權利

你有權利發言
我有權利叫你閉嘴
你有權利繼續發言
我有權利嘲諷
你有權利感到受傷
我有權利不屑一顧

就像
你有權利挺同
我有權利反同
你有權利反對我反同
我有權利反對你反對我反同

又像
你有權利做自己
我有權利批評你
你有權利不自我反省
我有權利指責你不知反省

我有權利穿短裙
在冷風中患上感冒
你當然 有權利看我
甚至在腦海里褪去我的衣裙
我有權利不喜歡你的眼神
但你  但你
沒有權利不經我的同意
把手探入我的裙子里

有些人巴不得你赶快死，然后再好好借你红一把

      台湾作家李敖去世刚满一周，除了去世当天国际组忙得不可开交外，去世隔日起，相关新闻就一天比一天少。一个平常人死后，谁是真心照顾，谁只会马后炮，抢功劳，都能在他的丧礼上看得一清二楚。而想李敖这种名人去世，他的家事也会随之被摆在镁光灯底下，谁才是亲人，谁只是想趁热借他博版位，都能透过媒体之眼一览无遗。

      李敖几年前证实患上脑癌，此后便鲜少出现在大荧幕，并由长子李戡伴在身旁为他打点一切。李戡除了偶尔更新父亲的近况，或在街上被媒体拍到之外，基本上他鲜少在媒体曝光。李敖死后，李戡只公开现身一次，偕同主治医生，交代李敖生后事，遵循父亲的遗愿，不办追思会，一切低调处理。此后，李戡的身影至今都未出现在荧幕前，甚至其母亲王小屯整个过程中都从未出现，母子俩都非常低调。

       倒是李敖的前女友王尚勤母女，几乎天天都出现一些新闻。王尚勤就说，因为在美国生活困苦，决定要卖掉李敖写给她的情书，女儿李文呢，就三不五时地接受采访，回忆父亲、吵着要看遗嘱，要么分个四分之一要么分个八分之一，一下子又上节目嚷嚷着要同父异母的弟弟李戡道歉。这个星期负责做中港台新闻的我，基本上只要看到李文的脸就开始翻白眼，偏偏读者爱看，主任要我写，所以整理新闻稿的同时，脑海中都会出现一万只草泥马奔驰而过……

       想想，李敖死后家人的反应，其实和我们这些平常人也没什么两样，只是李敖是名人，所以家事都会变得更公开。然而，我还是不懂，为什么人死后，周遭总会有人突然间变了另一番模样，有的争家产，说自己为死者贡献最多，有的怪别人不多照顾，但需要照顾时，自己其实是闪得最远的。每个人的死亡都好像一面照妖镜，当他们断了呼吸那一刻，原本不丑恶的人，会突然露出丑恶的爪牙，原本丑恶的人，会变得更丑恶，但又有多少人是留着真心的眼泪，为死者感到悲伤的呢？

      我相信人死后，应该并不会留有知觉，要是保有一丝知觉都是一种悲剧，因为你会发现，原来有些人巴不得你赶快死，然后再好好从你身上捞一把……

关系，怎么得来，怎么离开

          《失恋33天》里，黄小仙问魏总：“你说像你们这种不管是硬件，还是软件都很不错的男生，为什么偏偏就是要找像李可这样的女生结婚呢？”“当然，像你们这种组合也很常见，只是我总觉得，层层筛选下来，不应该是李可那样的。”

  

            “因为简单。”魏总看着黄小仙说道。“生意人讲求的是效率，再者就是确保自己能不断地供应对方所需的事物。”“对你来说，爱情是生活必需品，而名牌包包是奢侈品；但对李可来说，Gucci、Prada才是生活必需品，而爱情是奢侈品。爱情是会消失的，但Gucci、Prada这些名牌反而更加持久。这样一说，你不觉得我选李可很靠谱吗？”

            重看了《失恋33天》这么多遍，这段对话也听了无数次，以前总站在黄小仙那里，但这一次，我开始明白魏总的思维。从我开始拥有“喜欢一个人”的感觉时，就常常在想：其实我要的并不多，不需要大富大贵，不需要对方送许多奢侈品，只要真心爱我、疼我、懂我、尊重我、有共同语言就足够。但为什么，在很多男生眼里，却变成了难搞呢？但最近再重看时，我大概知道为什么了？或许对一些男生来说，只要用钱就能讨得的欢心，和需要用心去观察、做出一些妥协、学习磨合才能讨得的欢心相比，前者容易多了，因为每个人对后者的定义不同，反而令人难以掌握，究竟要做到什么地步才会让对方快乐。

           Prada包包是有形的，感觉却是无形、无标准的。所以，那些不需要金钱就能满足的小事，反而遥不可及。同时，用爱情来维系的关系，在用金钱来维系的关系面前，反而显得脆弱、不稳定、变幻无穷、没有安全感。

           “所以，用金钱来维系的关系，反而是最可靠的吧？”我对正在驾车的男友感叹道。我们正在离开实兆远的路上，男友正小心翼翼地注意前面罗里的动向。

            “我倒觉得，大家的风险是一样的。怎么来，怎么走嘛。”男友手握方向盘对我说道。

            “因为爱情而在一起的关系，可能会因为遇见更爱的人，于是分开；因为金钱而在一起的关系，也会因为遇见更有钱的人，于是分开啊！其实并没有谁比较占优势。”

             我就怎么没想到呢？是啊，用什么方法得到的人，也可能会因同样的原因而失去。你若是借着插足别人的感情，而赢得现任的爱情，那就要有心理准备，这一任男友，也会因为别人的插足，而离你而去。要是因为爱情，而在一起的关系，会因为爱情存在，而关系继续存在，爱情并不是不可供应的东西，虽然它摸不到，但仍然能够持续让对方感觉到你对他的爱意。

             “那……我忽然觉得，因为爱情而走在一起的关系，其实更为稳固。正因为爱情是无形态的事物，需要经过长时间的相处、了解才会知道彼此是否适合；因此即使你在一段感情中，突然对男友或女友以外的人产生兴趣，你也会犹豫不前。为什么？因为你无法确定男友以外的人，是否具备和你男友一样的好。而爱情里的许多好与坏，都只能在和对方投入恋情后，才能发现的，因为很多人谈恋爱和交朋友的方式都有所出入。一个对朋友非常潇洒的人，私底下其实可能是对女友占有欲非常强的人；一个对朋友很强势的人，私底下其实可能对女友反而千依百顺。正因为如此，当你在有固定交往对象后，对别人产生兴趣，有时候也会裹足不前，因为当中有太多未知，当你对这固定对象的爱情渐渐减少，你也未必能毅然决然地离开，因为你无法确定，以后是否还能遇到像现任一般懂你、疼你的人了。

           但物质爱情就好比站在山顶上，你知道这座山多高，别人也看得到这座山多高，这是非常公开的事。同样的，你也看得到别座更高的山，然后开始希望自己可以爬上去。一个人的财富有多少，是多么公开的资讯，但一个人对你有多好，在爱情里有多优秀，没有相处的人是不会知道的。那么说来，因为爱情而建立的关系，反而更能牵绊对方。

          我不去评断物质爱情和精神爱情哪一个比较好，哪一个比较可靠，这都是个人的一种选择，也算是建立关系的一种，就像黄小仙最后告诉魏总的话：“有一种女生爱你的方式，是带你到新天地楼下（购物广场），给你一次机会为她消费；也有一种女生爱你的方式，是把你带到新天地楼上，只为希望在一个浪漫的氛围，骗你一个吻，我不去评断哪一个更好一些，我只想说，更多选择，更多欢笑。”

最难安抚的，有时候是自己。

        安抚别人，有时是件困难的事，因为你说的他未必听进去，到最后反而会掉入无限的循环中。
       
        那安抚自己呢？我发现，有时连自己都无法安抚自己，无法说服自己，无法抚平自己的不安。这篇和上一篇一样，都和不安有关。
       
       近期，我都在学习去安抚那个不安的自己。我常常会因为太想要得到那个事物，所以说服不了自己：“如果这次不顺利，没关系”。不过，我渐渐接受那个容易不安的自己，并且学着配合她的步伐，为生活做一点调整与突破。

       最近发现自己，每天上班的时候，都很焦躁，容易骂脏话、喜欢不断地越过车辆，而且会惯性超速。后来才明白，我的焦躁或许和“讨厌自己迟到”有关。 我非常讨厌别人迟到，但更讨厌自己迟到，迟到会让我一整天的心情很糟，甚至会影响工作表现，还有驾驶状况。

      为了解决这个不安，我决定提早出门上班的时间，从上班前45分钟出门，提早至上班前一个小时出门。经过两天的实验，我发现自己的驾驶状况温和了不少，而且上班也变得精神多了。

       我很害怕“变数”，尤其是近期正处理读研究所的申请，令我更害怕因为某些变数，影响自己的录取情况，而有些变数还是自己造成的。于是，为了减少因自己而起的变数，我反复检查了自己需要的文件，需要进行的程序，叮嘱那个做事大头虾的自己，要更加仔细与认真。

        中学时期，我特别爱临时抱佛脚，但当情况迫在眉睫时，害怕考得不好的那份不安，反而让我读不进脑，一句都看不下去。那种不安甚至会蔓延至考试前两周，一边顾着玩乐，一边不安，并且为了掩饰这份不安，便找来更多刺激，让自己忘记现状。

        但是，这一点都没有。后来，我有了做时间表的习惯。考试前一个月，画一个表，问自己每个科目需要多少天读完，并按照那个天数，排列考试前的读书时间表。这听上去感觉好像很自律，但这正好相反。排时间表的目的，反而是为了让自己在考前可以安心地玩乐，因为知道自己需要多少时间读了，并且也为好玩的自己，安排了一些缓冲空间，当我暂且想玩乐时，反而会安心地玩，因为时间安排好了，我知道自己还有多少时间可以耗。

       不安如果是种病，那在看文章的你，或许会觉得我的确有点严重。
       是的，我很严重。但要承认自己是一个如此容易不安的人，是需要经历许多眼泪和辛酸的。好不容易承认后，学会迁就那个不安的自己，安抚那个不安的自己，又需要另一段路程，因为人很犯贱，而且惰性满满（至少我是）。

       如果，你和我一样，走在那条不安的道路上，愿你找出安抚自己的良方。我相信，只要找出良方并实践，我们都能成为一个更好的自己。

学习与“无法操控的事”共处

         

        与“无法操控的事”相处了23年，但总还是不习惯它的存在。妈妈几年前曾和我说过一句话：“无法操控的事，担心也没用；能操控的事，根本不需要担心”，这后来成为我人生的另一个座右铭，但说真的，有很多事情，即使你知道无法操控，担心也没用，还是无法控制自己停止不安。

         最近，与“无法操控的事”相处频繁，正在处理申请硕士研究所的我，这两个月里面对了许多无法操控与掌握的事。我一直以为，申请研究所，最难的是写出研究计划，但当我好不容易写出一份自觉像样的研究计划后，才发现更难的在后面。申请研究所，还需要两名推荐人，由于推荐人是需要我自己去亲自邀请的，对方答不答应是一个未知；答应了会不会记得也是一个未知；答应了几时呈交上去还是一个未知。这三个未知之中，我遇到了第三个。

       离台大申请截止不到半个月，我开始失眠，其中一名推荐老师迟迟还未上传推荐信，由于推荐人是自己邀请的，有求于人难免会有些不好意思催促。距离截止日期还剩一个星期，我几乎每天不超过12点睡不着，就算躺在床上也要说服自己不去想。倒数第六天，我告诉自己，就算老师觉得被冒犯，也要写信催促了，要不然赶不上申请，承担的还是自己。

      幸亏我寄出了这封信。原来系统的信寄到了老师的垃圾信箱，所以老师一直找不到，以为没有发过来。询问的当天，老师虽然抱病在身，但还是帮我迅速处理了，心中大石这才放下。

      欢天喜地想着可以上传了，不过还是告诉自己要再查一查内容，一查发现还少了一个存款证明，约了母亲去申请影印存款证明，但对方说，由于主管这几日还未结束春假，因此要过两天才能拿到。今天已经过了一天，明天会不会拿到，也是一个未知数。明天星期五，星期五若未拿到，就得等星期一了，而截止日期就在星期一。一件未能掌握的事才结束，又迎来另一件更难掌握的事……

      生命中太多无法掌握的事，我知道这是事实，但未完全接受这个事实，未完全接受的后果是，会偶尔失眠，会焦躁不安，会变得容易迁怒。但还是有一把声音总在告诉我，“别人没有义务照着你的意思做”，系统的信件会掉入老师的垃圾信箱，也并非老师所要；银行的人休假是他的权力，不紧急的事变得紧急，是因为没有事先看清楚说明，才会落得这个局面，没有人有义务为了我的疏忽，而牺牲自己的休假，帮我赶工。

      就算是自己，也并非完全可以掌握，有些情绪是理智无法控制的，还有生命的长短、命运也不会总跟着自己的意愿走，唯一能掌握的，或许就是自己的心境，对于“无法掌握的事”的接纳与认清。其实，正因为人生有太多无法掌握的事，才会富有魅力吧？就算无法接受，但“无法掌握的事”会发生也是我们无法掌握的，而与它共处的日子会伴随到死去的那一天。

     不过无论如何，看到这篇文章的你，还请在心里默默为我祈祷，“希望汪卉婕在明天就能取得存款证明”，小女子必将感激不尽~

長大這回事

    已經不是第一次，下班后想著吃點好吃的、貴一點的晚餐來犒賞自己，在公司對面的美食節走了一大圈后，最終還是決定吃經濟飯。想想自己曾經也有那麼一段，吃十幾塊的餐點都覺得稀鬆平常的時光，如今自己有了經濟能力，反而覺得一餐超過10令吉有點過分了。當然，這並不代表我完全不吃較昂貴的餐點，只是學會了克制自己，開始學會限定自己在特殊的情況下，才吃好一點。

    對我來說，這個行為是長大的一種表現。並不是為了顯示自己長大而控制自己，而是因為長大了而學會控制。17歲那年起，我便對長大這件事充滿恐懼，害怕負責任、害怕煩惱增加、害怕許多事。直到最近，我才漸漸接受我不能阻止自己長大的事實，自己也在不知不覺中，有了大人的樣子。看一看自己為今年設下的目標，無不是因為長大所以才設下的，比如照顧自己的健康、寫財務規劃、做事不再拖泥帶水、學習敦促自己等。

    小時候偶爾會覺得，為什麼父母可以沒有健忘、拖泥帶水、毫無計劃的毛病，總覺得很不可思議，想著是不是需要一番苦痛、磨煉才能到他們那個模樣。後來才知道，隨著長大，所經歷的人、事、物，會讓你長大、願意聽取從前不想聽的勸告，願意去做從前不想做的取捨與控制。

    長大對我來說，或許就是已經受夠了毫無目標；
                                                        受夠了生活毫無規劃；
                                                        受夠了邋邋遢遢亂七八糟；
                                                        受夠了逃避責任；
                                                        受夠了反復後悔。
    其實，長大對我來說一直都是一條悲傷的路，你清楚知道你為什麼會走到這一步，也開始明白很多事情無法挽回也回不到從前。長大雖然也賦予了我勇氣和自信，但我仍然不時感到悲傷……你好啊！我是長大后的汪卉婕。

谈谈“年龄焦虑症”

   

     今天看到一部短片，片中一个西班牙男生对于台湾女生对年龄界限的想法：24岁在台湾社会来说，普遍会被认为很年轻，但当一个女生踏入25岁，她与身边的人就会开始觉得自己迅速变老，如果到了25岁还没有男朋友就要赶快找一个，好可以结婚生子。西班牙男生表示，感觉台湾人总为自己的年龄下界限，当你到A年龄时，你得干嘛、到了B年龄时，你应该拥有什么。

     其实，这种状况不只发生在台湾，我身边很多朋友也开始出现这种焦虑症，我姑且把它称为“年龄焦虑症”。一次，E朋友在聚会中突然叹息道，我22岁了耶，对爱情还是一片迷茫，怎么办？我听后愣在那里，问22岁很老吗？
 
      也不是啦。

       那为什么说得好像22岁对爱情迷茫是个问题。

        就觉得过后还要结婚，生子啊，等不及了。

        人生的最终目标就是结婚生子吗？

        ……可能我不像你，那么看得开，对我来说，结婚生子才会让我完整。

       我并不认为结婚生子是目标有什么问题，只是，对我来说结婚是一件被动的事，生子倒是可以去精子银行买精子再自行怀孕。结婚，总要遇到适合的，爱你的，同时他也准备好在那个时候结婚的另一半，才能顺利踏入婚姻殿堂。说真的，要找个男朋友已经够难了，还要适合的，爱你的，准备好的，其实结婚的难度蛮高的。我认为，为了结婚而结婚，比终身不结婚来得可悲，于是我曾经和我男友说，万一到了26、7岁，突然发现彼此不适合，我想我还是会分手……这听上去挺令人缺乏安全感的，但为了达到结婚生孩子的目标，而硬生生地把已经不适合的人困在身边，是对双方的残忍。

      所以我从不把结婚当作人生目标。

      另一次，J朋友对我感叹，从前只会念书，不知道原来还有其他机会，现在也在烦恼到底是要继续升学还是开始赚钱。她很害怕自己浪费时间，别人都在拼事业了，自己还在做准备。我问她，你觉得5年后你可以拼事业吗？

     可以。

     那你觉得5年后你还愿意让自己到处闯吗？

    有点难。

     那你现在就该做5年后你已经做不到的事啊。我边说边往她家里的方向开去。对我来说，真正的浪费，并不是你做了很多事后，却没有得到结果，而是花很多时间去害怕自己浪费时间，却因为担忧，而什么都没做。我大学毕业得比一般朋友要来得早，目前只有J和我一起踏入社会。我想，再过两年，身边“年龄焦虑症”的朋友会越来越多，而我看似不食人间烟火。

      其实，我从小就特别容易焦虑。

      这件事只有家人和我男友才体会得到。我一旦焦虑，就会对所有事无限上纲，然后逼疯身边的人。我会因为对感情的未来焦虑，所以跟前男友吵架；我会为未知而焦虑，所以拖垮自己；我会为考试后的成绩而焦虑得考试前读书无法进脑；我会为不久的将来而焦虑，所以在男友面前掉眼泪；我会因为焦虑该选哪个硕士论文老师，而错过了硕士深造的申请。我比任何人都焦虑，所以也比任何人希望自己放松一点。

      当事过境迁，总觉得自己很蠢。直到有一天，大学部一个老师在课堂上问道：“人为什么一定要读书、工作、结婚、生子、老死？为什么一定要遵照这个方程式过完自己的人生？既然每个人的重点都是死，为什么”生“与”死“之间的故事，不能活得比较不一样呢？”从那天起，我开始渐渐不为自己设限。

     就比如，今年我开始写新年目标了，并不是因为我觉得自己快23岁了，应该要活得有目标，而是因为觉得自己很没有方向，所以给自己立一立，这跟年龄毫无关系。又比如今年我的目标设为照顾自己的健康，特别是胃病，并不是因为我觉得自己已经长大了，需要照顾健康，而是因为去年尝过了胃痛严重得需要紧急打针的滋味，所以才决定要顾一顾，这跟年龄毫无关系。再比如我要求今年的自己要有效利用时间，并且开始重练古筝技术，并不是因为觉得自己快23了，应该有效率，而是因为我受够了没有效率的日子，感觉什么都不做没有活着的感觉，这跟23岁一点关系都没有。

      如果对不同年龄层的自己设下要求，好似用绳索将自己缠绕，最后只会被焦虑困住，然后什么都做不了。我总觉得这样很对不起如此努力活着的自己。既然计划赶不上变化，那就不要太执着于为将来烦恼，而是现在想以什么为目标，就勇往直前吧……说不定走着走着，就会走到自己想要的人生了呢？

脑袋中的小人儿与我

要是哪天，我的头部给人凿开，露出来的估计不会是脑袋，不会有脑浆，也不会有血。你估计会看到千百个小人儿在我的脑袋里，议论着为什么要凿开我的脑袋。这些小人儿活动空间不大，只能原地踏步，但他们并没有因为这样就变得消沉。相反的，他们很活跃，总在讨论一些莫名其妙的事，莫名其妙的情节，莫名其妙的观念。所以每当有人称赞我的文字时，我总会不知所措、不好意思、不知如何去反映。因为，我知道我的文字并不属于“我”，而是脑袋里那些小人儿。每一段文字，都是他们的杰作。当然，我并不是一开始就知道他们在我脑袋里的。过去的20几年里，前面10年，我以为我具有非比寻常的文字能力，曾经沉溺在掌声之中，总觉得文字有一天会让我登上不一样的世界。直到我离开了中学，我发现我的文字能力褪色了，任凭我怎么写，都按不下“上传”的键。将数百颗文字敲入电脑后，又全数删掉，甚至故事还没说完，就把电脑关了。这时，我才知道，原来分娩出数千颗数万颗文字的人不是我，拥有出色的文字能力的人不是我，而是他人。脑袋中那千百个小人儿罢工了。到如今，我终于知道，每当我有烦恼时，为什么总不能在脑袋里解决，非要写成文字后，才能豁然开朗。原来一直以来我都没有脑，这些千百个小人儿因为太聒噪，所以指示我将它们的思绪写下来，整理出来后，他们才看清楚谁对谁错。所以，我顶多是他们的书记而已。仅此而已。所以，脑袋中那千百个小人儿为什么罢工呢？现在回想起来，我觉得是因为我野心大了。我开始想利用他们的能力声名大噪，开始想操控他们。开始想把他们的能力占为己有，并且违背他们的意思。大概是我大学初期，我很渴望得到文学奖，感觉这是一种肯定，于是，模仿着当时很流行的后现代主义（现在也很流行），写出一堆文字，而这些文字并不是小人儿想要的。所以用密密麻麻的文字堆砌而成的文章楼，我总会勉强完成，然后回头一看，发现他们竟在风中摇晃，文字很多，却空洞无比，那栋文字楼并不住着引人入胜的故事A、B、C，那栋楼什么都没有，只被空气填满，不堪一击。我想，这是小人儿对我的惩罚，因为我执意建了许多未经允许的文字楼，他们罢工了，因为这不是他们所要的。他们要的，是那种连他们都疯狂想入住的文字楼（虽然他们没机会住进去），所以他们选择罢工了。所以你总该知道为什么我的文章越写越没有灵魂，文章也鲜少更新的原因了吧？因为小人儿们感觉到自己被背叛，还有就是，他们饿了。他们当然会饿，都说他们是“人”了，自然有饿的感知。上大学后，我就没有好好的喂养他们，于是他们开始精疲力尽，也不交谈了，不然就是选择性出现，怎么选择性呢，看下去你就知道了。既然小人儿让我产出这么多文字，当然，他们的食物也是文字，只有将无止尽的文字将他们填补，他们才有力气去交换看法、意见，他们要的就是这些。看好哦，他们可不会满足于一个空洞的点子，他们要的是无止尽的文字。大学时期，比起文字，我更喜欢看韩剧，小人儿们也喜欢看韩剧，所以没日没夜的看，看到废寝忘食，看得醉生梦死，看得忘了交谈。只要一开播韩剧，他们就会一片死寂，没有想法，没有意见，双眼就盯着荧幕看，脑袋都忘了转。我现在才知道，为什么有人曾在网上说，韩剧看多了会变脑残，小人儿真的怠惰了，加上没有文字的喂养，他们根本没力气交谈，更别说写出什么惊艳的文字了，根本是痴心妄想。他们开始选择性地发出声音，每当我独处时，每当我发呆时，每当我睡觉前，每当我跑步时，他们就在我脑袋里闹得不可开交，但正当我打开电脑，准备好记录下他们的闹剧时，他们便噤声了，很有默契的谁也不发出一丁点声音。直到我关起电脑，他们又开始议论起刚刚被打断的话题。其实，包括现在这篇文章，也是那堆小人儿要求我写的，被我占用光环了20几年，他们希望讨回公道，公告全世界，一直以来生产文字的人，不是我，而是他们，他们想夺回自己的所有权。只有这样，他们才肯继续跟我合作，让我继续生产出惊为天人的文字。现在，你们明白是谁在和你一直以来是谁在和你说话了吗？这也是为什么，我的文字总是那么的不稳定，而且常常在看回过去的文字时，总觉得异常陌生。因为，那本来就不是属于我的东西，我顶多，就只是他们的书记。

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我也到了设下新年目标的年龄呵

   

        在过去22年里，似乎没怎么给自己设下新年目标，因为就算你不设下目标，都会有目标自动找上你，7岁以前不太知道什么是目标，只知道玩；上了小学，目标就是考好成绩，UPSR成绩优秀；中学也一样，PMR，SPM和平常考试都是我的目标；大学也一样，以顺利毕业，论文拿A为目标，然后22年来，每年期待着长大，期待长大以后的样子，谈恋爱，留长发。现在看来，其实我一直以来的目标都和学业成绩有关，而且只要有努力就能实现。

       2017年是我最迷茫的一年，先迷茫升学还是工作，然后在第一份工作中不断怀疑自己，不断与自己对话，到底自己是不是草莓族，到底是我不适合这份工作，还是这份工作不适合我，还是我磨练不够？甚至会觉得，生命停在这一刻多好，觉得出社会后的生活充满烦恼。然而，我最终还是选择离开那个令我不快乐的工作岗位，开始体验另一个我向往已久的工作，虽然工钱比过去少了，但我还是这个决定视为2017年里最大的一份成就：勇敢离开让自己不快乐的工作，而不是待在原地，继续抱怨工作的人、事、物。

      那新的一年里，有什么目标呢？最大的目标当然是申请到硕士和奖学金去台湾深造，当然还有很多很多目标，我就在下面列下来好了！

      1.去台湾读硕士！！！！读硕士！！！一定要读硕士！！！
      2.每星期至少运动4次～ 新年前腰围小7公分！
      3.学会古筝曲《山丹丹花开红艳艳》（重拾我荒废已久的古筝技术XD讲了都惭愧
      4.改善自己胃胀气的问题。（这个很重要，每次来月经前一周都这样，超难受，心情超烂
      5.每个月护理头发一次（要向跟了我22年的头皮屑说byebye）
      6.定期存款里至少要有1.5万（这样才能安心去台湾读书啊
      7.思想更正面，少一些抱怨，多说一些令人快乐的话
      8.用于表达自己的不愉快，至少对好朋友可以做到这一点。
      9.养成每天睡前看半小时书的习惯（可以的话尽量不同类别
      10.至少1篇短篇小说/5首认真的诗歌/1部剧本（参加至少1次文学比赛）

     原来，我也到了设下新年目标的年龄啊？但，设下目标的感觉，挺好的 =)
     最后，祝大家新年快乐！！