2016年1月31日 星期日

我叫“等待”


黄昏。踏进这座城市时,我都会习惯性地抬头望天。今次到访,天空依然是呈橘黄色的。当然,这天空也不是一成不变,有时候是橘黄色,有时候是橙中带紫,有时候是紫色和粉红色。我不曾见过这座城市的蓝天,不管是早上、中午还是晚上来访。这座城市的空气中总是充满着潮湿而毒热的分子,但这里的人,似乎早已习惯这一切。头发花白的他们,没有一个想离开。

游客们把这座城市的叫作“不夜城”,因为来访这里的人,都不曾见过早晨的蔚蓝,也未见过夜晚的星空。我不喜欢这个名字,总觉得这个名字带着讽刺的意味。无奈,我也一直找不到适合这座城市的名字,所以迟迟未替他重新命名。

你很难会在来访的游客之中,见到重复的面孔。说真的,这座城市没什么可看的东西。导游总是带着游客们穿过一条漫长的街道。街道的两旁都是敞开大门的店铺,每家店面都是老得没人想继承的行业。要不是这几年掀起了怀旧的风潮,连游客都开始向往参观怀旧的事物,或许你也见不到如此“热闹”的街道了。

是的,停留在这里的人很少,努力离开这里的人太多。我在这里,从未见过一个与我年龄相仿的年轻人。街道上,你只能见到稚嫩的小脚丫,和布满皱纹的脚后跟,每个人都在重复行走同一条道路,没有尽头。住在商业街后面的小孩告诉我,她再吃7次的晚餐,就能和父母一起吃年夜饭了;商业街右侧第三家的花婆告诉我,她再织三、四个藤篮,就能见到刚过门的儿媳妇了。由于等待的时间不长,我决定留下来,陪他们一起等待那一天到来。



这天,我第一次见到了这座城市的蓝天。城市此起彼落地鞭炮声,仿佛在向我耳语,她的名字。

2016年1月18日 星期一

凌晨4.30

     从前以为,我们像朋友,于是分离不懂得思念。以为彼此平淡如水,不会轰轰烈烈,不会思念成疾。不是不曾道别,不是不曾看着你离开,因为道别的时间太短,相聚的时间太长,因此我以为,我们的爱情里不会有思念。
     但我错了,在你离开后的半小时,突然悲从中来。我发现我错了,当我双眼湿润。你我都明白,今天的道别和以前相比,变了味道。你离开的那一瞬间,我们之间会离得越来越多,聚得越来越少。
     曾经我以为,相思证明了相爱。现在才发现,如果可以,我宁愿学不会相思。

2016年1月15日 星期五

咳咳


    咳咳。

    房外的灯随即亮了起来,光线透过窗口,撒在房内窗下的第一排瓷砖。

    咳咳。
   
    这是今夜第287次,我并没有开门出去的打算。母亲的脚步声其实很小,但我仍然能辨识她走到哪个角落。主要出来的原因不外乎是上厕所或者喝杯水,所以我认的,并非是母亲的脚步声,而是杯子碰撞的声音、厕所门关上的声音还有水流入杯子的声响。

    其实有时候,我知道母亲起来喝水只是一个假象,她真正的目的,只是想知道我究竟睡了没。当然,我从来不会问母亲这件事的真相,但是透过母亲的脚步声,我仿佛能知道她的心事。

    每个人小的时候,都可能做过这件事情。小时候,我咳嗽的毛病比较频繁,就算夜间也不放过。偶尔,我承认真的只是偶尔,我会故意提高咳嗽的声量和频率,只为母亲来到床前,递一杯水。

     我想,我的确是一个自私又烦人的孩子。不过,母亲从来没有因此对我发过脾气。好不容易,咳嗽的毛病治好了,那半夜的咳嗽声也沉睡了好多年。

     咳咳。
    
     我拿起热水壶抿了一口,试图减少咳嗽的频率。原本以为身体已经好转,我便停止喝那令人作呕的咳嗽药水,没想到到了夜晚,还是犯了。唯有走出房门,寻咳嗽药水来喝。一走出房门,便对上了母亲的目光,问:“刚刚怎么没吃药?”然后从我身旁经过,倒了一杯水来喝。

      多少年了,我已学会自己起床喝药止咳,母亲却依旧是我夜间咳嗽,第一个惊醒的人。

      咳咳。

2016年1月14日 星期四

叹,不争气的自己


        时钟告诉我,现在距离11点还有5分钟,而我头疼欲裂,却想提笔写下迟迟未写的文。还记得中学时期,11点看似是我官方休息时间,但是我总在那时候入眠,对我来说,这已是正常不过的事。上了大学后,我反而开始以11点睡觉为目标,若不如此,隔天的早课肯定无法爬起。或许你会以为,到了假期我就能无忧无虑地睡觉吧?不知为何,每每到了假期,我反而更容易失眠。似乎每一个夜晚对我来说都格外珍贵,过了这一夜晚,明天我又距离长大更靠近了一些。

      4年了,这是我离开中学门槛的第四年,然而我并未如想象中那样快乐。在我中学的时候,对未来编制的梦,都是快乐的,感觉自己会到一个新世界。但是,这四年里,不管在梦里,还是梦醒以后,我都不停想起中学的自己,尤其是到了最近,更是频繁。我开始想起一些琐碎的事情,比如那一位不曾教过我,却仍然记得我的老师、比如由厕所改建而成的旧华乐室。中学5年对我来说是漫长且快乐的,但是大学进入第四年我却觉得时间过得好快,我仿佛还能听到中学的骊歌演奏完毕所留下来的余音,但是转眼之间,我已经离开那个地方,好久好久了。

     我似乎真的很害怕长大,似乎青春里活得不够久就不罢休,当别人在说好不容易21岁长成人了,我却像苟延残喘的病人,贪婪地呼吸着青春的空气,似乎恍惚片刻,便会在成长中缺氧而亡。4年了,我正朝着21岁的大门前进,明明不想成为大人,却被逼着去烦大人的事。不知为何,从前的我,如果想象自己的21岁,应该是一帆风顺的吧?是啊,一帆风顺,我的人生到目前为止都是一帆风顺。但是,即将21岁的我,看着未来的路,却是一条平平淡淡的路,平淡得,不知让人如何走下去。如今每完成一件事物,就会想:啊!距离平淡的人生,又进了一些些。

     曾经有位老师说,为什么我们一定要跟着别人走过的老路走?为什么人生的节奏就是出生、小学、中学、大学、工作、结婚、生子、老死?如果每个人一定要死去,那中间的顺序就不能换一换吗?我似乎常常幻想这种不一样的人生,反正到头都是死,为何让自己过得那么烦闷?于是,我开始思考,我真的需要读硕士吗?真的需要读博士吗?然后呢?结婚吗?生子吗?我向往那一个不一样,但是可惜的是,我是一个胆小鬼。

     我是一个不折不扣的胆小鬼。一直都是。我爱做梦,自命不凡,但是终究,是一个不折不扣的胆小鬼。所以,一直到今天,我仍然照着别人走过的老路走。还有一年,大学生涯就要结束了,我真的,还要继续走着别人走过的老路吗?

2016年1月8日 星期五

面对友情


      那日许久不曾联络的朋友,突然在面子书给我传信息。
  
      她:你还记得XXX吗?
      我:有印象吧
      她:你还记得小学时候我曾经跟一个男生要电话吗?

      我:哦~记得啊,就是那个很帅的帅哥,不过我忘了他叫什么名字了。
      她:奇怪,当初他拒绝给我电话号码,可是时隔八年的今天,他突然传信息给我说要认识               我。
      我:这么神奇?对了,为什么你想到要告诉我啊?(毕竟我跟这位中学同学中学时期也没有脸书上聊天的记录)
      她:因为那时候是你帮我要电话的啊!
      我:是咩??!!!!!我完全忘了!!

      是啊,记忆就是如此,尘封在脑海里,久了不曾打开,便会淡忘了。感情亦然。中学毕业第四年,有些感情开始淡忘。无意之中翻看从前的聊天记录,才发现,啊,原来我和某某某曾经关系好到在面子书上闲聊啊?不过,如今却犹如陌生人,不再联络,不再关心,而且彼此都忘记曾经有过那么一段熟悉对方的日子。

      人与人之间的感情,其实非常的脆弱,我明白这个脆弱,却也害怕这个脆弱。有时候会问自己,明明那么喜欢往外跑,但是上了大学后,每逢假期时,总会悄悄地回乡,悄悄地离乡,不联络任何人,只是待在家中。是因为懒惰吗?其实,只是害怕尴尬。害怕大家毕业后,世界不一样了,没有话题了,而我害怕去面对这一切。我明白感情的脆弱,也明白人的善变,但是我看不透,往往不想去亲眼证实。

      虽然偶尔害怕,偶尔想逃避,但是仍然明白维系友情的重要性。虽然偶尔会担心尴尬,但是仍然觉得如果不趁着还有点话题的时候联系感情,5年的中学友谊,就真的散了。抱着这样的心态,我在中学毕业后的4年之中,还是参加了不少聚会。其实每次聚会前,我总会不免担心,但是见面后却还是有聊不完的话题。感觉大家都仍然是中学的彼此,说什么话都觉得特别好笑,还是喜欢讲一堆无聊的话。

     这天,几个即将迎来21岁的男女,聚会除了抬杠,还跑到游戏厅打游戏,仿佛大家都不愿承认,彼此都是成人的事实。聚会滔滔不绝,欢笑此起彼落的氛围,使我安心。朋友啊,21岁的我们,仍然会跑到游戏厅玩赛车、篮球、打太鼓,不想吼叫,仿佛不曾长大。10年后的我们还会这样吗?20年后,大家都有了孩子,聚在一起的时候,还能忘记自己的年龄玩在一起吗?

     我留不住青春,至少让我留住我们的友谊吧!爱你们,每一个人,每一个让我如此温暖的朋友,愿你们幸福,友谊长存。

2016年1月6日 星期三

减肥第37天:丰富减肥方式的重要性


      虽说减肥这件事,不可以操之过急,不过眼看着新年的逼近,自己的身材仍然离目标有一大段距离,心里还是有些小着急。前天跑步运动提升到45分钟后,右腿酸痛得严重影响了当天中午和晚上以及隔天中午的睡眠。虽然到了晚上不再酸痛,但是今天起来发现从前右脚膝盖的旧伤复发了,脚踝也有点疼痛。原本今天是跑步的日子,也不得不取消,只能在家里做腹部训练。

      昨天开始,我将腹部训练由一套提升至两套,每个动作间隔10秒的休息,发现其实跟tabata所带来的效果是一样的。不到30分钟,汗水的流量便相当于跑步30分钟。此外,tabata的影片中,有好一些动作是我不擅长的,比如说plank, mountain climber 等动作,难度都非常高,如果一口气做过多高难度的动作恐怕会伤害腰部,所以决定还是先运用现下所使用的腹部训练。

      减肥者会操之过急是正常的现象,在这个过程中除了不断调适自己的心情,也要开始学习丰富自己减肥的方法。单一的减肥方法反而会让减肥者更容易放弃。打个比方,我曾经尝试以饮食为主作为减肥方式,结果发现并不是每一餐的饮食都能如自己所愿,再加上长时间吃相同无味的食物,让我对于麦片产生排斥感。此外,当有时候不得不参加饭局时,晚餐吃的食物比平常摄取的卡路里高,导致我有深深的罪恶感而无处排解,久而久之便放弃了减肥。

      这次减肥,我改变了从前的减肥方式,选择以运动和饮食双管齐下,运动也并不只局限于跑步,而是尝试丰富自己的运动选项,反而让我更为持久。碰到不得不摄取高卡路里的晚餐时,我可选择在饭后两个小时,进行腹部训练,以流汗来减轻自己的罪恶感。碰到腿部肌肉酸痛时,也可选择避开腿部训练,以腹部训练或者游泳取代。如若碰到腹部肌肉酸痛时,则可以改为跑步以松弛腹部肌肉。丰富运动选择的方式,让我成功坚持每天运动的原则。我也不再需要强迫自己每天只吃麦片,偶尔吃点自己想吃的晚餐,也不会有罪恶感。

    最近看了一篇文章指出,只以有氧运动作为减肥选项,反而会因为过多而导致减肥速度缓慢。最理想的减肥方式,应该是有氧运动与力量训练结合。看了这篇文章后,更坚定了我丰富减肥运动选项的决定。有时候觉得,复胖虽然很可怕,但是同时也让我在错误中学习,明白自己性格上的缺点,从而找到符合自己性格的有效减肥方式。减肥第37天,加油!!

不解之谜


      你想过自己的婚礼会是什么样子的吗?

      老实说,大学以前,我从来没有想过。因为,我压根儿不想办婚礼。你误会了,我绝对不是不婚主义者,不过如果让我按照目前马来西亚普遍华人所办的方式进行,我想那会是我人生中最漫长最痛苦最不舒服的一天。

      讨厌早上迎娶新娘的桥段,光是想到穿着厚重的婚纱,在烈日底下,还要担心走路会不会踩到裙摆,弄脏跌倒怎么办?每次看到玩新郎的环节,就会莫名的烦躁,就算玩的游戏没有那么低俗都好,还是会莫名的烦躁。讨厌看到迎娶新娘时所剩下的菜肴,花了那么多钱,却没有几个人吃,最后还是浪费了。讨厌晚宴时那震耳欲聋的歌声,就算是请了专业歌手整夜唱歌,仍然觉得震耳欲聋。讨厌晚宴人山人海的拥挤,还有一堆以肉类为主的重量级食物。小的时候,不会担心发胖,胃胀气的问题,参加婚礼最期待的就是拿红包,吃好吃的东西。长大以后越来越讨厌婚礼,几乎每件事情都令我烦躁,包括要担心发胖,太晚吃饭导致胃胀气等等。

      是,我是一个讨厌华人现下婚礼模式的人。于是,跟两任男友都说过自己的理想就是请各自的家人吃一顿好的,然后注册结婚。总觉得为了梦幻婚礼而负债是非常可笑的事情,为了婚礼策划而吵架更是可笑至极。明明是因为爱而结婚,最后却为了结婚而不快乐,真的很矛盾。

      可是,大学以后,尤其是认识现任男友以后,我也开始明白了感情是相互的让步。虽然男友非常同意我的提议,不过我的态度也没有中学时期那么强硬了。如果真的要办婚礼,我只想在一个下午,在一座草地,现场只有椅子、饮料、一个麦克风、一些甜点、一连串的轻音乐。想待久一点的人就待久一点吧,有事想先走的人也不会显得突兀。在场的只有亲友和家人,想要给予祝福的、想要分享与新郎新娘往事的都可以走到台前的麦克风借用几分钟。我希望,我的婚礼要是温馨而轻松,且不浪费太多时间的。

    在这个地球上活了20年,华人婚礼模式,仍然是我心中不解之谜。

2016年1月4日 星期一

新婚快乐


烈日  喇叭  车花
浓妆  捉弄  低俗
一堆又一堆的剩饭剩菜
一首又一首整耳欲聋的歌
饮胜!!

减肥第35天:改变腹肌训练后的小小成果


     今天进入减肥第35天,也是将自己的跑步时间由30分钟提升至45分钟的第一天。那天写了第31天的日记后,便在网上发现更有效的减肚腩的训练,跨年就在一面做腹肌训练一面看《猫和老鼠》的卡通中度过。

     一直以来,都有听说过运动30分钟后才开始燃脂的说法,不过从来没有尝试。其中原因,是因为每个人的体力都有限,尤其是刚开始运动的人,个人觉得能够做到每天跑30分钟已经很了不起了。体能这个东西,是需要靠循序渐进慢慢培养的。因此,我告诉自己,要先做到能够坚持跑步30分钟,而疲惫感不会带到隔一天,才能进入下一个阶段。坚持一个月后,我觉得我可以开始提升了。

     关于腹肌训练的部分,我是从别人在脸书上分享的链接上看到的。分别有5个动作,每做一个动作都会感觉到自己在运用腹部的肌肉。5个动作都有一定的难度,刚开始进行,不可能一口气就做完5个动作,所以我都会在每做一个动作后,稍微休息。第一天进行这套腹肌训练时,我会先做第一与第二个动作,然后跑步3分钟,3分钟的跑步不但能让肌肉放松,也可防止身体冷却。减肥第34天,我开始以每个动作以后,休息10秒钟,然后再进行下一个动作,以下是腹肌训练的链接,大家可以参考:http://www.rightba.com/post_127820.html?f=share

     我从减肥第31天晚上,开始改变腹肌训练的方式,到了第34天,的确发现肚子有细微的变化,比第31天更加紧实了。由于家里没有皮尺,我是以拍照的方式,观察变化的。只有这样,才能更有效的记录自己的成果。以前从来没有想过要拍照,只是想拍减肥前,和减肥后的照片。所以,光靠肉眼记录,真的看不出有什么差别,反而会因此而有点泄气。拍照片做对比,不但能够记录,而且也成为了鼓励。

       献丑啦,虽然距离水蛇腰还有很大很大很大的距离,但是每每看到这组照片的对比,还是会非常开心。因为努力后看到了结果。今天是1月4日,距离新年还有一个月又两天,非常期待到了新年,会有什么不一样的结果!当然,我不会因为小小的成果而得意忘形,小S曾经说过:“不要因为别人说“瘦了一点”就开心,我要的不是别人说“瘦了一点”而是说,你太棒了!”自从看到这句话后,我便以此作为自己减肥的座右铭,

      昨天参加了堂哥的婚礼,如我所料,亲戚提起了我的体型,开始关切我是不是因为吃太多巧克力而发胖。拜托,我已经很久很久很久很久没有吃巧克力和零食类了。不过,跟从前不同,我并没有如从前那般沮丧。相反,我告诉自己,就是因为自己胖得太明显,瘦得太慢,才会让别人不断的“关心”。我发誓,我要用1年的时间,瘦得大家都目瞪口呆!今年新年,大家继续赞叹我的肥胖吧!明年的今天,我会让身边所有人都赞叹我的苗条!

     今天,哥哥向我介绍了一种叫“tabata"的减肥运动,这种运动主要是以每个动作做20秒,休息10秒的方式让心脏在很短的时间内加速,促进燃脂、流汗。"Tabata"的运动示范在youtube随便一搜索就有非常多的影片,大略分为4分钟一套、8分钟一套以及15分钟一套。不过,由于我今天运动的额度满了,就先不尝试这套运动了,等下次尝试后,再上来分享心得咯!

2016年1月2日 星期六

不为你写诗的理由



我不曾为你写诗  因为
我的诗中  大多都是分离与思念
我总是那个悲伤的笔者  无法在快乐中动笔


所以  我答应你
若你不为我画上句点  我亦不再为你写诗

我不可能爱你

走  10点50分的班机  飞往百慕大
可能只是因为  想去一个别人无法到达的国度
用只有距离1厘米才能听见的声量   说爱你

在生命的最后一页  我只想轻语
我爱你  就像爱我自己
但  我并不爱我自己

2016年1月1日 星期五

来自:不想对称的拼图


究竟有多久不再像拼图了?
别问我  我永远是最后知道的那一个
就如后来的后来  我才惊觉像拼图这件事
又怎么记得不像拼图的日子?

每一幅拼图都有自己的规律
怪我迟钝  连接下来一块是三角还是椭圆都拿不准
后来的后来  才发现自己活得像拼图
一幅不对称的拼图

如果哪天我对称了   
完成品会是这世界上最忧伤的泪珠

友情纹


        掌心的友情线到了大学糊成了一团,我冷哼了一声,也不清楚是何故。不知为何,上大学以前,我从未奢望遇见知己。是的,我用的是“奢望”。后来,我印证了这一切。如果叫我形容,大学的友情至于我是一条打了很多死结的毛线,明明只有一根,偏偏处处都是死胡同。

       到现在仍然搞不清楚,为什么会流行“闺蜜”这个词汇。每每听到或看到这一词汇,我总会一身寒毛,鸡皮疙瘩一整天。仿佛闺蜜是一个魔咒,我心生恐惧。偏偏,在大学时期,人人嘴上挂着闺蜜,我却连“好友”一词都卡在喉咙。弄糊的不是我,打结的也不是我,在所有的动荡之中,我一直都是被动的那一个。

      然而,掌心的友情线就这样糊成了一团。

0诗意的爱情


   我写不了诗,因为身上  缺少了一块叫做“朦胧美”的细胞
   亦如我的爱情,“朦胧美”永远是短寿的那个
   因此   我往往读不懂你
   于是   我渐渐放弃了写诗
   亦如   我叫自己不曾牵挂你

   假如  少了“朦胧美”就少了诗意
   勿怪  我的爱情里没有你
   我不曾爱上 像你这样的诗人      无怪  

      和凡在一起六年,這六年來我改變了很多,我們也一步步趨向穩定。凡是一個讓我很感動的伴侶,在一起的日子裡,好幾度都有一把聲音告訴我:就是這個人了,在離開馬來西亞到台灣唸書前,好幾次我也對他說,不如我們註冊吧。凡說過,台灣有很多像他一樣的男生,或許我會發現他其實也不怎麼樣,...