸵鸟救国呢？还是家人全部死光光才叫大风大浪？可能鸵鸟所经历的童年，都远比许多同学来得多灾多难。终归一句，鸵鸟就是不！要！写！乡！愁！鸵鸟就是不！要！写！情！愁！

    继续辩白，这样说吧，要鸵鸟为了小事就钻牛角尖？NO! 鸵鸟不是没有钻牛角尖过，甚至钻得有些过分。鸵鸟曾经考试压力大到不能读书，然后隔天再因为没有准备，直接瞬间爆发跑到辅导室大哭然后打电话给哥哥要他带我回家。那一阵子鸵鸟爸妈都担心鸵鸟忧郁症来着，毕竟鸵鸟妈说鸵鸟跟她性格很像，怕鸵鸟爱想太多。于是嘛，那天以后鸵鸟又换了另一种生活和思考模式了。于是，就这样一路训练下来，变成了今天这样的鸵鸟，很多朋友都觉得应该大悲大喜的事鸵鸟只要哭个15分钟就好了，倒是喜仍然可以持续一个礼拜的。也就是说，渐渐地鸵鸟习惯了放大自己的快乐，缩小自己的悲伤。

    回到原本话题，于是鸵鸟就开始烦恼了，到底要写什么愁，想着想着就决定哗众取宠一番，来写一写国愁吧～然后鸵鸟就用自己仅会的一些字眼，在丢几个典故、意象下去卖弄卖弄，就成了一首诗（其实也花了鸵鸟一整天的时间）鸵鸟深知这首诗还是缺点什么的，可是鸵鸟就是加不下去。原因一、加下去就会成为律诗，而律诗就需要有对仗，鸵鸟光想这首诗已经够累了，还要想对仗？拉倒吧！原因二、鸵鸟满爱这宝宝的，要是真的加了，变得不再是鸵鸟要的面貌咋办？于是就不加了。还有一事让鸵鸟纠结的。就是“南柯梦一场”，里面的“梦”字，因为前面一句的“丹凤起”犯了拗，又不能自救，所以鸵鸟决定挑战出句对句互救的方式，认同牺牲了“梦”字改成了“空”。怎知，鸵鸟老师心地还是有的，给鸵鸟把“只怕”改成了“唯恐”，还了鸵鸟一个“梦”字，为此，鸵鸟在得知的那天，笑得合不拢嘴。

    于是乎，老师给鸵鸟的评价果然如鸵鸟所预想得一模一样：虽然用字不够精炼，可是胜在结构与构思上有新意。嘿嘿嘿，知子莫若母，连别人要称赞鸵鸟宝宝的话语都了如指掌。仔细一看，跟其他被选入佳作的作品比起来，鸵鸟的诗的用字是最浅白的。这倒不构成鸵鸟的自卑，你看得懂这些字你倒未必看得懂鸵鸟这首诗，这也是一种技术呀！因此，这一回合算是鸵鸟赢了，鸵鸟赌的就是老师接不接纳这丑小鸭，结果是鸵鸟高高兴兴地接过老师的礼物。最后，鸵鸟好胜心发作，特地去检查一下自己诗作的分数，发现鸵鸟的诗作是全班最高分的！嘻！

不当徐志摩，好吗？

   有个朋友给我看过他高中时期的照片，长得有点像徐志摩。于是谈话时不免开他玩笑，一生中找到他的林徽因、陆小曼没有？曾经，我觉得这两个人都是不同女性的代表，一个注定和徐志摩错过，一个注定和徐志摩相守。后来查了查，发现到其实这一辈子，林徽因没有忘记过徐志摩，其实这一辈子，可能陆小曼没有真正得到过徐志摩。

  总会觉得，徐志摩的诗很漂亮，尤其是情诗，可是中国人有一个通病，通常情诗写的越好的人，感情上通常都会有缺陷。看了徐志摩的档案，我突然有种感悟。在四个人之中，其实最幸福的是徐志摩，而爱上徐志摩却是最不幸的事，因为他一生中，或许从来没有给过一个女人完整的爱。徐志摩最不爱的女人张幼仪或许是最爱徐志摩的那一个；徐志摩最爱的女人林徽因，虽然嫁了人但是仍然对徐志摩有所怀念；徐志摩最后爱的女人陆小曼，竟然要忍受徐志摩在婚后仍然保持着对林徽因的热情，甚至他的死也是因为乘搭飞机只为去听林徽因的讲座。四个人之中，可能最幸福的是徐志摩，可是他可能到死都没有察觉到这一点。

  所以我说，爱上徐志摩是最痛苦的事情吧？一个太感性的人，很难理性的分割出他的爱。我是一个自私的人，或许徐志摩是一个好人，可是对我来说，在感情上他并不是一个好的选择。所以朋友们说我有病，我喜欢创作，可是我希望我的另一半不怎么爱创作；我喜欢表演，可是我希望我的另一半不怎么爱表演。其实，之所以会这样，是因为我深深明白太感性的人的不足和缺点都是我很难接受的，是因为我深深体会爱表演的人存在着一些我不欣赏的个性。

 或许，徐志摩的诗带有一种令人向往的深情，可是如果这份事情是靠着不断的错过与失去才堆积而成的，那么我宁愿一生都不要得到这份深情，因为我不想错过，更不想失去。如果我说，别再当下一个徐志摩了，你会答应么？

是不是坟墓，我说了算！

     刚刚看完最新一期的《康熙来了》，第一次因为看这个节目感触良多，实属难得。要说是整个节目让我感触良多，还不如说是其中一个来宾让我感触良多——陈昇。或许跟我同年龄的朋友们，甚至比我大好多的朋友，可能完全不知道这位歌手是谁，可是从我开始有记忆以来，我便记得他的名字。小的时候，爸爸特别喜欢他的一首歌——《把悲伤留给自己》，所以有一阵子常常在饭后播放这首歌来听。那首歌，是我唯一听过陈昇演唱的歌曲，从此以后，这首歌就一直留在我的记忆中。歌中的深情是我所回味的，浑厚的嗓音是我所欣赏的，这也是我唯一对陈昇的印象，一直到今天。

     这次《康》的主题，主要是谈蓝正龙结婚的事件，当然聊着聊着也会向结了婚27年的陈昇请教请教。间中提到陈昇在结婚后的27年里从未给他太太买过戒指，求过婚，更没有说“我们结婚吧”，就这样走了27年。主持人听了顿时露出惊讶的眼神，而相对的陈昇露出一种很不以为然的眼神，当下我就笑了。我想，主持人代表着广大民众对于婚姻的一种偏见，而陈昇才是真正懂爱情婚姻的人。然后，其中一个来宾说：“这是很浪漫的事情，当爱情完了，仍然继续相处，这就是婚后相处的阶段”，我稍稍翻了一下白眼。这时，陈昇又露出了很怪异的眼神看着其他人：“为什么你们都觉得婚姻是这么可怕的事情？”我慢慢感受到，陈昇的可爱。在我的眼中，所有的来宾里，陈昇才是最正常的一个。别人说这是爱情消灭以后，良好的相处方式，我倒觉得在陈昇的心里爱情从来没有离开过。

    从小到大，很多媒体都会给人灌输一种婚姻是爱情的坟墓的观念，可是我从来不相信。为什么结了婚爱情就要熄灭，那么为什么当初要选择结婚？因为时间到了？因为大家说应该结了？因为年龄到了？因为有孩子了？如果结婚，只是为了让人们在法律保护的状况下生儿育女，那么为什么要结婚？可是，在我眼中，结婚好像不是这么一回事。爸爸妈妈从相爱到结婚大概经历了七年，结婚以后到现在也是27年了，可是我却觉得他们的爱情从来都没有熄灭过。两人没有盛大的结婚典礼，也没有根据繁杂的传统行礼，没有求婚，没有蜜月，更没有戴着所谓的婚戒，我却觉得他们比任何一个做过全套的夫妻都来得完整来得恩爱。记忆中，每一年我们都会庆祝父母的结婚纪念日，就算到现在我和哥哥都忙着学业工作，他们也会单独出去烛光晚餐。情人节的时候，我看过爸爸给妈妈送过花，项链等等。至今，他们出门都会牵手，常常都会在我们面前拥抱，甚至亲吻对方。我想，没有一个人比他们更懂得什么是爱情了。

   我在想，其实他们是一对懂得去享受的父母，在给我和哥哥良好的生活环境的同时，也不忘适时享受。从小，我就生长在一个小康之家，父母的收入够撑起一个家，没有大房子，没有大车子，也没有数不清的奢侈品。爸爸有他自己的世界，妈妈也有自己的生活圈子，有时候他们互不干涉，有时候他们互相干涉，看起来就像是年轻情侣。对我来说，这才是最美好的生活。

   如果，爱情在一段婚姻里注定要熄灭，那么我宁愿不要爱情也不要婚姻。如果能一直让爱情延续，那么盛大的婚礼，华美的婚纱，梦幻的蜜月旅行，累人的仪式，绚丽的钻戒，真的很重要吗？如果做过了这一切，却只是为了等待爱情的消灭，那这一切会令我好空虚。很多人说，爱情是冲动，会热了一段时间，久了就会淡了，只剩下亲情，可是对我来说爱情是细水长流，是老了以后仍然会牵着我的手在雨中散步，是就算你长得再平凡我见到时都会露出溺爱的笑的容颜。

   曾经，有个朋友告诉我，我看起来像是一个会专门吸引到想成家立业的人追求的女生，可是认识我以后发现我不算是。如果所谓的成家立业，就是娶个贤惠的太太，让她每天在家做家事，顾家里，每天等着老公回家的女孩一起生活，那么我的性格绝对不允许。人们说，这是一种为爱的妥协，对我来说并不是。如果，妥协是为了等着迎接爱情的熄灭，那我不是很亏？于是，在许多男生的眼中，我就渐渐变成了所谓的女强人，所谓的专制女。我想，这就是婚姻还有爱情观上面的不同吧？我要的爱情，我要的婚姻，不是结了婚每天呆在家里等老公开饭，每天顾小孩，如果是这样的话，嫁给谁有什么差别？只要找个稍微有经济能力的，结婚就完成任务了。我又不是没有学历，也不是没有能力，为什么要摆出一种等人养的模样？如果爱情里，出现了这种不平等的地位，便会演变成一种不健康的关系。既然，我有能力，有学历，能填饱肚子，那我为什么要结婚，为什么要赏识你把自己吊死在一棵树上？如果说怕寂寞才结婚，那我更不愿意，不结婚，不是更自由，可以尝试跟不同男性交往么？

   或许，有些人看到这里，会觉得我是一个放荡不羁的人，但我只想说你错了。或许有些人会问我，那么怎么样才会让你想结婚呢？万一有一天你结了婚是为了什么？其实对我来说，结婚是对爱情的一种承诺，对我最爱的人承诺我下半辈子对他的爱情，对他的疼爱会一直不变。你说爱情会变吗？我说会的。要么更爱，要么不爱。不爱的就是原本就不够爱了，所以最后爱不爱都无所谓。更爱的是因为他在你眼中越老越美丽，越有魅力，你越离不开他。

   别人或许会认为，婚姻是爱情的坟墓；我会认为，婚姻是承诺下半辈子会更爱对方最浪漫的方式。

最后，与大家分享陈昇的《把悲伤留给自己》 =)

如果哪一天，白蛇看见了青蛇的爱恋——赏析严歌苓《白蛇》

突然心血来潮，想要把自己的功课放上来～（不过这是更感性的版本）
P/s: 如若您有过多文字恐惧症，请跳过此文。

        如果，我没有性别，我没有躯壳，我没有年龄，只有一个与你相知相惜的灵魂，你是否仍然愿意深爱？或许哪一天，白蛇会发现，最爱她的其实是一直在她身旁的青儿，而不是一直伤害她的许仙。这篇文章无意于宣扬同性恋，只为赞扬那纯洁得晶莹剔透的爱恋，让人忘却了性别忘却了年龄忘却了一切的现实的条件，只为爱你一回。        

       

        选读严歌苓《白蛇》的首要原因，是因为被它独特的文本结构所吸引。严歌苓的《白蛇》这一篇短篇小说，是属于多声部发声的小说。作品中分别分成了官方版本、民间版本和不为人知的版本。作品并不如普遍文学作品那般行云流水、平铺直诉且令人感到乏味，而是以不同视角，不同的语调，拼凑出一个爱情悲剧。

            
        小说中的第一部分便是官方版本，是一封写给周恩来总理的信。信中“完整”地交代了知名女舞蹈家——孙丽坤于1969年被定案为资产阶级腐朽分子，而被关押审查，到了1971年精神失常被送往重庆歌乐山医院的种种过程。信里充满着歌功颂德的话语，对于整个事件的叙述看似完整，实质轻描淡写，甚至夹杂了许多谎言。究竟哪些是谎言，我们接着看下一部分的民间版本就能得到答案了。到了第二部分的民间版本，读者便可发现，孙丽坤在被关押审查的期间，并没有得到善待。与官方版本中的“革命群众专政机构并没有对孙有任何粗暴行为”不符，专政队的女队员不准孙丽坤上厕所是关门，导致孙丽坤无法正常排便。就算孙丽坤哭着求她们，她们都不动容，她们的观念是“过去看你高雅傲慢，看你不食人间烟火不屙人屎，现在就是要看你原形毕露”。这些专政队女队员是抱着报复心态来对待孙丽坤的，怎么可能会出现“没有对孙有任何粗暴行为”的状况呢？两个版本一对比之下，便能显示出对于虚假的官话的讽刺。

看过了官方版本和民间版本，严歌苓很成功地挑起了读者对于不为人知的版本的好奇心。这种写作手法，可以称为多元发声，除了有着让读者从不同视角来看待这一事件的功能外，这种写作手法也带有将读者从粗浅的层面引入两位主角内心深处的功能。《白蛇》虽是短篇小说，可是作品中的多元发声却可以让其艺术成就媲美严歌苓的长篇小说。除了充满谎言的官方信件，加油添醋的民间故事，还有单纯可爱的少女日记。由孙丽坤如何与徐群山出去以后精神失常，转到了一个记载着少女如何迷恋孙丽坤的日记。所有时间都回到了孙丽坤还未被捕，正处于大红大紫的事业高峰阶段。这篇日记看似毫无关联，却着实给了读者故事走向的一大线索。

继续读下去，在作者还未揭开真相的时候，读者们已经可以自行得出答案了。这一少女日记的主人，与日后孙丽坤被捕之时爱上的徐群山是脱不了干系的。作者在这篇作品当中，充分地表现了跨越性别、性爱的情感。孙丽坤在不知道徐群山的真实性别的情况下，爱上了这一位小她许多许多的青年——“活到三十四岁，她第一次感到和一个男子在一起，最舒适的不是肉体，是内心”。对我来说，这是一种很纯洁的爱情，这种爱情超越了肉欲的需求，而是喜欢与对方在一起，不问年龄，不问性别，就这样爱上了。在这部作品中，父权社会似乎被遗忘在另一个角落，所有的男人都是小小配角，他们不是粗鲁的建筑工，就是令两位主角感到乏味的未婚夫，还有多余的许仙。在徐群珊的日记里曾提到“原来我的不男不女使我在‘修地球’的一年中，生活方便许多也安全许多。尊严许多。”似乎性别的不确定性未尝是件坏事，相反地给了徐群珊对于自己性别和身体的自主性和尊严。

此外，透过徐群珊年少时的日记，我们不难发现《白蛇》中的反传统性。首先，对于白蛇这一意象的运用，已经为整个故事做出了铺垫。原本在经典小说中的《白蛇传》便是以人蛇恋，这种跨越寻常男女关系的恋情为题材。而作者运用“白蛇”，并且在作品中几次提到白娘子、青儿和许仙的故事，也就意味着这个故事主人翁的恋情，将会是如同《白蛇传》一般，是一场颠覆传统思维的恋情。在小说中插入了另一段，鲜为人知的传说。传说中，白蛇曾经与青蛇打斗，青蛇便提出了一个条件，如果白蛇输了，青蛇会化身成为一位男子，迎娶白蛇；如果青蛇输了，它会化身成为一位女子，作为白蛇的奴婢，陪伴她一生。徐群珊在年少时，便开始对于《白蛇传》里的许仙提出了质疑。如果白娘子不曾遇到许仙，或许她便能和青蛇过着安逸幸福的生活。可是尽管许仙由于害怕旁人的眼光而选择背叛白娘子，甚至任由法海和尚将她压在雷峰塔下受尽磨难，最终白娘子还是接纳了许仙，而他们的结合才是被歌颂的。

看到这里，我不禁对徐群珊的质疑表示赞同，也开始怀疑起《白蛇传》中的逻辑性。虽然如此，白蛇这一意象同样也预示了孙丽坤接下来将要面对的悲剧。《白蛇传》里的白娘子最终被压在雷锋塔下的悲剧对应了孙丽坤精神失常的悲剧。最后，白娘子还是选择了许仙，而孙丽坤和徐群珊也各自找到了未婚夫，虽然她们曾经无视性别地相爱，最后面对现实社会，还是不得不低头，不得不压抑自己对于彼此的情感，选择了令她们感到乏味的未婚夫。

透过《白蛇》这一作品，我看到了两种现象。一、在经典著作之中，对于女性的一种典型性格的刻画。在《白蛇传》之中，当白娘子脱离了雷锋塔以后，竟愿意重新接纳许仙。对于背叛了自己的许仙，仍然能宽容地原谅与接纳，可见在经典著作的背后，反映了当时社会的人都认为女性应该容忍另一半对于自己任何的伤害。第二、现今社会对于性别仍存有的刻板印象。在官方版本的其中一封书信之中提到了：“我们的结论为：徐群珊与诈骗者徐群山无关，因为徐群珊是女性”，单凭性别就能判定一个人是否清白，这种做法是不客观，不准确的。虽然如此，官方仍然采纳了这一推测，由此可见官方对于事件的不重视，和整体社会的武断。然后，我便进入了一段沉思，究竟在爱情之中性别是否扮演了最重要的角色？性别在爱情中是否只是单纯地扮演了确保人类继续繁衍下去的角色而已？有了繁衍，爱情才算美满，那么无法繁衍下一代的爱情就永远都不美满吗？那么一对有了孩子却选择离婚的夫妇，和一对无法有后代却相守到老的伴侣，究竟谁的爱情更为完整美满呢？究竟爱情的定义何在？这些问题都值得我们去深思。

随写

      突然间很想写文章，因为看了某人的部落格，一个生锈很久杂草丛生的部落格，却着实引起我想写部落格的心。（我是鸡婆去偷看的，那人不知道，应该不知道吧？）很多人都说，看别人的部落格，别人的文字，可以更了解一个人，可能一部分吧？不过我真的不相信会有谁会在公开的部落格上面，展现全部的自己。就算一个人独处，与自己对话的时候，偶尔还是会欺骗自己的，不是吗？

     如果说，看人的文字，可以了解一个人的性格，那么他是一个有趣的人（虽然部落格已经几百年没有更新了）。当然，现实中的他也是一个有趣的人。或许，有些人会觉得看了别人无意识的文字，会更贴近那个人吧？可是我只想说，有时候越了解你的人，越不会看你的文章。比如说我哥，比如说我好朋友，他们都很懒，早就看透了，又何必从我的文字窥探我呢？当然，我也很少光临我哥的部落格，我的好朋友要是开了部落格我说不定也不会去看的。于是，我开始发现，部落格是为一些不太认识你，可是想了解你，试图从文字窥探你的内心世界而设的。不过，其实我不怕，因为就算你看了我所有的文字，你也未必了解我真正的内心世界。

     对我来说，部落格只是一个抒发，还有发挥一点自己的才华的天地。我说吧，要是真想了解我，就跟我说话就能了解了，要是还是不了解，那么就是我有意不让你了解，那如果我有意不让你了解，可是你还是自以为自己很了解我的话，那么醒醒吧，你太自我感觉良好了。于是，不知不觉，我得罪了看我的文章的人们，不过老实说，我不介意，所谓“只有吃辣椒的人才会觉得辣”（印象中是句马来成语，我只是翻译而已），就是说谁真干了那回事，谁才会感觉被刺到。

     最近有些懒惰找图片，可能是老了。所以最近的文章应该都只会有文字，各位看官多担待呀！

写给你的最后一篇文章

    又忘了隔了多久，我真的忘了。重听《会过去的》那种感觉不再一样了。之前《会过去的》是安慰句，安慰自己别太伤心，一切都会过去的；如今《会过去的》是肯定句，歌词的字字句句都真真切切，不再伤悲不再执着，而我想这会是最后一篇关于你的文章。

    突然有所感触，曾经以为的刻骨铭心其实到了最后已开始没了滋味。可能是因为伤得实在太重了，反而遗忘、释怀得更快。那天以后，我把所有关于你的东西都丢弃了，剩下的只有回忆，只有痛心；可爱的是，在你的东西被丢弃的那一刻，我的记忆也开始流失，从前对于你说过的沧海桑田、海枯石烂都会记在心里，一字不漏的，可是如今你如果问我，你给我我最深刻印象的一句话是什么，我想我会茫然，因为我开始转换成鱼的记忆，终于开始遗忘早该遗忘的一切。于是，当关于你的东西都被丢弃、关于你的部落格都被关闭、关于你的记忆也开始慢慢流失，你已经什么都不是了，什么都不是了。

    我想我是认真爱过的，也认真的痛过，可是并不打算为你悲伤一辈子。相信依你的能力、外貌、亏妹技巧，你会得到你想要的，不过那不会是我。我想你也曾经认真爱过，也认真痛过，只是你比我早放手了一点点，于是我为你洒的泪比你多了一点点。常常我在想，我们是很不合适的，所以纠缠了4年，也算是对彼此付出了执着。有了这份执着，我开始相信，自己可以很爱很爱很爱一个人，只是不再会是你。

遗忘在街角的泪珠

    那件事情到底过去了多久，我没有仔细去数，感觉好似过了一个月或者更久以前。还会痛吗？我常常问自己。甚至有时候自虐式的逼自己去想那个时候的感受。最近，有一个科目需要我们进行演绎，而我饰演的算是蛮悲剧性的人物，想着要哭，所以才自虐似的去想起那件事情，看看能不能逼出几滴眼泪。可惜的是，我尝试了几次，一滴眼泪都没有，不是欲哭无泪，而是想了想觉得再也没有哭的价值了。

   曾经跟朋友在聊天的时候谈起，朋友说，如果她和一个人分手，她会努力把自己变得更好，然后有一天站在对方面前，证明她是对的。我曾经也有这种想法，在以前这么多次的分手时，总会那样想。可是事到如今，我反而不想再见到他了，并不是因为伤心过度，而是觉得这一次他的选择，并不是因为我不够好，我绝对比他和她都好，既然知道了这个答案，我也无需再希望站在他面前来证明什么。这不需要证明，因为我自认我比他们两人都好。所以我才关了我从前的部落格，就是不想让他找到我。从前不关闭是因为想向他证明，没有他我也一样过得很好；现在关闭是因为不屑向他证明，因为没有他我本来就活得很好，而且他早已失去那个资格。

   在一起的时候，曾经一次谈话中，我们在争论谁爱对方多一点。后来分了手，他写了一封长信，说事实证明他比较爱我，比较在乎我，所以当我转身，他却仍然困在牢狱之中。我也曾经以为自己真的是这样，直到那件事情的发生。后来才发现，一直到他选择了她，我才真的放下，所以最后离开的人是我，不是他，或许最爱的人，也是我，不是他。可是，这种争论有什么用？一切都已物是人非，说这些有什么用？我只想彻底的离开，彻底的忘记，好像净了一次身，把那一切都冲掉。什么时候可以不再提起他？或许明年，或许下个月，或许明天，或许下一秒。我不再爱他，我讨厌他。

一切都会过去的

     这首歌的歌词其实一点都不好，是我最讨厌的“的着了”歌词。会想听这首歌是因为它的旋律，还有它的两句歌词。最喜欢的就是那一句“最痛的时刻最感觉清澈”。在很小很小的时候，只听过心痛，却不知道心痛的感觉。长大以后，跟那厮交往的时候，第一次为了他哭，才明白什么叫心痛，为什么叫心痛。曾经每一次哭，真的会有心脏疼痛的感觉，每次都会忍不住卷缩在床角，直到心里的呐喊消失。可是在痛的时候，才是脑袋最清晰的时候，最清澈的时候，或许如今，我对于那厮美好的记忆渐渐在消失，所有的情话，所有的承诺都已渐渐忘却，可是每一次受的重伤却依然很清晰，每次讲起都仍然咬牙切齿。或许这是好事，曾经心太痛，就是因为记得他所有给的承诺；到如今心不太痛了，是因为我仿佛失了忆，把他曾经的承诺都淡忘了，被辜负感也少了许多，忘了怎么问罪，忘了怎么伤悲。

    今天是在槟城的最后一晚，五天的假期一直到今天才有机会午后窝在被窝里，睡醒了也不肯起来的悠闲日子。回想起这几天的生活，突然发现身边有许多人虽然不问，可是心里仍然会想起我是否受了伤。那天和几位朋友出去逛街，周末的关系，遇见的熟人特别多，见一次人们就问一次，你知道那厮跟那谁谁谁在一起了吗？可能我看起来状态很好，可能我看起来毫不知情，可能我看上去就是整件事情的代言人，于是大家都不约而同的问了。最深刻的问题，是学姐的一句话：“他到底哪里好？”才发现原来他在人们的严重，并没有我想象中那么值得。突然想起，终于明白为什么人们都说我和他的现任女友有相像之处了。毕竟我们两个人都算是学校的活跃分子，不敢说全校人都认识，可是至少在自己那一届，还有上下两届的学长姐学弟妹都认识。两个都算是强势的人，爱做头的人，爱出风头的人，都是第一班的学生，样子还过得去，多才多艺，有两把刷子，充满傲气的女孩。只是在我的心目中，她永远非善类，至少身边的人也这么认为。然后才发现，旁人都很好奇那厮有什么好，值得两个这种类型的女孩喜欢。我突然又想起，曾经那厮告诉过我，他喜欢挑战高难度的事，而对于追求这类女孩就算是其中一种。敢情那厮把我们两个女孩都当成通关怪兽了？

    可是，我想我清楚那厮为什么能追求得到我和她。或许就是因为别人觉得我们这类女生难搞，所以决定远观，而他却愿意尝试，所以他变成了我们少数追求者中的一位，也是条件最好的一位。听着学姐的话语，才明白原来在学姐的眼里，选择那厮是品味降低了，我们都值得更好的人，不管是我还是她。我笑了笑，突然释然。可能那只是安慰的话语，可能并不能当真，可是我才明白，自己远比想象中有价值，更值得更好的人。曾经跟一个朋友抱怨，说自己哪里不好看，哪里应该改，过了一阵子那朋友便分享了一个视频给我。视频的内容是外国人的一个实验，让参加者站在一面大镜子前面说出自己不满意自己的地方。其实这群人都不知道，在大镜子的另一边，制作组安排了一群陌生人对着这群参加者说出他们喜欢这些人的地方。最有趣的是，有一些参加者最不喜欢自己的地方，确实陌生人最喜欢的地方。看了这个视频后，心里暖暖的，也理解了朋友的用意。突然间想，或许那厮选择了她，并不是我输了，而是我幸存了。或许我值得更好的人，明白我的骄傲，欣赏我的骄傲，也以我的骄傲为光荣，而不是选择征服我，打压我的骄傲，要求我为他放下骄傲，然后满足他的骄傲。

   最近重看《绅士的品格》，其中一对情侣便是骄傲的代表。不同的是，男生爱的就是女生的那份骄傲，包容，并且以尊重她的方式帮助她，一来不损她的傲气，二来不失男人味。想想，曾经那厮说过我越来越大女人主义。其实什么叫大女人主义？如果我是这样的人，当他第一次伤害我，我便会不顾一切转身而去；如果我是这样的人，当我发现被欺骗以后，我便不会浪费时间希望听见他的解释；如果我是这样的人，我便不会被情所困了将近六年，至今还在为那厮哭泣。或许，在他的爱情世界里，只为征服骄傲的女人而存在，而在我的世界里，只为爱上骄傲的男人，并且与他同在。从很久以前，我便知道，过度绅士，过度委曲求全，处处应和的好脾气男生，并不是我喜欢的类型。因为太绅士，感觉有距离，因为处处应和，感觉没有聊下去的动力。从来就不希望任何人在自己面前显得卑微，也不喜欢任何人希望我在他们面前显得卑微，我有傲气，也欣赏有傲气的人（当然你要傲得在情在理）。

  曾经，我在那段感情里快乐过，也受过挫折，曾经随心所欲的依赖那厮，也曾经深深爱过。或许丢掉关于那厮的一切的确是最绝情最有效的方法。就算曾经有多么心动，曾经有多么心痛，到了如今，我仿佛失去了从前五六年的记忆，开始忘记他的承诺，他的喜好，他说过的话。曾经不必看到，只要想起就会流泪，现在我让自己什么都看不到，即使想起也只是叹一口气。我一直以为，就算分手后，我依然会把他放在心上，现在才发现当一切美好都破碎以后，没有什么是值得留下的，一切都会过去的。

总有那么一种情绪带动鸵鸟自恋又自夸

   这趟短暂的假期，最大的收获便是证实自己真的瘦了。不只是被长辈们称赞瘦去了，而且还达到了鸵鸟不少的愿望。昨天去拜访赖老师，再次站到他摆在店里的秤上面。想想当初自己便是站在同样的秤上面，发现自己体重暴涨的，也是在同样的秤上面暗自下定决心要减肥的，如今再次站上体重计，发现自己的确瘦了5公斤，鸵鸟的心里乐呀乐开了花～于是鸵鸟便兴冲冲地跟在店里的朋友宣布自己瘦了，朋友也说鸵鸟的脸瘦了，不管是不是客套，鸵鸟听着都乐～

   人人都说，镜子和照片都是最真实的。当然，自拍照是早已失去公信力的东西，只有在被人拍的照片中才能看到最真实的自己。自从面子书流行以来，我总是觉得别人帮自己拍的照片通常都很丑，从前是觉得别人把鸵鸟的脸拍丑了，上了大学以后是觉得人家把鸵鸟拍胖了。每每遇到这个情况的时候，鸵鸟总是会自我安慰一番，说是人透过相机的圆镜头总是显得比现实生活中胖的，可是心里还是有一根刺。于是鸵鸟又暗自许下一个心愿，就是不管怎么拍都怎么瘦，脸丑没关系，最重要就是怎么拍都怎么瘦。虽然现在还没有达到那个境界，不过差不多了。这两天看看家人朋友为自己拍的生活照，发现自己在照片里的身材是自己满意的，当下不禁感动了一把。

这是新年时候的照片，当时都不觉得有什么问题，现在回去一看才发现自己大了一号，而且脸圆圆的。

昨天拍的照片，我就是专挑同样角度对比来着，虽然看不好身形，光看脸就看得出差别了，脸明显尖了XD

这是五月中的照片，当时应该是减肥前的体重和身形，明明特地摆好了姿势，结果还是一样脸圆、手臂粗、庞大身形，感觉就是女壮汉

今天早上拍的照片，明显腰部线条出来的，重点是，这张是没有摆好姿势被人拍的，而且还是正面哦～

    鸵鸟因此心情大好，今天下午跑到理发店做头皮护理，看着镜子，再度觉得自己瘦了。想想从前，每次去做护理的时候，坐在镜子前面总会忍不住嫌弃自己。镜子中的自己每次看起来都特别肥，经过几次经验过后，鸵鸟认定了这肯定是镜子的错！一定是这面镜子把人照的特别肥，于是就满意了。不过今天坐在镜子前面，却没有那种感觉，不管怎么坐，都不感觉自己胖，那种感觉实在是非笔墨可以形容的呀～于是我的好心情一直延续到晚上去了～

   于是乎，突然之间自己又有了一个新的感悟。要是哪一天你得到一个并不是天生丽质的女孩，应该珍惜她。要知道啊，像我们这种乱吃会肥，晒多一点就黑，不护理头发就乱糟糟的女孩，如果能让人觉得漂亮，肯定是靠后天的努力来着。如果天生丽质多好，那么就不必花钱护理头发，不必花心思减肥，不必花钱美白，更不需要花时间防晒。鸵鸟是个特别讨厌麻烦，而且特别节省的好女孩儿，可惜老天偏偏就不让我当，让我变成全身上下都需要花钱保养的娃。而且后天努力的女生真的应该受宠的，如果她需要花钱保养，可是从来就不跟你要钱，就证明她是凭借自己的财力自力更生的好女孩儿，这行为实在值得赞扬啊！！！

   写着写着，鸵鸟现在实在是情绪高涨，无法自拔，于是鸵鸟决定睡觉以消除高涨的情绪。不过这几天几乎天天都在聚会，每天早出晚归的，不知道会不会又胖了一两公斤了？别怕，回到金宝，继续我的烫菜生活就行～加油！！最后献上自己的自拍照一张，乐一乐～

你好！我的浪漫情怀～

    刚刚在网上看到一个很有趣的帖子，说是要人珍惜身边脸上有酒窝，颈上有痣，胸前有痣的人。这个说法，有一个美丽的传说。每个人死以后，都得喝孟婆汤，而孟婆汤也成为忘情水，说是喝了以后会忘却这一生的爱恨情仇。但是有一部分的人却因为种种原因而不愿喝下孟婆汤，孟婆没有办法之下，只好答应这些人在他们的身上留下记号，这些记号，要么是脸上的酒窝，要么是颈上的痣，要么在胸前的痣。而留下记号的人，必须跳入忘川，受水淹火烤的折磨，等上千年才得以轮回。转世以后，这些人都会带着身上的记号来到人间，寻找自己的前世情人再续前缘。

   仔细一看，自己脸上就有一个梨窝，而且只有一边，胸前也有一颗痣。鸵鸟的亲娘则是颈项后面有颗痣，而脸上也有酒窝。于是鸵鸟的亲爹便一把抓住了鸵鸟的亲娘，就这样爱了大半辈子，那鸵鸟呢？中学的时候，鸵鸟曾经让一个学校老师算过命，说鸵鸟这一生会有两个男人，在中学遇见的那一位会是鸵鸟的一生，也是最好的。而当时鸵鸟正好就是跟那厮在一起的，可是最终还是分开了。而这一次，鸵鸟真心打定主意不再原谅那厮了，那厮已经完全失去了他对鸵鸟的价值。不过说实在的，身为新新人类的鸵鸟，还是很迷信的，于是乎，鸵鸟便打定主意不再乱给人算命了，毕竟鸵鸟有位朋友说过，天机不可泄露，要是真的说中了，你的命运会自动更改。

   其实，这一切都不科学，不过偶尔还是会想放在心里，理性上不允许，可是感性上接纳了它。总觉得，自己一直在等着一个人，好似等了千年，而今生延续着自己的等待。其实，鸵鸟之所以放不下那厮，是因为在那厮还没有追求鸵鸟以前，鸵鸟便听到了许多风言风语，不过当时彼此都不认识，甚至不知道对方长什么样。不过有天，鸵鸟凭着感觉去找，一眼便认出那厮便是打算追求鸵鸟的家伙。神奇吗？鸵鸟至今，仍觉得这一切都是神奇的。可是鸵鸟终究不信邪，就不信那厮是鸵鸟的命定，不然为嘛让鸵鸟流了那么多次眼泪，伤了那么多次心，难道我前世欠那厮来着？！专门向我讨债不成？

  于是，鸵鸟小姐打定主意继续等。效仿席慕容阿姨，为了等那命定的人，甘愿求佛求了五百年，只为化成一棵树，长在命定的人毕竟的路旁。我的意思是，要效仿她的痴情，还有充满盼望的性格（虽然鸵鸟的朋友已经直呼鸵鸟太痴情了），看看谁来吧？不过鸵鸟可不希望自己好像树一样，只能让人经过，却无法前进，鸵鸟要变成雨，在最寒冷的天，围绕着最爱的人；鸵鸟要变成空气，让人习惯了我的存在，却在离开时令人感到窒息。鸵鸟要以人的姿态，走到最爱最盼望的人身边，吻一吻他的眼皮，勾一勾他的小拇指，看着他的笑脸悠哉悠哉地过一生。于是啊，鸵鸟又再次陷入了自己的浪漫情怀之中，可是，这种浪漫情怀有多少人能明白呢？

诚征男友XD

   想了想，鸵鸟觉得很神奇，一个是鸵鸟花了五六年时间爱着的人，另一个则是鸵鸟花了五六年时间恨着的人，突然在一起了。那会是什么样的感觉呢？鸵鸟心胸狭窄，没办法爱屋及乌地把恨转成爱，于是鸵鸟自然而然地把两个人都一起恨了，反正是爱是恨鸵鸟都已经是一个局外人，他们不会在意的。

   其实，这次虽然是真的了断了，可是鸵鸟却感觉自己会比从前快痊愈。有个朋友告诉鸵鸟，最容易放下一个人的方式，就是那个人另寻新欢了（虽然他丫的那是他的旧欢），因为觉得这个人不再值得得到我们的爱了。或许吧，想起从前第一次分手的时候，鸵鸟为了那厮哭了超过一个月，真的是每天以泪洗面的那种，想到什么，看到什么都会开始掉泪，好凄凉啊！可是现在鸵鸟虽然还是会想起这厮，不过只是在心里os:啊！他曾经也做过/也说过！然后就没有下文了。不过老实说，鸵鸟这一次是真的失去了，因为听每一首情歌都感觉在说着自己的心情。这才是失恋才有的现象不是么？所以鸵鸟这次才叫真正的失恋吧？说着说着鸵鸟就开始遭到朋友的鄙视了，明明就分手了一年多快两年了，这个怎么能说是失恋？

   这当然能算是失恋啊？！而且是双重的那种，也就是说失恋中再失恋！所以鸵鸟还是坚持定义自己为失恋。事发的第一天，鸵鸟觉得自己很难快乐起来了。不过过了几天，貌似还行的。然后鸵鸟就开始研究自己放不下那厮的原因。首先吧，这人不管是身高身材长相都完全符合鸵鸟梦中情人的标准（鸵鸟至今还是外貌协会的荣誉会员），学历、性格也都是鸵鸟喜欢的，至少那厮忍受得了鸵鸟偶尔坏脾气咄咄逼人的模样，至少那厮对鸵鸟充满耐心，应该是这样吧？！于是呢，虽然他常常对不起鸵鸟，鸵鸟不要他以后，回头想想还是会怕过了这村就没那店了，于是又赶紧回去（主要还是因为外表关系吧？我猜测）实际上呢，其实鸵鸟一直都知道彼此的价值观差得蛮远的，一来可能是家庭背景不同，二来可能是家庭教育不同。于是当时鸵鸟就想，爱情是不是要妥协才叫真爱，不过像鸵鸟跟那厮的情况是几乎所有东西都需要彼此妥协，商讨，才能继续和平共处。所以鸵鸟决定推翻自己的理论。

   或许人们会觉得鸵鸟是在发梦，毕竟世界上那么十全十美的男人很少。鸵鸟其实也深知自己肤浅地，曾经尝试改一改这肤浅样，自从发了一个噩梦以后，鸵鸟还是下定决心忠于最初的自己。其实鸵鸟觉得这么棒的男人还是有的，至少鸵鸟的亲爹就是一个好例子，想当年鸵鸟亲爹不但高大，身材也好，性格更好，到现在还是跟鸵鸟的亲娘恩恩爱爱，爱做家事，爱烹饪，懂的东西又非常之多，不抽烟，不赌博，不喝酒，还非常孝敬父母。多好的一大青年，而且两人还是初恋来着。所以别怪鸵鸟也盼着有这么一个男朋友。而且鸵鸟的亲娘也说了，要鸵鸟别去找胖子当男朋友，怕鸵鸟受苦来着，身为听话的好姑娘，鸵鸟决定听从亲娘的话。

   这几天鸵鸟返乡啦，回家当天就去出席晚宴，发现场内的帅哥大学生的数量超乎鸵鸟的想象（明明应该是充满老人的宗亲晚宴），顿时两眼爱心直冒。突然觉得人生充满了希望，这是世界还是美好的！毕竟自从鸵鸟上了大学，身边的帅哥数量大跌，难道是科系问题？想到这里鸵鸟突然间痛恨自己起来，当年怎么不把理科读好，要是读好了，混进理科班里，说不定早就遇见帅气高大温柔体贴的理科男了。话说文科生也不是绝无帅哥，不过有时候总觉得自己常在文科生中找到的是呆呆帅，而不是鸵鸟心目中的精明帅。所谓帅，并不是真的是公认帅的那种，要鸵鸟看着觉得帅就行（不过说来，鸵鸟小学那位小狗恋男友和那厮都算是公认帅的）所以鸵鸟决定更努力的开拓自己的朋友圈子，寻觅比那厮好上两倍的男友，让鸵鸟忘却那厮的好。毕竟要是真随便找个人当男朋友了，还心心念念着那厮的好，真心对不起咱家未来男朋友啊！

   说到这里，其实鸵鸟也自认不差，至少脸蛋还看得过去，脑袋算机灵，身材正在努力雕塑着，性格还算不错地，还能露两手才艺，总之没有80分应该还与75分吧？鸵鸟对自己的信心还是有的。附上鸵鸟和亲娘，哥哥的合照，有兴趣者请联络鸵鸟呗～哈！

Restart

   如果每个人的人生有‘重启’的按钮，我会选择按下它。人生有‘重启’键吗？没有。于是我为自己找寻了一些重启的方式。很多人都会觉得惋惜，包括我在内，毕竟上一个部落格大约四年，而我和他的感情也纠缠了四年以上。从前就算分手，我也不会关掉我的部落格，一来觉得没有必要，二来可能自己还抱有一丝希望吧？希望虽然断了联系，可是能通过部落格知道我的好与坏。不过自从那天起，我开始觉得，让他找得到我，通过文章知道我的好坏已经是一件令我恶心的事情，于是，我甘心把所有他找得到我的一切可能性杜绝，就让我片段失忆，忘记我曾经有那么一段过去吧！

   一直以来，都知道自己是鸵鸟性格的人，当大难临头，我都会选择逃避，选择逃到世界的另一角把自己的头埋在土里。于是，我为自己取了鸵鸟小姐的名字。事发以后，半年不见的朋友马上就联络上我了。虽然她知道我和这厮已经分手了很久，可是这次事件仍然对我的影响甚大。我心暖暖的，突然庆幸自己有一班真心为我的知己。没有事情发生的时候，会好一阵子不联络，甚至一通电话，一封简讯都不传，可是当有事情发生的时候，她们都会知道我的需要，第一时间找到我，哪怕是一通电话，也是一种陪伴。连续跟了两三个朋友发泄，累的不想再重复了，一些迟到的朋友也自动的不去追问，一见面只是说过两天我们出去玩玩发泄发泄吧，这是一种默契，不是吗？

   有个朋友更可爱，在我离开她们家的时候塞了几粒巧克力糖给我，说：“这是给你的奖励，只准在想起他伤心的时候吃掉哦！如果这些糖果原封不动的话，就代表你已经好了。”这一切，我都默默记在心里。这样的朋友，遇见一个已经不错了，可是我却有一班，看来我这几年都混得不错吧？

   当然，我也知道，我对于现在的他，什么都不是，更不会想要知道我过得好不好。不过如果哪一天他想起那个熟悉的网址，去浏览的话，是我不愿意发生的事情。我不想再为他留什么，一点都不想。于是在短短的两天里，我丢掉了所有关于他的物品，把他从我所有的联系app移除。或许我看起来很小题大做吧？或许这样的我很卑鄙。不过我不是君子，我无法笑着为他们祝福，我无法保证，每见到一次关于他们的事物能不哭泣。所以，为了自我保护，我将他排除在自己的世界之外，不再有任何交集。

   或许，唯一剩下的就是这篇文章，当作我的部落格的序言吧！