不当徐志摩，好吗？

   有个朋友给我看过他高中时期的照片，长得有点像徐志摩。于是谈话时不免开他玩笑，一生中找到他的林徽因、陆小曼没有？曾经，我觉得这两个人都是不同女性的代表，一个注定和徐志摩错过，一个注定和徐志摩相守。后来查了查，发现到其实这一辈子，林徽因没有忘记过徐志摩，其实这一辈子，可能陆小曼没有真正得到过徐志摩。

  总会觉得，徐志摩的诗很漂亮，尤其是情诗，可是中国人有一个通病，通常情诗写的越好的人，感情上通常都会有缺陷。看了徐志摩的档案，我突然有种感悟。在四个人之中，其实最幸福的是徐志摩，而爱上徐志摩却是最不幸的事，因为他一生中，或许从来没有给过一个女人完整的爱。徐志摩最不爱的女人张幼仪或许是最爱徐志摩的那一个；徐志摩最爱的女人林徽因，虽然嫁了人但是仍然对徐志摩有所怀念；徐志摩最后爱的女人陆小曼，竟然要忍受徐志摩在婚后仍然保持着对林徽因的热情，甚至他的死也是因为乘搭飞机只为去听林徽因的讲座。四个人之中，可能最幸福的是徐志摩，可是他可能到死都没有察觉到这一点。

  所以我说，爱上徐志摩是最痛苦的事情吧？一个太感性的人，很难理性的分割出他的爱。我是一个自私的人，或许徐志摩是一个好人，可是对我来说，在感情上他并不是一个好的选择。所以朋友们说我有病，我喜欢创作，可是我希望我的另一半不怎么爱创作；我喜欢表演，可是我希望我的另一半不怎么爱表演。其实，之所以会这样，是因为我深深明白太感性的人的不足和缺点都是我很难接受的，是因为我深深体会爱表演的人存在着一些我不欣赏的个性。

 或许，徐志摩的诗带有一种令人向往的深情，可是如果这份事情是靠着不断的错过与失去才堆积而成的，那么我宁愿一生都不要得到这份深情，因为我不想错过，更不想失去。如果我说，别再当下一个徐志摩了，你会答应么？

是不是坟墓，我说了算！

     刚刚看完最新一期的《康熙来了》，第一次因为看这个节目感触良多，实属难得。要说是整个节目让我感触良多，还不如说是其中一个来宾让我感触良多——陈昇。或许跟我同年龄的朋友们，甚至比我大好多的朋友，可能完全不知道这位歌手是谁，可是从我开始有记忆以来，我便记得他的名字。小的时候，爸爸特别喜欢他的一首歌——《把悲伤留给自己》，所以有一阵子常常在饭后播放这首歌来听。那首歌，是我唯一听过陈昇演唱的歌曲，从此以后，这首歌就一直留在我的记忆中。歌中的深情是我所回味的，浑厚的嗓音是我所欣赏的，这也是我唯一对陈昇的印象，一直到今天。

     这次《康》的主题，主要是谈蓝正龙结婚的事件，当然聊着聊着也会向结了婚27年的陈昇请教请教。间中提到陈昇在结婚后的27年里从未给他太太买过戒指，求过婚，更没有说“我们结婚吧”，就这样走了27年。主持人听了顿时露出惊讶的眼神，而相对的陈昇露出一种很不以为然的眼神，当下我就笑了。我想，主持人代表着广大民众对于婚姻的一种偏见，而陈昇才是真正懂爱情婚姻的人。然后，其中一个来宾说：“这是很浪漫的事情，当爱情完了，仍然继续相处，这就是婚后相处的阶段”，我稍稍翻了一下白眼。这时，陈昇又露出了很怪异的眼神看着其他人：“为什么你们都觉得婚姻是这么可怕的事情？”我慢慢感受到，陈昇的可爱。在我的眼中，所有的来宾里，陈昇才是最正常的一个。别人说这是爱情消灭以后，良好的相处方式，我倒觉得在陈昇的心里爱情从来没有离开过。

    从小到大，很多媒体都会给人灌输一种婚姻是爱情的坟墓的观念，可是我从来不相信。为什么结了婚爱情就要熄灭，那么为什么当初要选择结婚？因为时间到了？因为大家说应该结了？因为年龄到了？因为有孩子了？如果结婚，只是为了让人们在法律保护的状况下生儿育女，那么为什么要结婚？可是，在我眼中，结婚好像不是这么一回事。爸爸妈妈从相爱到结婚大概经历了七年，结婚以后到现在也是27年了，可是我却觉得他们的爱情从来都没有熄灭过。两人没有盛大的结婚典礼，也没有根据繁杂的传统行礼，没有求婚，没有蜜月，更没有戴着所谓的婚戒，我却觉得他们比任何一个做过全套的夫妻都来得完整来得恩爱。记忆中，每一年我们都会庆祝父母的结婚纪念日，就算到现在我和哥哥都忙着学业工作，他们也会单独出去烛光晚餐。情人节的时候，我看过爸爸给妈妈送过花，项链等等。至今，他们出门都会牵手，常常都会在我们面前拥抱，甚至亲吻对方。我想，没有一个人比他们更懂得什么是爱情了。

   我在想，其实他们是一对懂得去享受的父母，在给我和哥哥良好的生活环境的同时，也不忘适时享受。从小，我就生长在一个小康之家，父母的收入够撑起一个家，没有大房子，没有大车子，也没有数不清的奢侈品。爸爸有他自己的世界，妈妈也有自己的生活圈子，有时候他们互不干涉，有时候他们互相干涉，看起来就像是年轻情侣。对我来说，这才是最美好的生活。

   如果，爱情在一段婚姻里注定要熄灭，那么我宁愿不要爱情也不要婚姻。如果能一直让爱情延续，那么盛大的婚礼，华美的婚纱，梦幻的蜜月旅行，累人的仪式，绚丽的钻戒，真的很重要吗？如果做过了这一切，却只是为了等待爱情的消灭，那这一切会令我好空虚。很多人说，爱情是冲动，会热了一段时间，久了就会淡了，只剩下亲情，可是对我来说爱情是细水长流，是老了以后仍然会牵着我的手在雨中散步，是就算你长得再平凡我见到时都会露出溺爱的笑的容颜。

   曾经，有个朋友告诉我，我看起来像是一个会专门吸引到想成家立业的人追求的女生，可是认识我以后发现我不算是。如果所谓的成家立业，就是娶个贤惠的太太，让她每天在家做家事，顾家里，每天等着老公回家的女孩一起生活，那么我的性格绝对不允许。人们说，这是一种为爱的妥协，对我来说并不是。如果，妥协是为了等着迎接爱情的熄灭，那我不是很亏？于是，在许多男生的眼中，我就渐渐变成了所谓的女强人，所谓的专制女。我想，这就是婚姻还有爱情观上面的不同吧？我要的爱情，我要的婚姻，不是结了婚每天呆在家里等老公开饭，每天顾小孩，如果是这样的话，嫁给谁有什么差别？只要找个稍微有经济能力的，结婚就完成任务了。我又不是没有学历，也不是没有能力，为什么要摆出一种等人养的模样？如果爱情里，出现了这种不平等的地位，便会演变成一种不健康的关系。既然，我有能力，有学历，能填饱肚子，那我为什么要结婚，为什么要赏识你把自己吊死在一棵树上？如果说怕寂寞才结婚，那我更不愿意，不结婚，不是更自由，可以尝试跟不同男性交往么？

   或许，有些人看到这里，会觉得我是一个放荡不羁的人，但我只想说你错了。或许有些人会问我，那么怎么样才会让你想结婚呢？万一有一天你结了婚是为了什么？其实对我来说，结婚是对爱情的一种承诺，对我最爱的人承诺我下半辈子对他的爱情，对他的疼爱会一直不变。你说爱情会变吗？我说会的。要么更爱，要么不爱。不爱的就是原本就不够爱了，所以最后爱不爱都无所谓。更爱的是因为他在你眼中越老越美丽，越有魅力，你越离不开他。

   别人或许会认为，婚姻是爱情的坟墓；我会认为，婚姻是承诺下半辈子会更爱对方最浪漫的方式。

最后，与大家分享陈昇的《把悲伤留给自己》 =)

如果哪一天，白蛇看见了青蛇的爱恋——赏析严歌苓《白蛇》

突然心血来潮，想要把自己的功课放上来～（不过这是更感性的版本）
P/s: 如若您有过多文字恐惧症，请跳过此文。

        如果，我没有性别，我没有躯壳，我没有年龄，只有一个与你相知相惜的灵魂，你是否仍然愿意深爱？或许哪一天，白蛇会发现，最爱她的其实是一直在她身旁的青儿，而不是一直伤害她的许仙。这篇文章无意于宣扬同性恋，只为赞扬那纯洁得晶莹剔透的爱恋，让人忘却了性别忘却了年龄忘却了一切的现实的条件，只为爱你一回。        

       

        选读严歌苓《白蛇》的首要原因，是因为被它独特的文本结构所吸引。严歌苓的《白蛇》这一篇短篇小说，是属于多声部发声的小说。作品中分别分成了官方版本、民间版本和不为人知的版本。作品并不如普遍文学作品那般行云流水、平铺直诉且令人感到乏味，而是以不同视角，不同的语调，拼凑出一个爱情悲剧。

            
        小说中的第一部分便是官方版本，是一封写给周恩来总理的信。信中“完整”地交代了知名女舞蹈家——孙丽坤于1969年被定案为资产阶级腐朽分子，而被关押审查，到了1971年精神失常被送往重庆歌乐山医院的种种过程。信里充满着歌功颂德的话语，对于整个事件的叙述看似完整，实质轻描淡写，甚至夹杂了许多谎言。究竟哪些是谎言，我们接着看下一部分的民间版本就能得到答案了。到了第二部分的民间版本，读者便可发现，孙丽坤在被关押审查的期间，并没有得到善待。与官方版本中的“革命群众专政机构并没有对孙有任何粗暴行为”不符，专政队的女队员不准孙丽坤上厕所是关门，导致孙丽坤无法正常排便。就算孙丽坤哭着求她们，她们都不动容，她们的观念是“过去看你高雅傲慢，看你不食人间烟火不屙人屎，现在就是要看你原形毕露”。这些专政队女队员是抱着报复心态来对待孙丽坤的，怎么可能会出现“没有对孙有任何粗暴行为”的状况呢？两个版本一对比之下，便能显示出对于虚假的官话的讽刺。

看过了官方版本和民间版本，严歌苓很成功地挑起了读者对于不为人知的版本的好奇心。这种写作手法，可以称为多元发声，除了有着让读者从不同视角来看待这一事件的功能外，这种写作手法也带有将读者从粗浅的层面引入两位主角内心深处的功能。《白蛇》虽是短篇小说，可是作品中的多元发声却可以让其艺术成就媲美严歌苓的长篇小说。除了充满谎言的官方信件，加油添醋的民间故事，还有单纯可爱的少女日记。由孙丽坤如何与徐群山出去以后精神失常，转到了一个记载着少女如何迷恋孙丽坤的日记。所有时间都回到了孙丽坤还未被捕，正处于大红大紫的事业高峰阶段。这篇日记看似毫无关联，却着实给了读者故事走向的一大线索。

继续读下去，在作者还未揭开真相的时候，读者们已经可以自行得出答案了。这一少女日记的主人，与日后孙丽坤被捕之时爱上的徐群山是脱不了干系的。作者在这篇作品当中，充分地表现了跨越性别、性爱的情感。孙丽坤在不知道徐群山的真实性别的情况下，爱上了这一位小她许多许多的青年——“活到三十四岁，她第一次感到和一个男子在一起，最舒适的不是肉体，是内心”。对我来说，这是一种很纯洁的爱情，这种爱情超越了肉欲的需求，而是喜欢与对方在一起，不问年龄，不问性别，就这样爱上了。在这部作品中，父权社会似乎被遗忘在另一个角落，所有的男人都是小小配角，他们不是粗鲁的建筑工，就是令两位主角感到乏味的未婚夫，还有多余的许仙。在徐群珊的日记里曾提到“原来我的不男不女使我在‘修地球’的一年中，生活方便许多也安全许多。尊严许多。”似乎性别的不确定性未尝是件坏事，相反地给了徐群珊对于自己性别和身体的自主性和尊严。

此外，透过徐群珊年少时的日记，我们不难发现《白蛇》中的反传统性。首先，对于白蛇这一意象的运用，已经为整个故事做出了铺垫。原本在经典小说中的《白蛇传》便是以人蛇恋，这种跨越寻常男女关系的恋情为题材。而作者运用“白蛇”，并且在作品中几次提到白娘子、青儿和许仙的故事，也就意味着这个故事主人翁的恋情，将会是如同《白蛇传》一般，是一场颠覆传统思维的恋情。在小说中插入了另一段，鲜为人知的传说。传说中，白蛇曾经与青蛇打斗，青蛇便提出了一个条件，如果白蛇输了，青蛇会化身成为一位男子，迎娶白蛇；如果青蛇输了，它会化身成为一位女子，作为白蛇的奴婢，陪伴她一生。徐群珊在年少时，便开始对于《白蛇传》里的许仙提出了质疑。如果白娘子不曾遇到许仙，或许她便能和青蛇过着安逸幸福的生活。可是尽管许仙由于害怕旁人的眼光而选择背叛白娘子，甚至任由法海和尚将她压在雷峰塔下受尽磨难，最终白娘子还是接纳了许仙，而他们的结合才是被歌颂的。

看到这里，我不禁对徐群珊的质疑表示赞同，也开始怀疑起《白蛇传》中的逻辑性。虽然如此，白蛇这一意象同样也预示了孙丽坤接下来将要面对的悲剧。《白蛇传》里的白娘子最终被压在雷锋塔下的悲剧对应了孙丽坤精神失常的悲剧。最后，白娘子还是选择了许仙，而孙丽坤和徐群珊也各自找到了未婚夫，虽然她们曾经无视性别地相爱，最后面对现实社会，还是不得不低头，不得不压抑自己对于彼此的情感，选择了令她们感到乏味的未婚夫。

透过《白蛇》这一作品，我看到了两种现象。一、在经典著作之中，对于女性的一种典型性格的刻画。在《白蛇传》之中，当白娘子脱离了雷锋塔以后，竟愿意重新接纳许仙。对于背叛了自己的许仙，仍然能宽容地原谅与接纳，可见在经典著作的背后，反映了当时社会的人都认为女性应该容忍另一半对于自己任何的伤害。第二、现今社会对于性别仍存有的刻板印象。在官方版本的其中一封书信之中提到了：“我们的结论为：徐群珊与诈骗者徐群山无关，因为徐群珊是女性”，单凭性别就能判定一个人是否清白，这种做法是不客观，不准确的。虽然如此，官方仍然采纳了这一推测，由此可见官方对于事件的不重视，和整体社会的武断。然后，我便进入了一段沉思，究竟在爱情之中性别是否扮演了最重要的角色？性别在爱情中是否只是单纯地扮演了确保人类继续繁衍下去的角色而已？有了繁衍，爱情才算美满，那么无法繁衍下一代的爱情就永远都不美满吗？那么一对有了孩子却选择离婚的夫妇，和一对无法有后代却相守到老的伴侣，究竟谁的爱情更为完整美满呢？究竟爱情的定义何在？这些问题都值得我们去深思。

随写

      突然间很想写文章，因为看了某人的部落格，一个生锈很久杂草丛生的部落格，却着实引起我想写部落格的心。（我是鸡婆去偷看的，那人不知道，应该不知道吧？）很多人都说，看别人的部落格，别人的文字，可以更了解一个人，可能一部分吧？不过我真的不相信会有谁会在公开的部落格上面，展现全部的自己。就算一个人独处，与自己对话的时候，偶尔还是会欺骗自己的，不是吗？

     如果说，看人的文字，可以了解一个人的性格，那么他是一个有趣的人（虽然部落格已经几百年没有更新了）。当然，现实中的他也是一个有趣的人。或许，有些人会觉得看了别人无意识的文字，会更贴近那个人吧？可是我只想说，有时候越了解你的人，越不会看你的文章。比如说我哥，比如说我好朋友，他们都很懒，早就看透了，又何必从我的文字窥探我呢？当然，我也很少光临我哥的部落格，我的好朋友要是开了部落格我说不定也不会去看的。于是，我开始发现，部落格是为一些不太认识你，可是想了解你，试图从文字窥探你的内心世界而设的。不过，其实我不怕，因为就算你看了我所有的文字，你也未必了解我真正的内心世界。

     对我来说，部落格只是一个抒发，还有发挥一点自己的才华的天地。我说吧，要是真想了解我，就跟我说话就能了解了，要是还是不了解，那么就是我有意不让你了解，那如果我有意不让你了解，可是你还是自以为自己很了解我的话，那么醒醒吧，你太自我感觉良好了。于是，不知不觉，我得罪了看我的文章的人们，不过老实说，我不介意，所谓“只有吃辣椒的人才会觉得辣”（印象中是句马来成语，我只是翻译而已），就是说谁真干了那回事，谁才会感觉被刺到。

     最近有些懒惰找图片，可能是老了。所以最近的文章应该都只会有文字，各位看官多担待呀！

写给你的最后一篇文章

    又忘了隔了多久，我真的忘了。重听《会过去的》那种感觉不再一样了。之前《会过去的》是安慰句，安慰自己别太伤心，一切都会过去的；如今《会过去的》是肯定句，歌词的字字句句都真真切切，不再伤悲不再执着，而我想这会是最后一篇关于你的文章。

    突然有所感触，曾经以为的刻骨铭心其实到了最后已开始没了滋味。可能是因为伤得实在太重了，反而遗忘、释怀得更快。那天以后，我把所有关于你的东西都丢弃了，剩下的只有回忆，只有痛心；可爱的是，在你的东西被丢弃的那一刻，我的记忆也开始流失，从前对于你说过的沧海桑田、海枯石烂都会记在心里，一字不漏的，可是如今你如果问我，你给我我最深刻印象的一句话是什么，我想我会茫然，因为我开始转换成鱼的记忆，终于开始遗忘早该遗忘的一切。于是，当关于你的东西都被丢弃、关于你的部落格都被关闭、关于你的记忆也开始慢慢流失，你已经什么都不是了，什么都不是了。

    我想我是认真爱过的，也认真的痛过，可是并不打算为你悲伤一辈子。相信依你的能力、外貌、亏妹技巧，你会得到你想要的，不过那不会是我。我想你也曾经认真爱过，也认真痛过，只是你比我早放手了一点点，于是我为你洒的泪比你多了一点点。常常我在想，我们是很不合适的，所以纠缠了4年，也算是对彼此付出了执着。有了这份执着，我开始相信，自己可以很爱很爱很爱一个人，只是不再会是你。

遗忘在街角的泪珠

    那件事情到底过去了多久，我没有仔细去数，感觉好似过了一个月或者更久以前。还会痛吗？我常常问自己。甚至有时候自虐式的逼自己去想那个时候的感受。最近，有一个科目需要我们进行演绎，而我饰演的算是蛮悲剧性的人物，想着要哭，所以才自虐似的去想起那件事情，看看能不能逼出几滴眼泪。可惜的是，我尝试了几次，一滴眼泪都没有，不是欲哭无泪，而是想了想觉得再也没有哭的价值了。

   曾经跟朋友在聊天的时候谈起，朋友说，如果她和一个人分手，她会努力把自己变得更好，然后有一天站在对方面前，证明她是对的。我曾经也有这种想法，在以前这么多次的分手时，总会那样想。可是事到如今，我反而不想再见到他了，并不是因为伤心过度，而是觉得这一次他的选择，并不是因为我不够好，我绝对比他和她都好，既然知道了这个答案，我也无需再希望站在他面前来证明什么。这不需要证明，因为我自认我比他们两人都好。所以我才关了我从前的部落格，就是不想让他找到我。从前不关闭是因为想向他证明，没有他我也一样过得很好；现在关闭是因为不屑向他证明，因为没有他我本来就活得很好，而且他早已失去那个资格。

   在一起的时候，曾经一次谈话中，我们在争论谁爱对方多一点。后来分了手，他写了一封长信，说事实证明他比较爱我，比较在乎我，所以当我转身，他却仍然困在牢狱之中。我也曾经以为自己真的是这样，直到那件事情的发生。后来才发现，一直到他选择了她，我才真的放下，所以最后离开的人是我，不是他，或许最爱的人，也是我，不是他。可是，这种争论有什么用？一切都已物是人非，说这些有什么用？我只想彻底的离开，彻底的忘记，好像净了一次身，把那一切都冲掉。什么时候可以不再提起他？或许明年，或许下个月，或许明天，或许下一秒。我不再爱他，我讨厌他。