指头对心说的话

 

  你不觉得吗？写文章是一种跟自己对话的方式。

  

  当然，你不这么认为也没关系，因为对我来说写文章就是一种跟自己对话的方式。写着写着，总能把想不通的事情在文章结尾的同时，得到了结论。

  

  尤其是用电脑写文章，动的是脑以及手指头，间中，除了不断发出的键盘声，便再无任何新声音的发出，尤其是在夜深人静的时候。而我，非常喜欢这种安静的对话。然而这种对话，是有期限的，要嘛在思考这件事情的同时，就写下文章，要嘛在隔天完成。如果那个话题搁置了两天都没有机会行动，那对不对话，已经开始不再重要。

  当然，我也曾经尝试，在隔了多日以后，再去写成文章，可是很多时候，已经不再那么兴奋了。还有很多时候，即使隔了多日，我仍然能写出足以构成一篇文章的长度，可是在未发布以前，我又将这篇文章删除了。因为这场对话，已经失去了它随性的特质，而是一种刻意地提出。就好象一个发生在你身上的小事，你觉得很有趣，想要跟身边的人分享，可是一直找不到契机说出来，过了两天，当你想再次提出来的时候，或许已经不那么有趣了。

  这种写文章的态度其实很危险，因为只要稍微怠惰，我便会错过许多自我对话的机会。说得更为夸张一点，比如刚刚我写了一半，分心去浏览别的东西，看着看着忘了时间，忘了原本自我对话的情绪，看着刚刚敲出来的一堆文字，不免产生一些疏离感。在这种情况下，硬是要往下写，仔细一看，便会发现有两股不一样的情绪漂浮在同样一篇文章上，之中有一段格格不入的缝隙对你发出一个信息：此人不专心。如果差别再大一点，你会发现文中的不三不四，不五不六。

  所以现在，我应该删掉这篇文章吗？

不曾拥有比较幸福吗？

 我花了那么多年，只学会了一件事。

 拥有青春，便已开始失去青春。

 拥有时间，其实已在开始失去时间。

 拥有名声也一样、财富也一样。

 拥有爱情……

 如果拥有，就是失去的开始的话，是不是不曾拥有，就也不会失去什么了？

   或许吧？人因为拥有而害怕失去，那不曾拥有也不曾失去，是不是比较快乐呢？当我看到这段话的时候，我心里有了这样一个念头。有太多人因为害怕失去，而同时害怕拥有，所以有些人选择将自己的爱退一步为朋友，选择以朋友的身份常伴在他的身边。这样，真的比较幸福吗？真的比较快乐吗？

   其实，一切事情都是有始有终的，在爱情中、友情中、亲情中，人们就算陪伴了我们一世，也会离开这个世界，就算没有分手，没有绝交，也会因为病痛意外而离开我们。拥有财富、智慧，也会在我们离开这个世界的那一刹那消失。可是，有多少人能参透呢？于是，佛家说，为了让自己脱离“失去”的痛苦，最好的方法就是断除。

   看来，我也是一个看不透的人。因为对我来说，最浪漫的事情，是明知道会失去但是仍然选择拥有。既然，一切东西最终都会失去，那么我希望在失去之前好好珍惜眼前的人，好好去爱，就算失去，也不会有遗憾的不是吗？我想，我也是一个害怕失去的人，可是如果我因为害怕失去而选择不去拥有，我一定会很遗憾。这也是为什么，我曾经一而再、再而三地与前男友复合，因为感觉还在，不容忽视。

   因此，我不曾后悔拥有过任何事情，不管是好的，还是坏的。我可能曾经抱怨，曾经有一丝丝的悔意，然而不管结果是好的还是坏的都已成为我人生中的养分。我曾经想过，如果我的第一任男朋友就是现任男朋友，是不是就不会受伤害了呢？其实不然。在前一段的感情中，我不曾发现，我才是最受保护的那一方，我不曾听过前男友对我大声说话，也不曾听过他对我的一句抱怨。曾经，我的离开是觉得对方无可救药，我希望让他尝尝失去的滋味，我希望听到他对我说“他很后悔”。因此，当我知道他选择了她以后，不甘心和怒火一冲脑门。

   一直到我认识了现在的他，当我遇到同样的状况的时候，我反而发现了这可能是自己的问题，因此当他告诉我我身上的不足时，我反而更愿意聆听。他说，我是一个得理不饶人的女孩子，只要站在理的那一边，我便会挺直腰然后尽情地羞辱嘲讽那些理亏的人，包括他在内。而他，从来不会因为我做错一些事，而用尖锐的语言伤害我，不会因为我的无理取闹而跟我吵架。因为在经历了上一个他之后，又遇见了现在的他，我才发现我一直都是幸福的，曾经有位男生因为爱我，而忍受我尖锐的语言和坏脾气，而如今仍然有位男生因为爱我而对我一直地忍让，耐心地让我发现，其实我可以更好。我不再希望听到前男友对我说“他很后悔”，反而想告诉他，谢谢他，曾经那么爱我，谢谢他给我的一切美好的回忆，谢谢他就算我再怎么用尖锐的语言伤害他，他仍然很努力去爱我。

   因为经历了上一个，而遇见了这一个，我非常感恩。他们其实是截然不同的两个人，唯一的共同点是他们都因为爱我，即使被我尖锐的语言伤害，也不吭一声，只是一个是过去式，一个是进行式。遇见现在的他以后，我才发现我是一个控制欲很强的女孩子，我并不会太爱吃醋，并不会不让对方出门，只是在于对方行为上反应上有极大的控制欲。只要对方并没有跟着我心里已经拟好的剧本走，我便会开始抓狂。遇见了他之后，我才明白我在上一段感情中缺少了什么，才明白自己很渴望得到精神上、学术上的交流。

   再回到一开始的话题，不曾拥有，也就不曾失去，真的会比较幸福吗？我想，只要幸福过，快乐过，即使最后终将失去，又有什么好害怕的呢？

我从来都不认为，自己是一个恋家的人

  我从来都不认为，自已是一个恋家的人。

  听爸爸说，我小的时候第一天上幼儿园，别人家的小孩都哭的稀里哗啦，我却一滴眼泪都没流。到了大学，第一次离乡到金宝读书，我仍然一滴眼泪都没流，也不急着回家。明明我是家中最爱哭的孩子，可是“想家”永远都不是我掉眼泪的理由之一。

  我从来都不认为，自己是一个恋家的人。

  跟很多朋友比起来，我回家的次数相对的少，一来时间表不容许我在星期五回家，二来觉得没必要。从小到大，我对于外面的世界总是很好奇，总想有一天要去环游世界，甚至在我年仅16岁的时候就开始向往中学毕业后出国留学，看看外面的世界究竟是什么样子的。对我来说，外面的世界好大好大，是我一辈子都探索不完的。

  我从来都不认为，自己是一个恋家的人。

  记得爸爸说过，他曾经因为我要离开而失眠，也曾经因为我要回家而兴奋得失眠。我以为，这只是当父母的一种天性，我现在不懂，以后就会懂了。随着年龄越来越大，外面的世界也开始变得不一样了，才渐渐发觉自己一直以来都被保护得很好，尽管我可能比同龄的人还要坚强成熟，但其实我仍然是那一朵温室里的小花。

  我从来都不认为，自己是一个恋家的人。

  当年龄越来越大的时候，我开始排斥家里对我的管束。常常会在想，为什么不能晚回家？为什么不可以参加这个活动？我开始尝试在和朋友出去聚会的时候，选择迟一些回家。其实，我知道为什么，可是总觉得父母应该让我继续长大。我希望能和朋友们多一些聚会，生活才显得精彩。

  我从来都不认为，自己是一个恋家的人。

  可是，渐渐地，我开始拒绝和朋友聚会，甚至大学放假的时候都这样静静地回来，再静静地离开。我开始觉得每天在家什么都不做反而是一种幸福。我开始主动打电话回家，在妈妈打过来的次数越来越少的时候。因为我开始发现，自己能赖在这个家的时间已经不多了。

  是的，我是一个恋家的人，当我留下第一颗思乡的泪水。

当“朋友”变成了一个沉重的词汇

  

  今早看到了这幅照片，虽然照片感觉跟文字没有多大的关系，但是照片中的文字却深深地牵动着我。这句话，很适合快要20岁的自己。

  小的时候，从没有想过“朋友”可能是一个很沉重的词汇，总觉得朋友就是陪你哭，陪你笑，开心就玩在一起，不开心就好聚好散。到了大学，有个朋友告诉我，在家靠父母，出外靠朋友，所以她特别珍惜大学的朋友。可是，我却觉得大学时期的我，就像来到了一座孤岛，分分秒秒，随时随地，“朋友”都会成为一个令人窒息的词汇。

  大学，是一个讲究群体生活的社会，做报告是一组的，呈现是一组的，上课大家都是一团一团的，吃饭也是一群人的，如果你只是一个人，那会显示出你是一个异类。我曾经跟男友说过，自己是一个害怕被人讨厌，没有朋友的人，所以有时候会选择配合。可是，当你发现，尽管你尝试配合，最终得到的只是别人的得寸进尺，自己的声音变得越来越渺小，你会开始怀疑，是不是自己白费了那一番努力。

  于是，你开始发出不一样的声音，尝试用比较委婉的方法试图得到赞同，回应你的确实认为“你很不合群”的眼光，大家认为你开始变了，开始觉得你尝试破坏这段“友谊”。你曾经以为他们把你当朋友，其实他们求的只是一个应和他们，不需要太多异议的人类。即使你说过，你多么不想看鬼片，他们仍然会带着你；即使你说过，你多么不想去夜店，他们只会认为你求知欲不高；即使你说过，你多么不喜欢只有吃喝玩乐的旅行，当你因此拒绝参与的时候，他们只会认为你不合群。

  有时候，我在想，真正的朋友应该关心你为何变了，而不是责备你怎么变了。所以有时候，我常常会问自己，到底这是朋友吗？我因为害怕别人发现我的孤单，于是选择躲在一群朋友之中孤单。人最悲哀的事情，不是没有朋友，也不是没有人理解，而是自己为了朋友，选择背叛了自己。更可悲的是，我明明知道这一切，却仍然放弃不了去掩饰那表面上的孤独。

  或许，这就是我最讨厌自己的地方。

写坏的断句

  我还活着，这是我最惊讶的事情。记得我曾经说过，非你不可，但我仍然活着。

  

  我曾经以为，爱情操控我，我操控文字，这是一个死循环。那么当爱情不再操控我的时候呢？我曾经服下了一剂爱情的苦药，它赋予我操控文字的能力。我开始仰赖这份苦，写下了自己从前写不出来的诗篇。似乎诗篇不是来自于我，而是来自于爱情。拥有文字力量的不是我，而是爱情。那么当爱情不再令人痛苦，我只会是一个行走的躯壳，吗？

  下意识地往自己的双手吐一口唾液，擦在脸上。如果我想当一个成功的文字工作者，那么我注定是一个爱情失败者，吗？

  我拒绝爱上诗人。爱上诗人就像爱上所有充满艺术气息的人一样，爱上的人悲哀，当上的人更悲哀。悲哀得就像这篇写坏的断句，不堪入目，摇摆不定。

随笔

   事隔将近一年多了，我才发现已经过了那么久。有多久呢？久得我已经忘了原来过了那么久，久得我不再有一丝疼痛，久得我完全没有开启“卉声卉影”的动力，久得我到了今天才发现“卉声卉影”已经不复存在，流入名为“历史”的川流。

   是的，昨天打开久帐号，才发现“卉声卉影”已经完完全全地被消除了。记得最后一次探望她的时候，我发现了一件事情，在我同时删除的两个部落格中，其中一个已经消失了，只有“卉声卉影”还留着，原因是我仍然会打开“卉声卉影”找一些自己以前的旧文章。发现这一点后，我决定不再去开启“卉声卉影”，经过一段时间后，她也会像另一个部落格一样完全消失。我以为我需要忍，我以为我需要克制自己不去打开，意外的是我完全没有想起这件事情，一直到今天。突然间觉得，其实部落格也有人性化的一面，当你按下了“删除”键的时候，它并没有瞬间删除，反而随时可以恢复，除非很长一段时间不去碰它，我想，记忆也是如此吧？

   其实想想，一切都是缘分。还记得曾经答应过你，中学毕业后休息一段时间，利用这段时间，去商场打工，和你一起打工，好好培养感情。但是在这之后，我忘了我们又因为什么事情而分手了（反正能让我们分手的理由多到可以填饱肚子），当时万念俱灰的我跟爸爸要求让我提早攻读大学，进入大学基础班，于是中学政府考试结束不到一个月，我便被送到了金宝，开始为另一段生活忙碌。虽然在政府考试之前我们曾经一度和好，你知道我无法兑现曾经答应过你的事情（废话！谁会为了一再离开的人，让自己放空五个月，让自己在这五个月的日子里继续万念俱灰？！），虽然你没说什么，然后最后我们仍然分开了。我不再为你停留，你也一样。或许你曾经很努力地想要留在本地大学，只为了和我靠近一些，又或许你没有，原本打算留在这里的你，也选择到了离我更远的地方。

   于是提早攻读大学的我，就代表提早入大学，然后我遇到了他。于是远赴德国的你，注定离那个她近一些，然后你与她重逢。我曾经为了当初的一些决定后悔，不过只后悔了大概两天。到如今回想，就算我在那时候原谅了你，那也只是延长了我们互相伤害的日子，因为我们本来就不适合。我曾经在过去的日子里，希望你记住我的好，希望你在下一段关系中后悔没有把我珍惜。我曾经在过去的日子里，因为不甘把自己花了那么多心思改变的你拱手让人，而犹豫着该不该放手。不过在最后一次，我不再如此希望，也不再不甘了，离开后的你到底过得如何，有没有一丝后悔对我来说一点都不重要。是我们，将彼此推到了另一个人的面前，从此我不再担心不安，从此你不再孤寂。

   我相信没有一个人能比他更好，更没有一个人比他有气度。在交往的第二天，我终于跟他提起你。我原本打算不跟下一任男朋友提起上一任的感情了，可是我还是提了。可能是因为这段记忆占据的时间太长，也可能是我在这段感情里改变的太多，想硬生生地忽略实在有点难。他从没有因为这样对我发过任何脾气，很少。一直到昨天我跟他说了部落格消失的事情，他只说了一句话：“希望以后你不需要跟过去比较，也觉得现在很幸福”。我知道他很爱我，我知道他不会不介意，可是他完全没有责备过我，只是柔声地提醒这么一句话。所以我一直在感谢，一直在感激，自己没有错过这个他。

   祝你们幸福，也祝我们幸福。

为你赌一把的理由

    和男朋友交往已经两个多月，部落格也忘了更新了好一段时间。一来，是因为心灵上已经得到了富足，二来，则是被一堆公事压得喘不过气，剩下的时间我宁愿留给男朋友，跟他在一起总是很放松。一直到现在，我都暗自佩服自己当初的勇气，一直到现在，我都从没为自己当初的决定后悔。

    认识男朋友是在上个学期的事情，和男朋友交往，也是在上个学期的事情。很多人在爱情里的冲动是在初恋，而我在爱情里的冲动却并非如此。可能是小的时候想的很多，所以总是会观察，总是会犹豫。我的初恋是经过考虑才开始的，他追了我五个月，我也花了五个月的时间去观察与考虑，最后也纠缠不清，反反复复地上了三百回合。我一直以为，深思熟虑才在一起的爱情会长长久久，后来才发现并非如此。当我和男朋友在一起的消息传到朋友的耳边时，大家都吓了一跳，每个人都觉得太快了，都觉得不可思议。可是，正因为被上一段感情伤害许多，挫折许多，分歧许多，我才更容易在短时间内明白自己想要什么。

   常常跟开玩笑男朋友说，其实他是我追来的。很可能，我是最早产生好感的那一方，而他从没想过他能走进我的世界。身边的朋友都会不时取消我，当初说不要找中文系的男朋友，不要找大自己太多的男朋友，结果我找到的男朋友却是完全相反。我曾经也因为认识时间不长，对方年龄比我大好，和一些外界因素而犹豫。在犹豫的同时，自己暗自下定决心，如果对方愿意向我伸出手，我便愿意为他勇敢一回。

   可能别人会怀疑，在这么短时间内就在一起，不会因为不够了解而产生摩擦吗？不是没有，但也不算摩擦，只是每个人得意忘形起来会出一些差错。一直以来，我常常在社团里扮演指挥人的角色，主观性很强，总是爱叫别人干这干那。我一直都明白自己有这个缺点，也很不喜欢这样的自己，却也没有加以改正，只是任其发挥。男朋友自从在一起之后都很疼我，很多事情都让着我，促使我开始变得有些娇纵，指挥官的模样也开始暴露，开始不自觉地干涉男朋友的一些行为和决定。

   那天社团活动的时候，我不小心在众人面前又犯了这毛病，男朋友没说什么，只是脸色有些变化。我察觉到以后，就跑去买了些菜想说下厨给男朋友道歉，他也预期到了。吃了以后，我想说叫男朋友洗碗，却忘了那天因为帮忙整理图书馆，需要搬重物，身体疲惫。一见到男朋友不太想洗碗的态度，就念了他几句。（现在想想他还真委屈）过后因为赶着去开会，也没来得及洗碗，男友就载我去开会了。途中，男朋友的脸色并没有好转，跟白天一样，有些变化。从交往的第一天开始，这是男友第一次有这样的表现。心里大喊不妙，却又不太清楚自己实际上犯了什么错，就只要苦哈哈地问个究竟。男友才一一道来，说鸵鸟貌似越来越霸道来着，让他有时候觉得自己是鸵鸟的下属。低头一想，鸵鸟立马就明白自己犯了老毛病了，但因为赶时间开会，只是匆匆道了谦，就离开了。

   一切结束后，回到家里，便洗漱一通，男友则在一旁忙自己的事物（脸色仍然没好多少）。忙完一切以后，突然想起差点被自己遗忘的碗碟君，便跑到厨房打算洗一洗。踏入厨房一看，只见肮脏的碗碟已经被洗得干干净净，在洗手台那里排队了。

   曾经看过一张图片，里面是一对老夫妇，在雨中坐在同一张椅子上面，背对对方，老爷爷虽然不愿意瞧老奶奶一眼，但仍然伸手为她撑伞。图片写着一行文字：“Just because I'm mad at you, doesn't mean I don't care or stop loving you. ”每回看到这张图片，我都会很感动，心里想：这就是爱情啊。如今，同样的事情发生在我的身上，让我有更多爱他的理由。男友大可以在白天的时候就告诉我他的不满，可是他没有；他大可以不领情过来吃饭，可是他没有；他大可以不洗碗，可是他没有，他顶多只是脸色难看，变得沉默。经过一番长谈以后，男友才恢复原来的样子。在谈话中我才知道，原来他说话说得少，是因为他正在处理自己的情绪，怕自己如果在没有处理好的情况下与我对话，他会说出许多刻薄伤人的话语。其实，他之所以愿意跟我呆在同一个空间，而不是转身离开，是害怕这样做会使我们之间的感情出现裂痕。

   在这两个多月里，他让我重新发现到自己的价值，明白并不是每个时候犯错的都是自己，不靠话语，而是实际行动，让我自己去体悟。这样的他，让我从来都不会怀疑自己选择他的理由，只是一再地庆幸，他在我走向他的同时，也选择走向我。未来的日子会如何，我开始不去思考了，最重要的是，我们能够好好珍惜现在在一起的时光，珍惜彼此的付出。

   只想说：有你，真好！