最难安抚的，有时候是自己。

        安抚别人，有时是件困难的事，因为你说的他未必听进去，到最后反而会掉入无限的循环中。
       
        那安抚自己呢？我发现，有时连自己都无法安抚自己，无法说服自己，无法抚平自己的不安。这篇和上一篇一样，都和不安有关。
       
       近期，我都在学习去安抚那个不安的自己。我常常会因为太想要得到那个事物，所以说服不了自己：“如果这次不顺利，没关系”。不过，我渐渐接受那个容易不安的自己，并且学着配合她的步伐，为生活做一点调整与突破。

       最近发现自己，每天上班的时候，都很焦躁，容易骂脏话、喜欢不断地越过车辆，而且会惯性超速。后来才明白，我的焦躁或许和“讨厌自己迟到”有关。 我非常讨厌别人迟到，但更讨厌自己迟到，迟到会让我一整天的心情很糟，甚至会影响工作表现，还有驾驶状况。

      为了解决这个不安，我决定提早出门上班的时间，从上班前45分钟出门，提早至上班前一个小时出门。经过两天的实验，我发现自己的驾驶状况温和了不少，而且上班也变得精神多了。

       我很害怕“变数”，尤其是近期正处理读研究所的申请，令我更害怕因为某些变数，影响自己的录取情况，而有些变数还是自己造成的。于是，为了减少因自己而起的变数，我反复检查了自己需要的文件，需要进行的程序，叮嘱那个做事大头虾的自己，要更加仔细与认真。

        中学时期，我特别爱临时抱佛脚，但当情况迫在眉睫时，害怕考得不好的那份不安，反而让我读不进脑，一句都看不下去。那种不安甚至会蔓延至考试前两周，一边顾着玩乐，一边不安，并且为了掩饰这份不安，便找来更多刺激，让自己忘记现状。

        但是，这一点都没有。后来，我有了做时间表的习惯。考试前一个月，画一个表，问自己每个科目需要多少天读完，并按照那个天数，排列考试前的读书时间表。这听上去感觉好像很自律，但这正好相反。排时间表的目的，反而是为了让自己在考前可以安心地玩乐，因为知道自己需要多少时间读了，并且也为好玩的自己，安排了一些缓冲空间，当我暂且想玩乐时，反而会安心地玩，因为时间安排好了，我知道自己还有多少时间可以耗。

       不安如果是种病，那在看文章的你，或许会觉得我的确有点严重。
       是的，我很严重。但要承认自己是一个如此容易不安的人，是需要经历许多眼泪和辛酸的。好不容易承认后，学会迁就那个不安的自己，安抚那个不安的自己，又需要另一段路程，因为人很犯贱，而且惰性满满（至少我是）。

       如果，你和我一样，走在那条不安的道路上，愿你找出安抚自己的良方。我相信，只要找出良方并实践，我们都能成为一个更好的自己。

原来我并不特别

       那日南下见一位从新国回来休假的友人，两天一夜虽然短暂，却极为疗愈心灵。听着彼此抱怨各自的生活，出了社会后的迷茫，很难相信原来我们已经离开大学门槛半年了。

       我们都未如自己所愿，走在预想的道上：为了生计，她到新国从事教育工作，薪水不如她所预期，工作性质也日复一日。我呢？还记得当初口口声声说着不想当老师，最终为了消磨时间、为了爱情走上这条自己抗拒的路，每日每夜被工作消磨着……原来，我们并不特别，最终还是被硬生生地推入社会，反反复复地在迷茫与生存间打滚、不断地与自己搏斗。

       庆祝毕业，只不过是半年前的事情，为顺利毕业而欢呼、为呕心沥血完成毕业论文而欣慰，殊不知社会的冷酷已在欢呼声中悄悄潜入我们的生命，毫不犹豫地。估计是当下高兴过头，直到半年后再次回首，才发现这个事实。

      当晚，和另外两个在当地工作的朋友共进晚餐，饱餐一顿后，走在夜空之下，友人P开始感叹：“没想到，我们就这样毕业了半年啊……” 是吗？我却觉得这半年过得特别漫长，好似自己已出了社会好几年，心里不禁莞尔。明明只过了半年，却犹如垂死之人，每天数着时间、数着日子，挣扎着撕下一张张日历。

     现在才明白，人生本就无趣，真正让我灿烂的，是沿途遇上的同伴，一旦与他们别离，活着的感觉便会在那一次次酩酊大醉的夜晚中，消逝。

        原来我并不特别。那么，如此不特别的我是否有机会追求自己的梦想呢？还是会和许许多多不特别的人一样，不特别地成为工作机器，不特别地结婚、生子，不特别地期待自己的孩子能完成他们的梦想，然后再不特别地郁郁而终呢？那么，我真的活过吗？

心灰

     经常在思考自己之前为什么停笔写作，除了因为看书少了，其实更大的原因是基于那种无力感。是那种非常非常非常无力之感……

    上了大学后，发现自己太渺小，甚至自认为写作不错的我仿佛是个屁，写出的文章、歌词、诗也仿佛是个屁，特别是在看过各文学奖得主、作家和身边朋友的作品后，发觉自己什么都不是。男友说，我的文字很实在，但总是少了那些富有文学性、想象力的修辞，我明白他在说什么，也读了不少这些作品，但却无力写出这样的文章。

    我想，我就是一个慢行者，以龟速的脚步走着文学这条路，过程中读了许许多多文学的砖块，吃了不少文学青菜，但大出来的都是屎。那些修辞，我看了不少，也并非什么雕琢的词汇，总会失落地问自己，为什么这么简单却富有意境的修辞在写作之时，却偏偏想不到？
虽然重新开始执笔，但仍然写不出这些，虽然开始阅读越来越多文学作品，但这一切优美的文字却无法化为自己的精华。

     上个星期终于交出了一份一万多字的作业，在截止日期前交了出来，这是第一次，我写了一万多字的完整故事，可能在此之前我曾写过更多字的故事，无奈从不完整……终于写出来，本该是一件开心的事，但交出去后，回望别人的作品，却觉得遥不可及，感觉自己写着的是一对被淘汰的文字……今次……估计也是无望。

在那些日子里，我选择沉睡在充满脂肪的梦

      最近，最令我满足的是，连续看了两本书，一本看完了，一本还在进行中。事到如今，我才明白，一直以来它们都是我的养分。大学时期一直到后期，我才慢慢捡回这些养分。在那之前，我一直以为，自己的文笔、书写都是靠平常的感悟，心情堆砌而成，结果越写越没有灵魂。

     受不了写不出东西的自己，受不了写了但文章仍然空洞的自己，受不了那走着路却没有一丝一毫平静得自己。那段日子里，我感觉自己像一个没有骨架的人……仰赖着一大堆神经线支撑一切行为，但是触碰过我的人，便会知道我是一团充满脂肪开始发臭的肉。如此软绵不堪，皮下除了脂肪就是逐渐在腐烂的肉。

    是的，我在倒数着日子。以为上了大学便能吸收养分的我，在倒数自己蜕变的日子。现在想来自己是多么的怠惰。在倒数的日子里，我忘了写字，忘了怎么写有骨头的字，害怕参加比赛，只因害怕把日渐腐化的自己，曝晒在阳光下。写下的字只是一再地论证又论证一堆历史事件，那些不是字，只是一堆玻璃盔甲，让人觉得我很坚硬，我很聪明，我自信无比。

    但，在那些日子里，我也模仿着，写着一堆不属于自己的字，描摹着别人的影子，心想，说不定仿着仿着就能成为自己的骨髓。但，内心深处总会有那把声音在嘲笑着我，像许多无形的指尖在触碰我身上的肥肉，提醒我的软绵。

   在某些日子里，总有一把声音在我耳边轻语，有时只有一个字，有时是一堆毫不相干无法连接成文的句子，无力且坚强。特别是在我一个人的时候，那些声音会稍微变大，可惜我注意力不强，以致于这些声音很容易被掩盖。一直到现在，我才知道这些吵杂的轻语，是我早已忘却的骨骼在对我发出微弱的抗议……

   在这些日子里，我讨厌我自己，甚至想杀死自己，反正身体已日渐腐化。直到我重新潜入书海。接下来的日子，我会比较喜欢自己吗？不知道，我唯一直到的是，我的体内似乎又开始建造骨骼，我仿佛看到那白色的雏形……

叹，不争气的自己

        时钟告诉我，现在距离11点还有5分钟，而我头疼欲裂，却想提笔写下迟迟未写的文。还记得中学时期，11点看似是我官方休息时间，但是我总在那时候入眠，对我来说，这已是正常不过的事。上了大学后，我反而开始以11点睡觉为目标，若不如此，隔天的早课肯定无法爬起。或许你会以为，到了假期我就能无忧无虑地睡觉吧？不知为何，每每到了假期，我反而更容易失眠。似乎每一个夜晚对我来说都格外珍贵，过了这一夜晚，明天我又距离长大更靠近了一些。

      4年了，这是我离开中学门槛的第四年，然而我并未如想象中那样快乐。在我中学的时候，对未来编制的梦，都是快乐的，感觉自己会到一个新世界。但是，这四年里，不管在梦里，还是梦醒以后，我都不停想起中学的自己，尤其是到了最近，更是频繁。我开始想起一些琐碎的事情，比如那一位不曾教过我，却仍然记得我的老师、比如由厕所改建而成的旧华乐室。中学5年对我来说是漫长且快乐的，但是大学进入第四年我却觉得时间过得好快，我仿佛还能听到中学的骊歌演奏完毕所留下来的余音，但是转眼之间，我已经离开那个地方，好久好久了。

     我似乎真的很害怕长大，似乎青春里活得不够久就不罢休，当别人在说好不容易21岁长成人了，我却像苟延残喘的病人，贪婪地呼吸着青春的空气，似乎恍惚片刻，便会在成长中缺氧而亡。4年了，我正朝着21岁的大门前进，明明不想成为大人，却被逼着去烦大人的事。不知为何，从前的我，如果想象自己的21岁，应该是一帆风顺的吧？是啊，一帆风顺，我的人生到目前为止都是一帆风顺。但是，即将21岁的我，看着未来的路，却是一条平平淡淡的路，平淡得，不知让人如何走下去。如今每完成一件事物，就会想：啊！距离平淡的人生，又进了一些些。

     曾经有位老师说，为什么我们一定要跟着别人走过的老路走？为什么人生的节奏就是出生、小学、中学、大学、工作、结婚、生子、老死？如果每个人一定要死去，那中间的顺序就不能换一换吗？我似乎常常幻想这种不一样的人生，反正到头都是死，为何让自己过得那么烦闷？于是，我开始思考，我真的需要读硕士吗？真的需要读博士吗？然后呢？结婚吗？生子吗？我向往那一个不一样，但是可惜的是，我是一个胆小鬼。

     我是一个不折不扣的胆小鬼。一直都是。我爱做梦，自命不凡，但是终究，是一个不折不扣的胆小鬼。所以，一直到今天，我仍然照着别人走过的老路走。还有一年，大学生涯就要结束了，我真的，还要继续走着别人走过的老路吗？

指头对心说的话

 

  你不觉得吗？写文章是一种跟自己对话的方式。

  

  当然，你不这么认为也没关系，因为对我来说写文章就是一种跟自己对话的方式。写着写着，总能把想不通的事情在文章结尾的同时，得到了结论。

  

  尤其是用电脑写文章，动的是脑以及手指头，间中，除了不断发出的键盘声，便再无任何新声音的发出，尤其是在夜深人静的时候。而我，非常喜欢这种安静的对话。然而这种对话，是有期限的，要嘛在思考这件事情的同时，就写下文章，要嘛在隔天完成。如果那个话题搁置了两天都没有机会行动，那对不对话，已经开始不再重要。

  当然，我也曾经尝试，在隔了多日以后，再去写成文章，可是很多时候，已经不再那么兴奋了。还有很多时候，即使隔了多日，我仍然能写出足以构成一篇文章的长度，可是在未发布以前，我又将这篇文章删除了。因为这场对话，已经失去了它随性的特质，而是一种刻意地提出。就好象一个发生在你身上的小事，你觉得很有趣，想要跟身边的人分享，可是一直找不到契机说出来，过了两天，当你想再次提出来的时候，或许已经不那么有趣了。

  这种写文章的态度其实很危险，因为只要稍微怠惰，我便会错过许多自我对话的机会。说得更为夸张一点，比如刚刚我写了一半，分心去浏览别的东西，看着看着忘了时间，忘了原本自我对话的情绪，看着刚刚敲出来的一堆文字，不免产生一些疏离感。在这种情况下，硬是要往下写，仔细一看，便会发现有两股不一样的情绪漂浮在同样一篇文章上，之中有一段格格不入的缝隙对你发出一个信息：此人不专心。如果差别再大一点，你会发现文中的不三不四，不五不六。

  所以现在，我应该删掉这篇文章吗？

写坏的断句

  我还活着，这是我最惊讶的事情。记得我曾经说过，非你不可，但我仍然活着。

  

  我曾经以为，爱情操控我，我操控文字，这是一个死循环。那么当爱情不再操控我的时候呢？我曾经服下了一剂爱情的苦药，它赋予我操控文字的能力。我开始仰赖这份苦，写下了自己从前写不出来的诗篇。似乎诗篇不是来自于我，而是来自于爱情。拥有文字力量的不是我，而是爱情。那么当爱情不再令人痛苦，我只会是一个行走的躯壳，吗？

  下意识地往自己的双手吐一口唾液，擦在脸上。如果我想当一个成功的文字工作者，那么我注定是一个爱情失败者，吗？

  我拒绝爱上诗人。爱上诗人就像爱上所有充满艺术气息的人一样，爱上的人悲哀，当上的人更悲哀。悲哀得就像这篇写坏的断句，不堪入目，摇摆不定。

醉言梦语

    是不是说，越害怕受伤的人越容易受伤？我常常在想这一个问题，然后从小带着那颗害怕受伤的心向前走，步步为营，却也步步为伤。或许是因为，永远都对自己的看法保留一大片空间，并不是对谁人格的不信任，而是对自己的眼光永远抱着怀疑的态度。于是，抱着这样的态度，伤了自己，也伤害了周围爱我和不爱我的人。这也是为什么，我永远只保持着等待的动作，而不是寻找，因为总是相信别人的眼光，多过相信自己的眼光。

   爱情里可以分成三种人：等待、找寻和不找也不等。而我永远都是那一个等待的人，因为害怕找寻的时候，让人发现自己的渴望，因为害怕找寻的时候，让人发现自己的在乎。于是乎，就算有谁想要离开，我的当下反应都是淡漠如冰，一转身的反应又是什么，估计那些人都不会知道。因为一直以来，我表现得太过在乎的人事物，总想要从我身边逃离；而我表现得平淡如水的人事物，却总是对我不离不弃。如果，照这样的理论来说，我越是在乎的人事物，在它们离开的时候我越要表现得淡漠如冰，并不是为了伤害谁，而是留住它们的另一种方式，对吗？

   可是，我的性格却永远用不上这种理论，于是我选择则中，以最平静的方式，来表达我最激烈的抗议。面对想要离开，想要背叛，想要伤害我的人事物，我都不会让它们看到我任何一滴眼泪，因为不值得。面对想要离开，想要背叛，想要伤害我的人事物，就算我多么在乎多么不舍，我都不会让它们听到我任何一句挽留，因为不配。于是，我常常在担心自己，能不能给爱我的人一段快乐的爱情，因为总觉得自己走不出悲伤，走不出害怕受伤。于是，我常常在担心接近我的人，是否会刺伤，却因为爱我而甘愿刺伤。永远永远的处在不健康的关系之中，只有离开才能享受真正的快乐。

   于是，我永远都在和感性、理性拔河。感性总是让我很容易陷入感动，很容易陷入赴汤蹈火；而理性则永远都轻易发现危险，只要有一根刺就会让我全身而退。可怕的是，不管是感性，还是理性，都具有一根刺，有些人是被我的感性刺伤，而有些人则是被我的理性刺伤。那么，爱我的人呢？他们永远是最辛苦的，永远被我的感性与理性牵制住（如果他们选择永远爱我）。

   我是一个很矛盾的人，介于敏感与不敏感之间，对于我害怕的事我会特别敏感，而对于我不害怕的事，却永远处于不清醒的状态。我不怕被忽略，我只怕别人对我厌烦。因为别人的忽略是无心的，我只要努力一些，别人还是会看见我的存在。可是厌烦不一样，当一个人对你厌烦，可能连看到你的脸都会觉得烦，看到你的文字都会觉得烦，听到你的声音都会觉得烦，对我来说这才是最可怕的事，因为无药可医。我不怕被欺骗，我只怕自己被人当作是傻瓜。因为欺骗了我，却知道我的头脑是清醒的人，会对我有所愧疚，明白我不是不知道自己被骗，而是因为感性作祟而不拆穿。当一个人把你当作傻瓜的时候，他欺骗的技术含量就很低了，一堆的烂借口，一堆的烂理由，为了圆谎又撒第二个谎，让我觉得自己的感性被利用了。对我来说，这一点都不好玩。

   常常，明明并没有发生任何事情，却会不由自主地思考，思考好的，思考坏的，于是有时候会莫名其妙地傻笑，有时候会莫名其妙地哀伤。连我自己，都觉得爱我是一件很累的事情，更何况是别人呢？于是，有些事我不会说，只留待回到自己的部落格，偶尔放肆地胡言乱语。

随写

      突然间很想写文章，因为看了某人的部落格，一个生锈很久杂草丛生的部落格，却着实引起我想写部落格的心。（我是鸡婆去偷看的，那人不知道，应该不知道吧？）很多人都说，看别人的部落格，别人的文字，可以更了解一个人，可能一部分吧？不过我真的不相信会有谁会在公开的部落格上面，展现全部的自己。就算一个人独处，与自己对话的时候，偶尔还是会欺骗自己的，不是吗？

     如果说，看人的文字，可以了解一个人的性格，那么他是一个有趣的人（虽然部落格已经几百年没有更新了）。当然，现实中的他也是一个有趣的人。或许，有些人会觉得看了别人无意识的文字，会更贴近那个人吧？可是我只想说，有时候越了解你的人，越不会看你的文章。比如说我哥，比如说我好朋友，他们都很懒，早就看透了，又何必从我的文字窥探我呢？当然，我也很少光临我哥的部落格，我的好朋友要是开了部落格我说不定也不会去看的。于是，我开始发现，部落格是为一些不太认识你，可是想了解你，试图从文字窥探你的内心世界而设的。不过，其实我不怕，因为就算你看了我所有的文字，你也未必了解我真正的内心世界。

     对我来说，部落格只是一个抒发，还有发挥一点自己的才华的天地。我说吧，要是真想了解我，就跟我说话就能了解了，要是还是不了解，那么就是我有意不让你了解，那如果我有意不让你了解，可是你还是自以为自己很了解我的话，那么醒醒吧，你太自我感觉良好了。于是，不知不觉，我得罪了看我的文章的人们，不过老实说，我不介意，所谓“只有吃辣椒的人才会觉得辣”（印象中是句马来成语，我只是翻译而已），就是说谁真干了那回事，谁才会感觉被刺到。

     最近有些懒惰找图片，可能是老了。所以最近的文章应该都只会有文字，各位看官多担待呀！

诚征男友XD

   想了想，鸵鸟觉得很神奇，一个是鸵鸟花了五六年时间爱着的人，另一个则是鸵鸟花了五六年时间恨着的人，突然在一起了。那会是什么样的感觉呢？鸵鸟心胸狭窄，没办法爱屋及乌地把恨转成爱，于是鸵鸟自然而然地把两个人都一起恨了，反正是爱是恨鸵鸟都已经是一个局外人，他们不会在意的。

   其实，这次虽然是真的了断了，可是鸵鸟却感觉自己会比从前快痊愈。有个朋友告诉鸵鸟，最容易放下一个人的方式，就是那个人另寻新欢了（虽然他丫的那是他的旧欢），因为觉得这个人不再值得得到我们的爱了。或许吧，想起从前第一次分手的时候，鸵鸟为了那厮哭了超过一个月，真的是每天以泪洗面的那种，想到什么，看到什么都会开始掉泪，好凄凉啊！可是现在鸵鸟虽然还是会想起这厮，不过只是在心里os:啊！他曾经也做过/也说过！然后就没有下文了。不过老实说，鸵鸟这一次是真的失去了，因为听每一首情歌都感觉在说着自己的心情。这才是失恋才有的现象不是么？所以鸵鸟这次才叫真正的失恋吧？说着说着鸵鸟就开始遭到朋友的鄙视了，明明就分手了一年多快两年了，这个怎么能说是失恋？

   这当然能算是失恋啊？！而且是双重的那种，也就是说失恋中再失恋！所以鸵鸟还是坚持定义自己为失恋。事发的第一天，鸵鸟觉得自己很难快乐起来了。不过过了几天，貌似还行的。然后鸵鸟就开始研究自己放不下那厮的原因。首先吧，这人不管是身高身材长相都完全符合鸵鸟梦中情人的标准（鸵鸟至今还是外貌协会的荣誉会员），学历、性格也都是鸵鸟喜欢的，至少那厮忍受得了鸵鸟偶尔坏脾气咄咄逼人的模样，至少那厮对鸵鸟充满耐心，应该是这样吧？！于是呢，虽然他常常对不起鸵鸟，鸵鸟不要他以后，回头想想还是会怕过了这村就没那店了，于是又赶紧回去（主要还是因为外表关系吧？我猜测）实际上呢，其实鸵鸟一直都知道彼此的价值观差得蛮远的，一来可能是家庭背景不同，二来可能是家庭教育不同。于是当时鸵鸟就想，爱情是不是要妥协才叫真爱，不过像鸵鸟跟那厮的情况是几乎所有东西都需要彼此妥协，商讨，才能继续和平共处。所以鸵鸟决定推翻自己的理论。

   或许人们会觉得鸵鸟是在发梦，毕竟世界上那么十全十美的男人很少。鸵鸟其实也深知自己肤浅地，曾经尝试改一改这肤浅样，自从发了一个噩梦以后，鸵鸟还是下定决心忠于最初的自己。其实鸵鸟觉得这么棒的男人还是有的，至少鸵鸟的亲爹就是一个好例子，想当年鸵鸟亲爹不但高大，身材也好，性格更好，到现在还是跟鸵鸟的亲娘恩恩爱爱，爱做家事，爱烹饪，懂的东西又非常之多，不抽烟，不赌博，不喝酒，还非常孝敬父母。多好的一大青年，而且两人还是初恋来着。所以别怪鸵鸟也盼着有这么一个男朋友。而且鸵鸟的亲娘也说了，要鸵鸟别去找胖子当男朋友，怕鸵鸟受苦来着，身为听话的好姑娘，鸵鸟决定听从亲娘的话。

   这几天鸵鸟返乡啦，回家当天就去出席晚宴，发现场内的帅哥大学生的数量超乎鸵鸟的想象（明明应该是充满老人的宗亲晚宴），顿时两眼爱心直冒。突然觉得人生充满了希望，这是世界还是美好的！毕竟自从鸵鸟上了大学，身边的帅哥数量大跌，难道是科系问题？想到这里鸵鸟突然间痛恨自己起来，当年怎么不把理科读好，要是读好了，混进理科班里，说不定早就遇见帅气高大温柔体贴的理科男了。话说文科生也不是绝无帅哥，不过有时候总觉得自己常在文科生中找到的是呆呆帅，而不是鸵鸟心目中的精明帅。所谓帅，并不是真的是公认帅的那种，要鸵鸟看着觉得帅就行（不过说来，鸵鸟小学那位小狗恋男友和那厮都算是公认帅的）所以鸵鸟决定更努力的开拓自己的朋友圈子，寻觅比那厮好上两倍的男友，让鸵鸟忘却那厮的好。毕竟要是真随便找个人当男朋友了，还心心念念着那厮的好，真心对不起咱家未来男朋友啊！

   说到这里，其实鸵鸟也自认不差，至少脸蛋还看得过去，脑袋算机灵，身材正在努力雕塑着，性格还算不错地，还能露两手才艺，总之没有80分应该还与75分吧？鸵鸟对自己的信心还是有的。附上鸵鸟和亲娘，哥哥的合照，有兴趣者请联络鸵鸟呗～哈！