拥抱——找回曾经被我遗忘的情感

    不知道从什么时候开始，我开始努力想去向那些用心爱我的人去证明，他们的付出并没有白费。于是在星期三的夜晚，我突然有些失眠。一来，是因为男朋友的东西被偷了有些担心，二来是我突然间想到一个我从来没有认真思考过的问题。

    隔天，和家人去探望阿公，碰巧遇见阿姆（阿姆是福建人对大伯母的称呼）在房里为小堂妹和堂弟烫衣服，于是便坐下来和她闲聊。记得在我和哥哥出生到我们上完幼稚园那段时间，父母都会把我们寄放在阿嬤家，由阿姆照顾，晚上妈妈放学才接我们回家。一来是因为父母都需要出外工作，二来则是希望我们多陪陪阿公和阿嬤。所以记忆中，我曾经在阿姆和大伯的床上度过一个又一个的夜晚，后来渐渐长大了，小堂弟出生了，便开始睡阿姆房间的地上，再后来当我上小学的时候，偶尔还是会去阿嬤的家，但因为小堂弟也大了，我便改到阿嬤的房间和她一起睡。

    阿姆是一名家庭主妇，育有三个儿子。我和阿姆最小的儿子相差12岁，在我和哥哥都长大以后，阿姆又相继照顾了小叔的三个孩子——一个堂弟和两个堂妹。印象中，我小的时候会叫大伯母“阿姆妈咪”（阿姆是福建人对大伯母的称呼）为什么会那么叫呢？可能是因为在我的心目中，阿姆是我第二个母亲。她曾经如母亲那样照顾我，替我冲凉，替我换衣服，喂我喝奶，小的时候大概母亲如何照顾我，她就是如何照顾我的。一直到现在，每年新年阿姆也都会特别叫我和哥哥去她的房间，然后把比较大的红包交给我们。常常我在想，虽然阿姆只生下了三个儿子，可是实际上她有八个儿女，虽然不是亲生，却永远都有那一丝微妙的关系在其中。

    可是，当我渐渐长大以后，我便发现，原来天下只有一个妈咪，而阿姆始终只是我的大伯母。加上自己的福建话不太灵光，因为不太擅长和阿嬤、阿姆交谈。这件事情，一直到阿嬤去世以后，我才开始后悔。我一直以为阿嬤会活很久很久，甚至能够看到我走入婚姻的殿堂，可是阿嬤连我交了男朋友都没有机会见上一面。因为不擅长自己籍贯的语言，我似乎失去了一些很重要的东西。可是在一年里，我并没有真正反省。

    就在星期二的夜晚，我却又想起了过去，想起了自己到了中学以后和阿姆不再如从前那般亲密。其实，我一直都知道她在我心目中永远是特别的存在，可是长大的过程中羞涩和不懂事让我忘记了应该多对阿姆表达自己的情感，让她感受那种温暖。曾经一个拥抱是多么简单自然的小事情，却因为长大我忘了如何拥抱。我仍然记得拥抱自己的父母，仍然记得拥抱阿嬤，却忘了要拥抱小的时候含辛茹苦照顾我的阿姆。虽然说小孩子长大了，有些东西难免会改变，可是我却忘了大伯母并没有变多少。可是，就算我们变了，她也不曾说过什么。她是否曾经为此失落呢？我是否在无意间伤害过她？

   就在当下，我突然间想抱一抱阿姆。到底有多久，我没有好好坐下来和她聊天？而阿姆的孩子这几年来抱过她吗？是否，她有时候非常渴望一个拥抱，却不敢说出口？是否，她有时候想抱抱我，却也什么都没说？于是在隔一天的下午，我陪着阿姆，说了很长一段时间的话，她一面烫衣服，我一面说。一开始努力用着自己生涩的闽南语告诉她学校的大小事务，后来却在不知不觉中说起中文。所幸阿姆听的懂中文，印象中她还曾经在睡觉前念故事书给我听。在聊天的过程中，我一直在挣扎是否要抱一抱阿姆，毕竟这是我当下想做的事情。就在离开前，我对阿姆说：阿姆，来抱一下吧。

   这个拥抱，紧紧地、踏实地、温暖地。

适不适合比对错更重要

 

   这是一则听来的真实故事：

   有一个在巴刹摆摊子卖糕点的小贩，糕点的售价以一个1块钱，十个6块钱来计算。
   
   一位阿姨经过他的摊子，问他：这个怎么卖啊？

   小贩说：一个一块钱。
   听到这句话，阿姨的脸色瞬间黑了，觉得小贩卖贵了。

   小贩接着又吞吞吐吐地道：五个5块钱，可是如果你多给我1块钱，我可以再送你五个。
   说完后，阿姨已经离开了。

   看完这个故事过后，你有什么感想呢？是觉得这个小贩太笨了？还是阿姨太没有耐心，也没有细心去听小贩话中的真正含义？对于“十个6块钱”和“五个5块钱，可是如果多付1块钱，会再增送五个糕点”这两句话，你又有什么看法呢？两者之间有什么不同之处？

   其实，“十个6块钱”，和 “五个5块钱，可是如果多付1块钱，会再增送五个糕点”这两句话的最终结果都是一样的，不管那句话，到了最后，顾客还是能以六块钱买到十个糕点。差别在于，前者直截了当，而后者顾客听了，却会有前面五个是一个1块钱，后面的五个才是五个1块钱，也就是一个20仙的错觉，让顾客觉得小贩算贵了。但是理论上来说，其实小贩并没有说错任何东西不是吗？他没有欺骗顾客，只是以自己的方法和理解去说出这句话而已，我并不觉得他做错了什么。

  这个世界上，其实很难明确地分出对与错，只能分出适合与不适合。在某些人看来，不适合他们的，就是错误的，适合他们的，才是正确的；不合他们口味的，就是难吃的东西，适合他们口味的，就是好吃的东西。可是到头来，不合他们口味的，真的就是难吃吗？不，这些食物终究会找到喜欢他们的顾客（除非是臭酸不新鲜）。就好象这个小贩，他并没有说错任何话，只是不适合这位阿姨而已。

  那么，难道我们要责怪阿姨，对于不适合她的东西没有包容吗？不，阿姨并没有做错什么，她只是到了别的档口，找一个适合她的小贩买同样的糕点而已。其实两者之间并没有一方是犯错的，只是单纯的不适合。

  自从和我现任男朋友在一起后，我不时还是会想起一些前男友的事情。但我清楚这并不是留恋，而是对于过去许多不明白的事情加以思考和释怀。在这个思考的过程里面，对于前任的讨厌也渐渐减少，渐渐理解。从前的我们一直在抱怨对方不够爱彼此，其实我们只不过是用了各自的方式去表现爱，可是不适合彼此而已。就好象我永远不能理解，为什么他能够一次又一次地突然消失，最后仍然出现对我说他仍然爱我。其实，我知道他在学业上遇到了困难，诸事让他消沉，因此他选择消失。对他来说，这是他爱我的一种方式，把一切正面的事物留给我，而负面的情绪则选择自己消化。可是，对我来说这并不是一种爱的方式。因为我要求的是一起分担，而他要求的是自己承受。曾经在一次的谈话中他告诉我，他常常只有在快乐的时候想要与我分享，而伤心的时候却只想到朋友，现在回想起来才明白我们已经不适合了好久好久。

  他错了吗？我又错了吗？其实都没有，只是不适合而已。因为用着不适合彼此的方式爱着对方，所以才很难感受到彼此的爱，因为不理解也因为不适合。曾经，我因为他与初恋女友复合而轻视他，痛恨他。曾经，我因为知道他的初恋女友并不是什么善类，而百思不得其解，为自己输给一个非善类而感到挫败。现在我在想，可能他只是明白得比我早，他的初恋女友在我看来并不是什么善类，可是却刚好适合他爱的方式而已。而我却在遇见我现任男友后，才明白很多事情不需要妥协也能达到一致，很多付出不需要多说，对方也能感受，只因为我的方式刚好适合他。

  所以啊，如果在一段感情中失败了，不要急着去怪谁，可能只是不适合彼此而已。所以啊，如果在一段追求中失败了，并不是你不好，也不是被选中的那个人有多好，而是他们刚好适合彼此，而你把不适合的方式用在不适合的对象身上而已。

  那，什么是适合呢？

  适合就是，你在观念上不需要妥协、退让、做太大的改变，就能与对方达到一致。适合就是你不需要解释太多，又或者完全可以不解释，对方也会明白你在为他付出，在为他好。适合就是，你不需要担心对方会曲解你每一句话背后的意思。适合就是，你能理解对方是怎么付出对你的爱，喜欢对方表现爱的方式，不需要太多解释，而对方亦然。其实在爱情真的不需要靠太多泪水去堆积去证明，只要刚巧遇见了适合自己的那一位，用着适合彼此的方式继续下去而已。

爱，是携手，是放手

问题：

     如果你有一个很喜欢很喜欢的对象，
     可是当你打算告白的时候，
     却发现自己患上了癌症，
     你会怎么办？
    （请在自己心中想出自己的答案，然后再继续看下去）

 
     这不是心理测验，只是我一个朋友今天下午没头没脑跑来问我的一个问题。整个谈话中，我完全没有问他这个问题的用意。不过，我倒觉得这是因为他自己有了答案，可是却不满意自己的答案，所以想听听别人有没有更好的见解。其实，我听了过后，我第一个联想到的却是，这个癌症，是初期，还是末期？是致命的癌症，还是不致命的癌症？于是我给他的答案是：我会先治疗自己的癌症再说。如果是初期，那么治疗了痊愈的机会很高，我的堂哥便是一个例子（虽然他因此选择不跟他的女朋友举办华人婚礼）。那么治疗了，再说吧！

     那，如果是末期呢？

     我会珍惜当下，选择告诉他。

     其实后来想了想，不管是癌症的初期、中期、末期，我应该都会选择告诉他。或许别人会觉得这是一个很自私的想法，可是我却觉得，就是因为患上癌症，我会更加想要告诉他。如果，我的命很长很长，值得我继续耗，或许我反而不会那么急着去告诉这个人。所以，我的最终答案是：我会告白，然后告诉他我的健康状况。

     朋友又问：那如果他是因为同情你患上了癌症，而接受你呢？那么这是同情，不是爱情啊。

    我又改了改我的答案：我会告白，如果确认他对我也抱有感情，我会进一步告诉他我的健康状况以及任何癌症可能会造成的不便，让他回家考虑。如果他选择接受这样的我，我会在我活着的每一天珍惜他，如果他选择离开，我也欣然接受。曾经在脑海中浮现过另一个答案，就是不说，以免看到所爱的人为自己痛苦。如果对方对我没有任何情感还好，那万一有呢？那么因为没有说出口，让自己抱着遗憾离去，让爱的人抱憾终生，这是否又做对了吗？

    从小到大，特别不喜欢看那种哭得死去活来的偶像剧。其中一方要是得了癌症，肯定会用各种理由离开另一方，又或者突然不告而别，其实是躲在医院。看到这里，我每次都会骂这个主角，为什么要那么自作主张？就这样默默地走，就真的是最伟大的吗？如果我男朋友干出这码事，我估计会竭尽所能的骂他，拿他的头去墙壁敲三百下。（这只是想象，鸵鸟现实中是一个温柔敦厚的好女孩）如果啊，一个人知道了你有这样的疾病，却仍然接受你，为什么要剥夺他爱你的权利呢？

   如果，告诉对方是一个自私的举动，那么我们以为他人着想的理由，提对方做出了决定，连一点让对方发表自己意见的机会都没有，这个做法又是否尊重对方的感受呢？每个人，都有表达爱的权利，如果你认为不告诉他，默默地死去，是为了不让他们痛苦，是一种爱的表现。那么对方怎么办？我们为了表现自己的爱，而剥夺了对方表示爱的机会，这样真的公平吗？而且，说是癌症，有些癌症病患，就算是末期，仍然能够活上十年二十年，到时可能孩子都有了，又或者早就因为性格不合分手了。又或者因为有了对方的爱，活得更健康幸福，活得很长很久也说不定啊！那么，至少临死前，你是幸福的，不抱任何遗憾地离去；至少她曾经爱过，曾经陪伴过，反而能不抱任何遗憾地把你送走。

  这个问题的答案，实际上没有任何对错可言，唯一透露的是各自的爱情观吧？

  你的答案，又是什么呢？ =)