离别的渐行曲

   不知是否有过这样的经历？用了10多年的电话号码突然换新；印象中会这样对待你的人换了另一种对待方式；一些家人从一直存在变成偶尔存在。这些种种的现象会让人有一种非常郁闷的感觉，尤其是无意中发现的变化，总让人觉得闷闷地，似乎想要告诉你一些事情、一些重要信息，然而你并没有作好知道的准备。

   越长大才越明白，人生就好象一首渐行曲，而这一切的变化，都是离别的前奏。

   我一直以为，离别是一种突然的事情，在那之前并不会有什么预兆，一直到对方提出想要离开的想法。然而，其实所有事物都在我们拥有的当下，便开始失去。我不是一个恋家的 人，小的时候就想着要往外飞，一直到现在，环游世界仍然是我的梦想。因此在我到他乡攻读大学的时候，也没有常常回家的现象，一直到现在仍然维持一个学期回家2、3次的习惯。上个假期，我却在离开家的前一晚掉了眼泪，当时虽然我发现了开始恋家的自己，却也觉得部分的原因是因为大学生活压力使我不想回到大学上课。为了让自己好过一些，上个学期拒绝了所有继续当社团委员的机会。奇怪的是，舍不得离开家的现象仍然持续到这次的假期。

   这是第二次了，这种心情是第二次出现了，而且这种郁闷的心情维持了整个假期，虽然我没有掉泪。从前倒背如流的家里号码，突然间换了新的，怎么都记不住，似乎它不该出现在自己的生活中。从前朝夕相处的哥哥，如今就算同在槟城，也会有两三天见不到的现象。从前从来没想过拥抱的长辈，开始想要多抱抱他们，见见他们。我似乎发现自己正在失去着一切曾经觉得理所当然的事情，而这种失去是我无法阻止的。

   对于这个世界充满好奇的我，对于新事物不畏惧尝试的我，喜欢进行各种改变的我，对于这种变化却一点都不喜欢，甚至害怕。从没想过，原来自己在这些事情上，反而格外的古板。曾经我可以很酷地说一句：人本来就会变，友情本来就会变，能留下的就留下，会走开的还是会走开。然而面对身边这些变化，却一点都酷不起来。可能真的是因为，我发现了身边的人渐渐老去，有些人现在不做些什么，下次可能就不会有机会了，原来家里不可能永远是4个人热热闹闹……这些事物都不会一瞬间消失，只是会慢慢、慢慢地变化、变老然后渐渐失去……

   是啊，我仿佛听见了离别的前奏，人生原来很任性，原来我从来都不是这首渐行曲的指挥，而是台下茫然无助的观众……

爱情世界里，什么是幸福？

 

   你觉得，在爱情世界里，什么是幸福？对我来说，爱情里不留遗憾，是一件幸福的事。

   如果我说，在爱情里，我从没留下遗憾，你会相信吗？不是因为我那么幸运，喜欢上的人同时也喜欢我。相反地，我喜欢的人，同时也喜欢我对我来说是一件非常难能可贵的事。遇见喜欢的男生，在还没有确定对方的心意之前，我或许不会明明白白地告诉他，可是我仍然会常常主动找对方谈天，告诉他很多很多事。

   还记得小学时暗恋男生，曾经做了甜点想要向他表白，但是没有勇气。后来辗转之中拿到对方的号码，开始有事没事就给他一封简讯。还记得中学时候暗恋男生，曾经为了能与他“不期而遇”而偷偷到他上课的教室去抄时间表。为了这个男生写了好多日记可是终究没有送出去。是的，我的暗恋常常都是无疾而终，因为我常常会喜欢上聊得来的男生，然而青春时期的男生常常爱把聊得来的女生当朋友。然而我并没遗憾，因为我不是一位称职的单恋者，如果对方没有感觉，我会找1000个理由让自己放下。

   出生至今有过三任男友，第一任在一起好像只有两个星期，有名无实，后来分手是我提的，因为总觉得越看他越讨厌。第二任持续了大概3、4年，分分合合，之所以分分合合主要也是因为不想留下遗憾。于是一再互相伤害，一直到连被伤害也不太感觉到痛了，才彼此放手，所以也没有什么遗憾了。至少，感情世界里，我不曾是辜负他的那一位。第三任也就是现任，仍在持续中，所以可以不谈。
  
   在第一段感情里，我遗憾吗？那一段感情里，我连对方说的一句情话都记不住，我想也没什么遗憾了。那，第二段感情呢？我曾经害怕遗憾而一再与对方符合，我曾经很努力地去爱他，追逐他。我也曾经因爱生恨，而一再地用语言伤害他。我曾经很快乐，也曾经很痛苦。伤害额度满了、付出额度满了、努力额度满了，我想也没有什么可遗憾可失去的了。

   常常会看到，有些人不在一起才能保留对方心中的完美形象。所以，有些人明明相爱，知道对方爱着彼此，可是就是没有勇气迈前一步。或许，这是感情世界里，我最不明白的一件事情。有些人做了一辈子的知己，明明爱着对方，守护着对方却迟迟不迈开脚步。我这辈子应该不会有蓝颜知己了，因为我的梦想，就是和蓝颜知己在一起。对我来说，最美好的事，就是我的伴侣就是最懂我的知己，是情人也是朋友。

   男友和我在一起后，曾经跟我提过，他曾经怀疑我在耍他，因为我很好约，好约到这次约不到，我还会跟他说“抱歉，下次记得再约我啊”，一切进展的太顺利，他反而害怕自己是不是被耍了。其实，我会好约，是因为我对这人早已有兴趣，而对于一些人来说，我却是怎么约都约不出去的人。有人说，女生应该矜持，应该给男生一些难题，他们才会懂得珍惜。但是，自信心有点低的我，害怕的却是我那么喜欢他，要是对方因为我给难题而退缩，损失的是我诶。不会珍惜的人，就算他通过种种考验得到你后，仍然会有不珍惜的一天。会珍惜你的人，终将会一直珍惜你的，不是吗？

   要是我知道，我喜欢的男生也喜欢我，我肯定立马扑上去！喜欢上一个人不容易，喜欢的人也喜欢自己更不简单，干嘛要假惺惺地坚持最后自讨苦吃呢？我想，爱情世界中没有遗憾，应该是一件幸福的事吧？

有些事，中学以后你便不会再会做了

  那夜与朋友们谈天，谈到各自大学毕业后的打算，谈到该往哪里走，最后我对自己作出的结论，可以的话，我越长大，越希望时间停留。并不是回到从前，而是停留在出社会以前的边缘时段。如果可以，我更希望时间停留在中学毕业以前那段时间，一遍一遍地重播。

  朋友说，她从来没有这种想法，相反地，她希望更快地长大，那么她就能掌握自己的生活、赚钱等等。而我之所以希望停留，只是因为害怕长大，如果可以，我希望自己当一辈子的小孩。这是第二次以“不想长大”作为文章主题，第一次写这类文章是在快要中学毕业以前。无可否认，我曾经向往长大，在我还是小学的时候，因为长大后就可以谈恋爱，长大以后就能很漂亮，可是随着年龄增长，我的期待开始转为害怕。我害怕长大，害怕失去，害怕负起还没准备好要负起的责任，害怕不能再作梦。但是，时间从来没有停留的一刻，责任总因为长大而一瞬间落在我的身上。

  中学时期，我偷偷谈了恋爱，原本以为恋爱就是一直甜甜蜜蜜，怦然心动地，恋爱就是牵手、拥抱、接吻，谈了恋爱以后才发现背后也伴随着失望、失落、吃醋、心痛等等元素。于是，我开始想念，曾经以为恋爱只有甜蜜、牵手、拥抱、接吻的自己。大学时期，交了新的朋友，渐渐彼此一起相处，有了摩擦，却害怕自己孤单一人，而一忍再忍。原本以为朋友就是合得来就在一起，合不来就说再见的关系，才发现有时候，连友情都是需要维持才能存活下来的情感。于是，我开始想念，曾经从来不害怕与朋友之间有摩擦，并没想过维持友情的自己。大学时期，我开始体会了，明明知道自己没有错，却还是违背良心地向长辈道歉的感觉。于是，我开始想念，从前对错分明，从来不违背自己的自己。

  我想，中学时代是我最美好的记忆。当时对于很多事情不必作出选择，仿佛未来有好多路可以走，有好多事可以做。那时候，我们有的是勇气和傻劲，别人眼中很傻的举动，我们却觉得自己酷毙了。那时候，我们不害怕犯错，不会有人用年龄来责备你，说你这个年龄层不该犯这样的错误。那时候，有很多事情我们可以不去担心，不去害怕。大家永远不必害怕失去联络，因为明天我们又可以在课室里谈天说地了。就算父母不允许恋爱，仍然比谁都认真对待这段感情。仿佛每件事情都有可能性，仿佛一切都可以成真。

  还记得小学时，同学在楼上课室玩水，却意外淋湿了楼下的老师。我到现在仍然觉得我们课室里有洗手盆、沙发是很酷的事情。还记得小学时和老师吵架，替同学出头瞪大的眼睛。还记得中学时候，带了浓缩果汁，到学校泡了分给大家喝的活宝同学。大家曾经偷偷用实验室的小盘子和火具，煮鸡蛋来吃。明明16岁了，还带了绳子和纸杯做成纸电话，还分成主线电话和分线电话，在老师转过身去写黑板的时候，偷偷拿出来玩。用塑料绳绑住椅子，然后利用绳子把椅子从楼上传到楼下。这些没有意义的事情，因为大家一起参与而显得格外有趣。仿佛幼稚就是我们的专利，无聊就是我们的特权。曾经还跟大一年级的朋友比较，还觉得对方在上课时偷吃泡面是一件很厉害的事情。未来，对我们来说还模糊不清，似乎还是很远很远的事情。

  曾经看了一段影片，还会后悔大家中学的时候，怎么没有想到要做这件事情。朋友问，大学就不能做了吗？那是不一样的感觉，除了少了和你一起犯蠢的朋友，还少了就算不会和你一次犯蠢，却也不会对你的犯蠢嗤之以鼻的观众。中学以后，我开始发现世上不是所有人都欣赏你的率真，不是所有人都觉得正直是对的，每个人都在你身上框了一个框架，中学时期极度反抗，中学以后开始默默承受别人的不理解，因为只有接受别人的不理解，才是懂事的一种证明。这样的世界，让大家的脸皮一天比一天薄，一天比一天沉默，开始害怕提出异议，因为提出后，对方会以自己手上的权力去折磨你，让你知道你是错的；就连面对朋友，也开始只求维持表面的和平，开始害怕打破表面的和平。这样的长大，让我发现，有些事情，中学以后，便再也没有机会做了。

  有时候，我希望自己能做一场很长很长很长的梦，让我回到中学时期，和所有出现在我青春里的人说声谢谢，谢谢他们出现在我的青春里。好想念你们。

如果这世上真的有前女友俱乐部

  常常在网上看到一些段子，主要内容大概是：前女友永远会是现女友最讨厌的对象。不过，在我看来，一段感情中，如果前女友有办法让现女友讨厌，这个情况里，最万恶的其实是男生。如若男方能够撇清关系，女生又何必在乎前女友呢？经历过两段情感，一段是过去式，一段是进行式，我是前一段的第四任女友，分手后成为了现任男友的初恋女友。也就是说，在前段感情中我会遇到前女友威胁的可能性很高，而现任男友也不差，虽然没有前女友，不过暧昧对象还是有的。

  仔细想想，在前一段的关系里面，尽管对方在我之前有过交过三任女友，不过在三任前女友之中，唯一气得我咬牙切齿至今难忘的还是初恋女友。但是，同样的，即使初恋女友再怎么攻击性强，我仍然觉得当时受伤的真正原因是因为即使初恋女友再怎么攻击性强都好，当时的男友仍然护着她，说她“没有恶意”。关键并不在于前女友，而是在于男生对于这个事件的态度，就算两年前分手至今，我仍然对这个观点非常坚持。

  昨天开始追看一部韩剧，剧名叫《前女友俱乐部》，只有12集，于是便以飞快的方式看完了。故事主要讲述的是，男主角明秀以三任前女友作为题材，画了一部漫画，分别以猫、狐狸、狮子三种动物作为代表，被女主角的电影公司用来拍成电影。三任前女友知道后，纷纷跑到电影公司抗议，大家都为着不同的目的反对，后来又以不同的目的支持。女主角虽然并非男主角前女友，但是也曾与男主角有过暧昧关系，因此四位女主人公以这么微妙的关系发展出一段故事。

  看完只一部连续剧后，我不禁想象，要是有一天我真的与前男友的历任前女友相见，那个局面会是怎样的呢？想象起来，感觉就很微妙。我们虽然互不认识，但是都曾经爱上过同样一个男孩，了解着同样一个人的事情、习惯等。我们虽然互不相识，但是都感受过前女友的无奈，有的前女友无法忍受前男友交了一个比自己好的人，有的前女友则无法忍受前男友交了一个比自己差的女朋友。或许我们比前男友的现女友更认识前男友，但是我们毕竟是旧人了。所以，有的前女友为了平衡自己的无奈，只能频频地出现在前男友眼前，试着告诉现女友，自己对于前男友是多么地了解。当然，有的成功横刀夺爱了，有的则一无所获。这样的我们，会成为好朋友吗？会不会一起想对策怎么对付前男友？只要想象到那个画面，都会觉得又突兀却又好笑。不过前提是，前男友仍然要有点魅力，有点帅气，还有一定的调解能力才有办法让前男友们共聚一堂吧？

   我曾经很讨厌很讨厌前男友的现女友，甚至想着要不要回敬一把，用她曾经对待我的方式去破坏他们之间的关系。当然，我并没有这么做，因为我很鄙视她的方式，如果我用同样的方式回敬她，我也会鄙视我自己。有人说，怎么得到这个男人，就会怎么失去他。如果，我真的靠着同样的方式，再次得到前男友，那么，这个男人我也不要了。因为我以同样的方式失去他，又以同样的方式得到他，反而会让我更加鄙视我自己，也更加鄙视前男友而已。与其争破头，只为了满足自己的好胜，还不如放手。适合的人，总会一直在一起，时间能够证明一切，我并不是前男友最重要的那个人，努力了多年，都不敌初恋的几个月。我想，不想这么做，除了是不想做连自己都鄙视的举动，更害怕的是，发现男方真的这么容易被攻破的事实。当然，前男友真的这么容易被攻破吗？我没试过，所以谁也不会知道结果。

  向大家推荐这部爱情喜剧——《前女友俱乐部》。 =)