我从来都不认为，自己是一个恋家的人

  我从来都不认为，自已是一个恋家的人。

  听爸爸说，我小的时候第一天上幼儿园，别人家的小孩都哭的稀里哗啦，我却一滴眼泪都没流。到了大学，第一次离乡到金宝读书，我仍然一滴眼泪都没流，也不急着回家。明明我是家中最爱哭的孩子，可是“想家”永远都不是我掉眼泪的理由之一。

  我从来都不认为，自己是一个恋家的人。

  跟很多朋友比起来，我回家的次数相对的少，一来时间表不容许我在星期五回家，二来觉得没必要。从小到大，我对于外面的世界总是很好奇，总想有一天要去环游世界，甚至在我年仅16岁的时候就开始向往中学毕业后出国留学，看看外面的世界究竟是什么样子的。对我来说，外面的世界好大好大，是我一辈子都探索不完的。

  我从来都不认为，自己是一个恋家的人。

  记得爸爸说过，他曾经因为我要离开而失眠，也曾经因为我要回家而兴奋得失眠。我以为，这只是当父母的一种天性，我现在不懂，以后就会懂了。随着年龄越来越大，外面的世界也开始变得不一样了，才渐渐发觉自己一直以来都被保护得很好，尽管我可能比同龄的人还要坚强成熟，但其实我仍然是那一朵温室里的小花。

  我从来都不认为，自己是一个恋家的人。

  当年龄越来越大的时候，我开始排斥家里对我的管束。常常会在想，为什么不能晚回家？为什么不可以参加这个活动？我开始尝试在和朋友出去聚会的时候，选择迟一些回家。其实，我知道为什么，可是总觉得父母应该让我继续长大。我希望能和朋友们多一些聚会，生活才显得精彩。

  我从来都不认为，自己是一个恋家的人。

  可是，渐渐地，我开始拒绝和朋友聚会，甚至大学放假的时候都这样静静地回来，再静静地离开。我开始觉得每天在家什么都不做反而是一种幸福。我开始主动打电话回家，在妈妈打过来的次数越来越少的时候。因为我开始发现，自己能赖在这个家的时间已经不多了。

  是的，我是一个恋家的人，当我留下第一颗思乡的泪水。

当“朋友”变成了一个沉重的词汇

  

  今早看到了这幅照片，虽然照片感觉跟文字没有多大的关系，但是照片中的文字却深深地牵动着我。这句话，很适合快要20岁的自己。

  小的时候，从没有想过“朋友”可能是一个很沉重的词汇，总觉得朋友就是陪你哭，陪你笑，开心就玩在一起，不开心就好聚好散。到了大学，有个朋友告诉我，在家靠父母，出外靠朋友，所以她特别珍惜大学的朋友。可是，我却觉得大学时期的我，就像来到了一座孤岛，分分秒秒，随时随地，“朋友”都会成为一个令人窒息的词汇。

  大学，是一个讲究群体生活的社会，做报告是一组的，呈现是一组的，上课大家都是一团一团的，吃饭也是一群人的，如果你只是一个人，那会显示出你是一个异类。我曾经跟男友说过，自己是一个害怕被人讨厌，没有朋友的人，所以有时候会选择配合。可是，当你发现，尽管你尝试配合，最终得到的只是别人的得寸进尺，自己的声音变得越来越渺小，你会开始怀疑，是不是自己白费了那一番努力。

  于是，你开始发出不一样的声音，尝试用比较委婉的方法试图得到赞同，回应你的确实认为“你很不合群”的眼光，大家认为你开始变了，开始觉得你尝试破坏这段“友谊”。你曾经以为他们把你当朋友，其实他们求的只是一个应和他们，不需要太多异议的人类。即使你说过，你多么不想看鬼片，他们仍然会带着你；即使你说过，你多么不想去夜店，他们只会认为你求知欲不高；即使你说过，你多么不喜欢只有吃喝玩乐的旅行，当你因此拒绝参与的时候，他们只会认为你不合群。

  有时候，我在想，真正的朋友应该关心你为何变了，而不是责备你怎么变了。所以有时候，我常常会问自己，到底这是朋友吗？我因为害怕别人发现我的孤单，于是选择躲在一群朋友之中孤单。人最悲哀的事情，不是没有朋友，也不是没有人理解，而是自己为了朋友，选择背叛了自己。更可悲的是，我明明知道这一切，却仍然放弃不了去掩饰那表面上的孤独。

  或许，这就是我最讨厌自己的地方。

写坏的断句

  我还活着，这是我最惊讶的事情。记得我曾经说过，非你不可，但我仍然活着。

  

  我曾经以为，爱情操控我，我操控文字，这是一个死循环。那么当爱情不再操控我的时候呢？我曾经服下了一剂爱情的苦药，它赋予我操控文字的能力。我开始仰赖这份苦，写下了自己从前写不出来的诗篇。似乎诗篇不是来自于我，而是来自于爱情。拥有文字力量的不是我，而是爱情。那么当爱情不再令人痛苦，我只会是一个行走的躯壳，吗？

  下意识地往自己的双手吐一口唾液，擦在脸上。如果我想当一个成功的文字工作者，那么我注定是一个爱情失败者，吗？

  我拒绝爱上诗人。爱上诗人就像爱上所有充满艺术气息的人一样，爱上的人悲哀，当上的人更悲哀。悲哀得就像这篇写坏的断句，不堪入目，摇摆不定。

随笔

   事隔将近一年多了，我才发现已经过了那么久。有多久呢？久得我已经忘了原来过了那么久，久得我不再有一丝疼痛，久得我完全没有开启“卉声卉影”的动力，久得我到了今天才发现“卉声卉影”已经不复存在，流入名为“历史”的川流。

   是的，昨天打开久帐号，才发现“卉声卉影”已经完完全全地被消除了。记得最后一次探望她的时候，我发现了一件事情，在我同时删除的两个部落格中，其中一个已经消失了，只有“卉声卉影”还留着，原因是我仍然会打开“卉声卉影”找一些自己以前的旧文章。发现这一点后，我决定不再去开启“卉声卉影”，经过一段时间后，她也会像另一个部落格一样完全消失。我以为我需要忍，我以为我需要克制自己不去打开，意外的是我完全没有想起这件事情，一直到今天。突然间觉得，其实部落格也有人性化的一面，当你按下了“删除”键的时候，它并没有瞬间删除，反而随时可以恢复，除非很长一段时间不去碰它，我想，记忆也是如此吧？

   其实想想，一切都是缘分。还记得曾经答应过你，中学毕业后休息一段时间，利用这段时间，去商场打工，和你一起打工，好好培养感情。但是在这之后，我忘了我们又因为什么事情而分手了（反正能让我们分手的理由多到可以填饱肚子），当时万念俱灰的我跟爸爸要求让我提早攻读大学，进入大学基础班，于是中学政府考试结束不到一个月，我便被送到了金宝，开始为另一段生活忙碌。虽然在政府考试之前我们曾经一度和好，你知道我无法兑现曾经答应过你的事情（废话！谁会为了一再离开的人，让自己放空五个月，让自己在这五个月的日子里继续万念俱灰？！），虽然你没说什么，然后最后我们仍然分开了。我不再为你停留，你也一样。或许你曾经很努力地想要留在本地大学，只为了和我靠近一些，又或许你没有，原本打算留在这里的你，也选择到了离我更远的地方。

   于是提早攻读大学的我，就代表提早入大学，然后我遇到了他。于是远赴德国的你，注定离那个她近一些，然后你与她重逢。我曾经为了当初的一些决定后悔，不过只后悔了大概两天。到如今回想，就算我在那时候原谅了你，那也只是延长了我们互相伤害的日子，因为我们本来就不适合。我曾经在过去的日子里，希望你记住我的好，希望你在下一段关系中后悔没有把我珍惜。我曾经在过去的日子里，因为不甘把自己花了那么多心思改变的你拱手让人，而犹豫着该不该放手。不过在最后一次，我不再如此希望，也不再不甘了，离开后的你到底过得如何，有没有一丝后悔对我来说一点都不重要。是我们，将彼此推到了另一个人的面前，从此我不再担心不安，从此你不再孤寂。

   我相信没有一个人能比他更好，更没有一个人比他有气度。在交往的第二天，我终于跟他提起你。我原本打算不跟下一任男朋友提起上一任的感情了，可是我还是提了。可能是因为这段记忆占据的时间太长，也可能是我在这段感情里改变的太多，想硬生生地忽略实在有点难。他从没有因为这样对我发过任何脾气，很少。一直到昨天我跟他说了部落格消失的事情，他只说了一句话：“希望以后你不需要跟过去比较，也觉得现在很幸福”。我知道他很爱我，我知道他不会不介意，可是他完全没有责备过我，只是柔声地提醒这么一句话。所以我一直在感谢，一直在感激，自己没有错过这个他。

   祝你们幸福，也祝我们幸福。