关于爱情

      偶尔还是会想起几年前那个自己，还沉醉在初恋的自己，那时的我很敢于承诺，未来20年的计划都敲定了，如此笃定自己今生只会爱这一个人，断定未来不再有什么变数。

      在那个情窦初开的日子里，我会和对方谈起未来的一切，连孩子的名字都取好了，以后的工作要怎么分配，以后的房子要在哪里建造。我会准备一本小本子，写着一篇篇日记，抄下令人动心的情话，然后在某天深夜传送一条长长的信息，里面是我最爱的歌词。我会写老长老长的情书，然后递给他，即使我们已经在一起。

    然后，我们分开了，曾经划定的未来，取好的名字，记下的情话都仿佛是一堆笑话，笑着我们的懵懂，也笑着我们的不自量力。我一直觉得，即使失去了一段爱情，一个自己爱过的人，我仍然渴望爱情。没有人磨灭得了我对爱情的想望，我会仍然相信爱情，仍然保留那份勇气与热情。

    两年后，我交了新男友，仍然是渴望爱与被爱的女子，但爱的方式早已不一样了。我不会把对方圈入自己的未来里，因为我知道把对方的未来当作彼此的一部分，当失去那段感情后，可能也会让自己一并失去。 我不再强迫自己喜欢上对方的兴趣与喜好，因为我知道勉强的喜欢特别累人，特别辛苦。我不再会做太多浪漫的事，因为我知道，永远的陪伴才是最深刻的浪漫。我不再抄下对方的情话，因为我知道再多的情话，还不如一个行动来得更实际。

    在一起时，我19，他27，我们有8年的差距，然而这样的彼此碰在一起似乎刚刚好。他比我先度过了8年的岁月，而我经历过他不曾经历的感情。于是，我们很有默契地， 不太谈论未来。关于未来，我们偶尔会提起，却不敢给予太多承诺，不是因为在对方身上看不见未来，而是我们都害怕失去，也害怕失去后的自己。

    他的泪点比我高，但是每次离别他总会哽咽。我问他，网上的人都说，如果一个男人为你而哭，就代表他很爱你，我问他说是这样吗？他说他不清楚。然后那夜，我问他，你觉得以后我们会因为什么而分开？他说，可以不谈这个吗？我们都害怕失去，所以避谈失去。

吐不出的，就是吐不出

空气通过鼻孔的时候
都有一种律动
吸～
吸～
那是一个没有边境的过程
吸～
吸～

在无人的夜里
我不断地吸取   吸取
吸取后现代残留在空气中的灰迹
像一个废寝忘食的吸毒者
我不知道   为什么要那么拼命
也不知道   为什么放纵自己上瘾

可能是他和她也在一旁吐出后现代的云雾
可能是另一个他和她也在墙角吸入充满灰炭的葫芦

以我这般速度
估计
要等到吸到肺部干枯  腐烂  漆黑
才能吐出一缕后现代的青烟

那时，估计早已是后后后现代的天下了

原来我并不孤单

     重新执笔至今，我一边打着文字，一边在迷雾中游移，迷茫自己该怎么走，是不是梦想离我太遥远。在实习期间，坚持投出了一篇短篇小说，但每每回头看自己的文字，总觉得缺了点什么。我对男友说，自己跟不上所谓“后现代主义”的步伐，那么是不是说我不适合写作？他告诉我，“后现代”或许是时下的主流，但并非所有人都喜欢这种文字，只要我继续写，放开写，在这世界的某些人总会喜欢。

     实习结束后回到金宝准备呈现，男友带来贺淑芳老师将来大学给予讲座的消息，即使讲座结束后便是实习呈现，我还是提早到了学校。还没上大学以前，便听哥哥提过这位老师，于是带着向往的心情踏入了象牙塔。但，我们还是擦肩而过了……上大一的那一年，教导现代文学课程的老师接二连三离开，我见不到想见的人，不少现代课程也因此无法开办。

     你应该不会理解当我见到本人时，是有多激动！仿佛是一场迟来的相遇，即使只是短短两个小时的座谈会，但仍然让我很满足。两个小时内，我并没有感到任何疲惫，甚至聚精会神地思考，问答环节中，该问她什么问题，开始思考最近写作所面对的困境。老师说，在她20多岁的时候，她曾经停笔，主要是因为觉得自己的文字开始枯燥。

    我问她：跟上主流是必要的吗？我觉得我跟不上现在所谓“后现代主义”的脚步，那是否表示我不入流？

    她说：最近我也面对同样的困扰，甚至觉得自己很糟糕……

    她说，每个人都是不完整的灵魂，每部作品也是不完整的文字，只有接受了这个不完整，才会开花结果。

    她说，在文学上没有必要为名称所枷锁，文学应该是自由的。

    原来，就算出了书，写了不少令人敬仰的后设小说，她还是和我们一样，在迷雾中寻找属于自己的路……可能是因为正中心坎，我开始强忍泪水听完她的答案。为什么要去界定自己的作品呢？文学本来就是自由的，为他们分类虽可以便于研究，但身为执笔人，其实不应该自我界定自己的文字……因为希望得到别人的认同，所以我在自己脚下画了一个圈圈；因为希望得到掌声，所以我鞭策自己，让自己变得一样……那，我怎么会是自由的呢？

     我想，比起害怕自己不入流，忘记了写字的能力应该更可怖。

     是我自己，放弃了那份自由，也是时候找回它了=)