醉言梦语

    是不是说，越害怕受伤的人越容易受伤？我常常在想这一个问题，然后从小带着那颗害怕受伤的心向前走，步步为营，却也步步为伤。或许是因为，永远都对自己的看法保留一大片空间，并不是对谁人格的不信任，而是对自己的眼光永远抱着怀疑的态度。于是，抱着这样的态度，伤了自己，也伤害了周围爱我和不爱我的人。这也是为什么，我永远只保持着等待的动作，而不是寻找，因为总是相信别人的眼光，多过相信自己的眼光。

   爱情里可以分成三种人：等待、找寻和不找也不等。而我永远都是那一个等待的人，因为害怕找寻的时候，让人发现自己的渴望，因为害怕找寻的时候，让人发现自己的在乎。于是乎，就算有谁想要离开，我的当下反应都是淡漠如冰，一转身的反应又是什么，估计那些人都不会知道。因为一直以来，我表现得太过在乎的人事物，总想要从我身边逃离；而我表现得平淡如水的人事物，却总是对我不离不弃。如果，照这样的理论来说，我越是在乎的人事物，在它们离开的时候我越要表现得淡漠如冰，并不是为了伤害谁，而是留住它们的另一种方式，对吗？

   可是，我的性格却永远用不上这种理论，于是我选择则中，以最平静的方式，来表达我最激烈的抗议。面对想要离开，想要背叛，想要伤害我的人事物，我都不会让它们看到我任何一滴眼泪，因为不值得。面对想要离开，想要背叛，想要伤害我的人事物，就算我多么在乎多么不舍，我都不会让它们听到我任何一句挽留，因为不配。于是，我常常在担心自己，能不能给爱我的人一段快乐的爱情，因为总觉得自己走不出悲伤，走不出害怕受伤。于是，我常常在担心接近我的人，是否会刺伤，却因为爱我而甘愿刺伤。永远永远的处在不健康的关系之中，只有离开才能享受真正的快乐。

   于是，我永远都在和感性、理性拔河。感性总是让我很容易陷入感动，很容易陷入赴汤蹈火；而理性则永远都轻易发现危险，只要有一根刺就会让我全身而退。可怕的是，不管是感性，还是理性，都具有一根刺，有些人是被我的感性刺伤，而有些人则是被我的理性刺伤。那么，爱我的人呢？他们永远是最辛苦的，永远被我的感性与理性牵制住（如果他们选择永远爱我）。

   我是一个很矛盾的人，介于敏感与不敏感之间，对于我害怕的事我会特别敏感，而对于我不害怕的事，却永远处于不清醒的状态。我不怕被忽略，我只怕别人对我厌烦。因为别人的忽略是无心的，我只要努力一些，别人还是会看见我的存在。可是厌烦不一样，当一个人对你厌烦，可能连看到你的脸都会觉得烦，看到你的文字都会觉得烦，听到你的声音都会觉得烦，对我来说这才是最可怕的事，因为无药可医。我不怕被欺骗，我只怕自己被人当作是傻瓜。因为欺骗了我，却知道我的头脑是清醒的人，会对我有所愧疚，明白我不是不知道自己被骗，而是因为感性作祟而不拆穿。当一个人把你当作傻瓜的时候，他欺骗的技术含量就很低了，一堆的烂借口，一堆的烂理由，为了圆谎又撒第二个谎，让我觉得自己的感性被利用了。对我来说，这一点都不好玩。

   常常，明明并没有发生任何事情，却会不由自主地思考，思考好的，思考坏的，于是有时候会莫名其妙地傻笑，有时候会莫名其妙地哀伤。连我自己，都觉得爱我是一件很累的事情，更何况是别人呢？于是，有些事我不会说，只留待回到自己的部落格，偶尔放肆地胡言乱语。

啊，原来你在这里=）

      

       今天闲来没事干，突然间想起曾经自己写了一封信，写给那一位我一直等待着，却还没有出现的那位命定的人。这封信至今，静静地躺在我那一个已经被删除的部落格里。可是最可笑的是，其实那个部落格说是删除，只是消失在这个网路世界上而已，而身为部落格主人的我，却仍然有权利取消删除这个部落格，也就是说我可以让部落格还原。所以它并没有真的消失，只是别人再也找不到而已。也好，毕竟里面有一些珍贵的文章，并不是为他而写，而是献给未来我盼望的你。

      曾经，我一度很盼望有那么一个人，仿佛我一生下来就是一直盼望着，延续着前世的盼望，期待在这一世重逢。可是后来，我渐渐要自己别再那么罗曼蒂克，因为常常越是盼望越不会出现，却偏偏会在你万念俱灰的时候，慢慢绽放。似乎这是不变的定律，似乎我的爱情永远都来得那么不经意。而今天，我到那一个被删除掉的部落格扫灰，把这封信捡了回来，想献给你，我最亲爱的你，我最深爱的你。

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2013年5月24日星期五

致：我最亲爱的你

       其实一直以来，我都想写封信给你，但是总是无从写起。毕竟，在没有回忆基础的情况下，我真的无法为这封信铺张。是的，我不认识你，我想你也一样。我没见过你，我想你也一样。但是，思念太长了，真的太长了，长得我几乎每日每夜都能细细品尝一番，那思念的感觉，还有期待和你相遇的感觉。

      几年前的我以为自己终于遇上你了，幻想着初次牵手就能直到永远的感觉。但是，当我一步一步地向前，慢慢地看清那张脸才发现，那并不是你，可能是你的影子，又或者只是命运给我的一个考验。当然，人总是傻的，看到了许多两性专家在节目中给予建议，说人本来就有着太多不同，但是只有包容能成就爱情。我总是在自我反省，是不是自己不太包容了，是不是自己不够用心，是不是自己不够理解。反反复复之中，我仿佛看见了你，又仿佛不是你。是你吗？我总是反复地问，只因我害怕失去你，所以就算只是你的影子，我都会尝试地保留。

     我失败了。又或者说，我放弃了。从前以为的爱情模样，当我进一步看清的时候，所有的梦都破碎了。你在哪里？对，我终于发现了，他不是你，连你的影子都不是，一丝一毫都没有任何相像之处。虽然如此，他毕竟也曾经拿走了我的心，当我好不容易从他手中夺回的时候，我的心保住了，但他依然不是空手离开的。我曾经以为我是为了他哭泣的，但后来我才发现，那些眼泪，其实是用来哀悼我梦想中的爱情。曾经，在我的幻想里，纯白的，每天能见到对方就是一种幸福，偷偷地牵着手几秒也好也是一种快乐，没有人干扰，没有撕心裂肺地痛，只要肯让步，只要肯牺牲，只要肯宽容不计较，就算有多忙都抽空陪着对方，就这么简单地走下去。但是，碎了，一切都碎了，又或者说是，扭曲了。

    我常常在问，是不是自己太贪心了？是不是，其实你曾经从我身边经过，但是我却被贪婪蒙蔽了双眼而看不清你的身影？但是，我却深深地明白，如果与一个不理解自己的人在一起，表面上还不错，灵魂却会越来越孤寂。若是如此，我宁愿两袖轻风，我宁愿独自飞翔，也不要让空虚侵蚀我的心灵。你明白吗？我想，如果是你，你会明白的。

    最近看了一部韩剧《仁显皇后的男人》，名字有点好笑吧？但是，确实一部蛮不错的爱情喜剧哦！当男女主角相遇的时候，那背景音乐深深地牵动着我的思念，让我更想念你了。于是我在想，哪一天，当我们在这世界的某一个角落相遇时，会不会也有相同的背景音乐，又或者百花会瞬间飘落在你我之间呢？我想会吧？或许在心里，又或许是在梦里。金鹏道穿越了三百年只为了遇见崔熙珍，那么你又会以什么方式出现在我眼前呢？

   我总是羡慕连续剧中的女主角，最后谁会是自己该遇到的人都显而易见。但是啊，现实又怎么会如此简单呢？这世上又太多太多人了，有的只是路过，有个则种了大大小小的回忆在我心里，这当中有你吗？还是你仍未出现，要等到不久后的将来？老实说，世界上那么多人，我又不知道你长什么样子，要是我认不出你怎么办？就因为这样，我总是盼望着未来，观察着现在，却也不停地回头望着我的过去。只因你并没有告诉我你会出现在哪个时间点。我是那么地急切，所以亲爱的你呀，要是有一天你真的出现了，能不能给我一些提示？能不能多看我几眼，让我明白，其实你也在寻找着我？

   当我明白，心灵上的孤寂才是最痛以后，我真的无法想象你长什么模样了。思念好长好长，我已经拉着它走了十八年，究竟还要花多长时间，才能找到那根线的源头呢？有时候，我会担心，我等得太久了，久得我早已忘了怎么去爱上别人了，但没关系吧？有一天，我会遇见你，让你拯救我那扭曲的爱，对吗？我真的相信总有一天我会遇见你的。是的，总有一天。所以，天边的你啊，在这世界某个角落的你啊，你好吗？我真的，真的，好想你……

每个人心中的浪漫

    其实，什么是浪漫？九千九百九十九朵玫瑰？还是在大街上呐喊我爱你？还是带你吃烛光晚餐？还是每一天都带给你不同的惊喜？如果，这是浪漫，那么我并不是一个浪漫的人。有没有发现，电影里电视剧里许多的浪漫场景，都是用钱堆积而成的？的确，那可能是一种感动，却未必能温存，顶多能在自己伤心的时刻，用作回忆回想来安慰自己。否定上述的那些浪漫，并不是为了要显示自己多么地清高，更不是为了显示自己有多特别，只是想表达，每个人的心中都蕴含着属于自己的浪漫。

    对我来说，浪漫是很花时间，很漫长的一件事情，它需要一辈子来完成，然后让我感动一生。九千九百九十九朵玫瑰谁不会？我有钱我可以给自己买。可是那些在刚开始交往的时候，送了九百九十九朵玫瑰的小子们，是否会在从今往后的每一年都愿意用他的方式给你度过特别的节庆呢？我爸爸没送过我妈妈九百九十九朵玫瑰，也没有在大街上呐喊我爱你，可是每一年他都不会忘记在情人节给我妈妈带点小礼物，也不会忘记他们的结婚纪念日，出门的时候更不会忘记牵着我妈妈的手。重点并不在于那些小礼物，而是每一年我爸重复送礼的那个动作，十年如一日，三十年也如一日。似乎就在表示着，就算结了婚生了孩子年华老去了，在我眼中你仍然是我最初最疼爱的情人。

    如果说，电视剧里电影里的爱情都很浪漫，那么我不是一个追求浪漫的人。因为电影里的男主角总要和女主角有一些大悲大喜，总是要看见泪水。如果，爱情需要眼泪来证明，那么我宁愿不懂得爱情。如果电视剧里的爱情才叫浪漫，那么我宁愿不懂浪漫。或许对我来说，我把浪漫和感动混在了一起。感动是你尽管能力有限，都仍然尽力去让对方明白你对她的情怀。感动是你让对方发现，你可能比对方更关心对方的感受，更明白对方当下的需求。感动未必是带你走遍世界各地，带你游山玩水，而是愿意陪你游山玩水，而且并不觉得委屈。

    其实，我不需要浪漫的男朋友，因为要浪漫我也会，而且并不需要每件浪漫的事需要男生去进行。其实，我不需要很懂得怎么玩乐的男朋友，只需要愿意陪我疯的男朋友。其实，我不需要知道我在想什么的男朋友，只需要比我自己更在乎我的男朋友。其实，我们并不需要知道对方在想什么，而是因为太在乎，所以会自然而然地为对方设身处地。那么，如果找到了这么一个男朋友相伴，浪不浪漫就变得不再重要了，不是吗？

鸵鸟忏悔时间

    主啊！我有罪！我怀疑了一个人的人格！一直以来，我最大的缺点，就是对自己的判断能力太有自信。因为，我是一个不轻易相信自己判断能力的人，于是一旦相信了，就自信心爆炸。于是，就如灌满了风的气球，只要碰到小小的一根针，就会瞬间泄气，而且泄得一塌糊涂。这个时候，我就会瞬间自责感爆炸，感觉是一个非常极端的现象。

    然后，这个时候鸵鸟就会灰溜溜地向人家道歉了，可是道了歉过后呢，又会继续那种自责感爆炸的情况一阵子。所以鸵鸟算是粗神经中又藏了一点点的细神经，细得有点可怕，终于知道为嘛人家对双子座的人偏见那么多了……于是乎，鸵鸟不会不搭理人，可是面对自己有愧疚感的对象，却会闷闷地，倒不是鸵鸟生气还是咋样（鸵鸟深知自己没资格生气），而是鸵鸟觉得吧，只要人家说没事，就瞬间没事，实在没有反省的态度了。于是当别人说，没事的时候，鸵鸟道别了当事者，还是会自己默默反省一番，下一次再见到当事者底气就少了许多……

    于是，鸵鸟常常会感谢那些肯包容鸵鸟这怪脾性的大大们，感谢你们，也对不起><><

究竟要用多少爱才能让人甘心迎向长大？

     昨天，听说中文系有位学姐结婚了，芳华22。去年24岁的表姐结婚，我已经感到非常震惊，总觉得太年轻了。这次是22岁，也觉得有点接受不到。后来听说，原来学姐的老公大学姐7岁，于是29岁的男人面对长辈总是不免被逼婚的。虽然知道了南方的年龄后，可以稍微理解，可是，理解不代表可以接受。于是，曾经我暗自下了决心，不要找一个大自己好多的男朋友，跟年龄无关，只是怕被逼着早早嫁人而已。

     曾经我想，究竟要要多少爱，才能使一个少女在芳华22就出嫁？应该很爱很爱吧！如果是我，我真的要很爱很爱很爱这个人，才愿意冒这个险。之前，我不是说过，婚姻并不是爱情的坟墓？所以对我来说，其实结婚并不会结束自由，只是现在的我19岁，如果让我幻想22岁的时候就出嫁，我想我可能还没有做好心理准备。既然29岁要摧结婚，那么30岁会否要催着生孩子呢？我倒不是为自己的自由担忧，而是为自己是否能抱着一个长不大的思想来为人妻为人母。

     是的，不想早婚，主要的原因是我还没有准备好长大。如果说，学生的身份有开始，有结束；少女的身份有开始有结束；可是妻子和母亲的身份却会伴随你至死。而我一直都希望，我长不大的心可以陪伴我久一点，因为长大了，许多责任就会随之降临，而我这人长大得比较慢，需要比较大的年龄才能好好地履行自己的责任。于是，我突然想起，仅大我两岁的前男友曾经在中学时代就向我逼婚过。他说，他是家中的长子，也是长孙，总是问着我读完大学以后，什么时候要嫁给他。当时只是中学生的我哪里有闲工夫烦恼这些长大以后的事情？一开口，他便要我24岁就出嫁，我说最早27，最后妥协26 。曾经，我想过，为什么要那么急？是怕我飞走么？为什么只大了两岁，却还是不肯多等一年？我原定计划是30岁才结婚的，已经妥协了3年，怎么他就不能妥协3年呢？于是，曾经为这件事情，我们是吵架过的。

    于是，后来我庆幸，我们没有走到最后。因为一直以来，他是一个什么都计划好的人，准备了长大，准备了照着千篇一律的步伐那样走下去；我是一个隐约有计划，可是却从来没有准备长大的人，甚至对于人生的路抱着叛逆的态度。许多女孩子不敢读到太高的学历，因为她害怕出来以后找不到对象，那么为了找对象而放弃获得更高的学历的机会，她会有遗憾吗？对于人生路的叛逆，并没有因为越长大而越消散，而是越浓烈，因为得到的咨询不同，教育也起了变化，于是甚至有时候会想，为什么一定要结婚，一定要生小孩的怪问题。

    或许，在有些人的眼里，出于为男朋友着想，是为爱的一种表现。这也是为什么，我很佩服这位学姐，的确她是爱他的。所以对于一些18岁就结婚的女孩（不是奉子成婚那种），我更是佩服，那就要更大更大更大的勇气和爱吧？其实，可能对她们来说，她们不以为然，一切都看起来很正常，但对我来说确实强迫自己面对长大的一个方式。

    后来，我才发现，并不是每一个人的适婚年龄由社会普遍想法安排的，并不是每个男生都要在30岁前就步入婚姻的。于是，我又有了新的想法。如果啊，我说如果一个大我好多的男生愿意等我长大再出嫁，那么他会是我一生的宝，是一个值得爱一辈子的人。或许，这是一个很自私的想法，可是如果一个人愿意爱这么一个自私的你，那么他一定爱你比你爱他多。而我，天生就是一个自私的人，我只有明白对方更爱我一点，我才愿意付出更多的感情，或许对对方来说这样很亏，可是从此以后我便会认定那是我值得用一生来回报的人。

鸵鸟大战妖怪教授日记（顺便秀秀鸵鸟呕心沥血之作XD）

木槿叹

独步丛林觅暗香

           

彤彤木槿已荒凉

何时盼得丹凤起

唯恐南柯梦一场

    我说啊，这首诗原本是要在昨天发布的，因为昨天是马公公的生日，人家正式迈入57岁了，可喜可贺、可口可乐！不过呢，因为鸵鸟有些忙，所以就作罢了。而今天的鸵鸟也不是不忙，而是朋友从马六甲回来，睡在客厅，鸵鸟不好意思开灯，睡虫又跑了，于是闲来没事干就发一发文，就这样而已。话说这也是鸵鸟的功课之一，所以鸵鸟就放上来献献丑了。观看前注意事项：一、这首诗你看了千万别想着评价，老师已经评价过了，鸵鸟懒得理你，而且还会翻你白眼。 二、也不要自以为是地想着要写对这首诗的感想，这只会曝露你根本不了解鸵鸟/了解这首诗的缺点。

    老师这次的功课，不单单是要我们写一首诗，而且还要我们为自己的诗赏析，于是乎，鸵鸟的哈拉功力就突然被激发了。话说鸵鸟的赏析，是非常义正言辞的，主要内容就是（白话加毫无美感的说）：我觉得这个国家越来越烂，什么时候才能能等到有能力的人来当政呢？只怕我是在做梦。 其实赏析三句话就能带过的，不过鸵鸟不小心就写了一千多字，貌似真心要正正当当地写一首“爱国诗”。 哦，不。爱国诗是我朋友说的，我倒觉得不像是爱国诗，比较像是批判诗。要说爱国嘛，其实也没有爱到像杜甫那么爱，我不会为了我的国家哭，就是这么简单而已。然后可能有人会觉得鸵鸟谦虚了，可是你要是知道鸵鸟为何会写出这首诗，你就不会这么想了。

    其实是这样的，老师要鸵鸟和同学们写一首漂漂亮亮的唐诗出来，然后以校景做比兴。嘛，鸵鸟这个人从小到大都只爱走缺陷美，丑陋美的风格，说穿了，是自己土气很重，美感很少（如果是像老师那种美感的话）在交诗之前，老师曾经是有给全班同学看看历年来的作品的，然后鸵鸟发现，被选上的都是爱走骈俪风格。就是说，字都很漂亮，所谓漂亮就是字很深，笔画超级超级多，就叫字很漂亮。然后呢，就会开始写那座湖多美多美多美，那座山多美多美多美，天晓得鸵鸟最讨厌的就是这一套！（说穿了是小时候不用功，识字太少来着）于是，当一只既不爱骈俪风又不识字不多的鸵鸟，遇上既热爱骈俪风又喜欢多多笔画的字的老师，会擦出什么样的火花呢？

    接下来，鸵鸟又遇见了另一个问题。在鸵鸟心中，古人总是要遇到很深很深的愁虑才写得出很棒很棒的诗。问题来了，鸵鸟这个人愁虑都爱走淡淡风，可能会瞬间大哭，可是那悲伤是不延续的。于是鸵鸟在呈现自己的诗的时候，也提出了这个问题。结果，鸵鸟的老师又误解了，说鸵鸟没经历过什么大风大浪。嘛，这个又是我们之间的代沟了（鸵鸟觉得自己跟老师代沟是鸿沟！大大大大的鸿沟！）（别叫我体谅老师！小心我又翻你白眼）鸵鸟觉得吧，自己是有经历过大风大浪的，可是也用不着持续地大悲大喜呀！来来来，我们列出来一下你就知道鸵鸟有没有经历过大风大浪了，鸵鸟曾经被一同学严重排挤严重到一年不敢说话来着，鸵鸟曾经看见亲人想不开后获救的场面来着，鸵鸟曾经为了乐团利益豁出去了还连续被骂了两个星期来着。不够？那你要鸵鸟救国呢？还是家人全部死光光才叫大风大浪？可能鸵鸟所经历的童年，都远比许多同学来得多灾多难。终归一句，鸵鸟就是不！要！写！乡！愁！鸵鸟就是不！要！写！情！愁！

    继续辩白，这样说吧，要鸵鸟为了小事就钻牛角尖？NO! 鸵鸟不是没有钻牛角尖过，甚至钻得有些过分。鸵鸟曾经考试压力大到不能读书，然后隔天再因为没有准备，直接瞬间爆发跑到辅导室大哭然后打电话给哥哥要他带我回家。那一阵子鸵鸟爸妈都担心鸵鸟忧郁症来着，毕竟鸵鸟妈说鸵鸟跟她性格很像，怕鸵鸟爱想太多。于是嘛，那天以后鸵鸟又换了另一种生活和思考模式了。于是，就这样一路训练下来，变成了今天这样的鸵鸟，很多朋友都觉得应该大悲大喜的事鸵鸟只要哭个15分钟就好了，倒是喜仍然可以持续一个礼拜的。也就是说，渐渐地鸵鸟习惯了放大自己的快乐，缩小自己的悲伤。

    回到原本话题，于是鸵鸟就开始烦恼了，到底要写什么愁，想着想着就决定哗众取宠一番，来写一写国愁吧～然后鸵鸟就用自己仅会的一些字眼，在丢几个典故、意象下去卖弄卖弄，就成了一首诗（其实也花了鸵鸟一整天的时间）鸵鸟深知这首诗还是缺点什么的，可是鸵鸟就是加不下去。原因一、加下去就会成为律诗，而律诗就需要有对仗，鸵鸟光想这首诗已经够累了，还要想对仗？拉倒吧！原因二、鸵鸟满爱这宝宝的，要是真的加了，变得不再是鸵鸟要的面貌咋办？于是就不加了。还有一事让鸵鸟纠结的。就是“南柯梦一场”，里面的“梦”字，因为前面一句的“丹凤起”犯了拗，又不能自救，所以鸵鸟决定挑战出句对句互救的方式，认同牺牲了“梦”字改成了“空”。怎知，鸵鸟老师心地还是有的，给鸵鸟把“只怕”改成了“唯恐”，还了鸵鸟一个“梦”字，为此，鸵鸟在得知的那天，笑得合不拢嘴。

    于是乎，老师给鸵鸟的评价果然如鸵鸟所预想得一模一样：虽然用字不够精炼，可是胜在结构与构思上有新意。嘿嘿嘿，知子莫若母，连别人要称赞鸵鸟宝宝的话语都了如指掌。仔细一看，跟其他被选入佳作的作品比起来，鸵鸟的诗的用字是最浅白的。这倒不构成鸵鸟的自卑，你看得懂这些字你倒未必看得懂鸵鸟这首诗，这也是一种技术呀！因此，这一回合算是鸵鸟赢了，鸵鸟赌的就是老师接不接纳这丑小鸭，结果是鸵鸟高高兴兴地接过老师的礼物。最后，鸵鸟好胜心发作，特地去检查一下自己诗作的分数，发现鸵鸟的诗作是全班最高分的！嘻！