最难安抚的，有时候是自己。

        安抚别人，有时是件困难的事，因为你说的他未必听进去，到最后反而会掉入无限的循环中。
       
        那安抚自己呢？我发现，有时连自己都无法安抚自己，无法说服自己，无法抚平自己的不安。这篇和上一篇一样，都和不安有关。
       
       近期，我都在学习去安抚那个不安的自己。我常常会因为太想要得到那个事物，所以说服不了自己：“如果这次不顺利，没关系”。不过，我渐渐接受那个容易不安的自己，并且学着配合她的步伐，为生活做一点调整与突破。

       最近发现自己，每天上班的时候，都很焦躁，容易骂脏话、喜欢不断地越过车辆，而且会惯性超速。后来才明白，我的焦躁或许和“讨厌自己迟到”有关。 我非常讨厌别人迟到，但更讨厌自己迟到，迟到会让我一整天的心情很糟，甚至会影响工作表现，还有驾驶状况。

      为了解决这个不安，我决定提早出门上班的时间，从上班前45分钟出门，提早至上班前一个小时出门。经过两天的实验，我发现自己的驾驶状况温和了不少，而且上班也变得精神多了。

       我很害怕“变数”，尤其是近期正处理读研究所的申请，令我更害怕因为某些变数，影响自己的录取情况，而有些变数还是自己造成的。于是，为了减少因自己而起的变数，我反复检查了自己需要的文件，需要进行的程序，叮嘱那个做事大头虾的自己，要更加仔细与认真。

        中学时期，我特别爱临时抱佛脚，但当情况迫在眉睫时，害怕考得不好的那份不安，反而让我读不进脑，一句都看不下去。那种不安甚至会蔓延至考试前两周，一边顾着玩乐，一边不安，并且为了掩饰这份不安，便找来更多刺激，让自己忘记现状。

        但是，这一点都没有。后来，我有了做时间表的习惯。考试前一个月，画一个表，问自己每个科目需要多少天读完，并按照那个天数，排列考试前的读书时间表。这听上去感觉好像很自律，但这正好相反。排时间表的目的，反而是为了让自己在考前可以安心地玩乐，因为知道自己需要多少时间读了，并且也为好玩的自己，安排了一些缓冲空间，当我暂且想玩乐时，反而会安心地玩，因为时间安排好了，我知道自己还有多少时间可以耗。

       不安如果是种病，那在看文章的你，或许会觉得我的确有点严重。
       是的，我很严重。但要承认自己是一个如此容易不安的人，是需要经历许多眼泪和辛酸的。好不容易承认后，学会迁就那个不安的自己，安抚那个不安的自己，又需要另一段路程，因为人很犯贱，而且惰性满满（至少我是）。

       如果，你和我一样，走在那条不安的道路上，愿你找出安抚自己的良方。我相信，只要找出良方并实践，我们都能成为一个更好的自己。

学习与“无法操控的事”共处

         

        与“无法操控的事”相处了23年，但总还是不习惯它的存在。妈妈几年前曾和我说过一句话：“无法操控的事，担心也没用；能操控的事，根本不需要担心”，这后来成为我人生的另一个座右铭，但说真的，有很多事情，即使你知道无法操控，担心也没用，还是无法控制自己停止不安。

         最近，与“无法操控的事”相处频繁，正在处理申请硕士研究所的我，这两个月里面对了许多无法操控与掌握的事。我一直以为，申请研究所，最难的是写出研究计划，但当我好不容易写出一份自觉像样的研究计划后，才发现更难的在后面。申请研究所，还需要两名推荐人，由于推荐人是需要我自己去亲自邀请的，对方答不答应是一个未知；答应了会不会记得也是一个未知；答应了几时呈交上去还是一个未知。这三个未知之中，我遇到了第三个。

       离台大申请截止不到半个月，我开始失眠，其中一名推荐老师迟迟还未上传推荐信，由于推荐人是自己邀请的，有求于人难免会有些不好意思催促。距离截止日期还剩一个星期，我几乎每天不超过12点睡不着，就算躺在床上也要说服自己不去想。倒数第六天，我告诉自己，就算老师觉得被冒犯，也要写信催促了，要不然赶不上申请，承担的还是自己。

      幸亏我寄出了这封信。原来系统的信寄到了老师的垃圾信箱，所以老师一直找不到，以为没有发过来。询问的当天，老师虽然抱病在身，但还是帮我迅速处理了，心中大石这才放下。

      欢天喜地想着可以上传了，不过还是告诉自己要再查一查内容，一查发现还少了一个存款证明，约了母亲去申请影印存款证明，但对方说，由于主管这几日还未结束春假，因此要过两天才能拿到。今天已经过了一天，明天会不会拿到，也是一个未知数。明天星期五，星期五若未拿到，就得等星期一了，而截止日期就在星期一。一件未能掌握的事才结束，又迎来另一件更难掌握的事……

      生命中太多无法掌握的事，我知道这是事实，但未完全接受这个事实，未完全接受的后果是，会偶尔失眠，会焦躁不安，会变得容易迁怒。但还是有一把声音总在告诉我，“别人没有义务照着你的意思做”，系统的信件会掉入老师的垃圾信箱，也并非老师所要；银行的人休假是他的权力，不紧急的事变得紧急，是因为没有事先看清楚说明，才会落得这个局面，没有人有义务为了我的疏忽，而牺牲自己的休假，帮我赶工。

      就算是自己，也并非完全可以掌握，有些情绪是理智无法控制的，还有生命的长短、命运也不会总跟着自己的意愿走，唯一能掌握的，或许就是自己的心境，对于“无法掌握的事”的接纳与认清。其实，正因为人生有太多无法掌握的事，才会富有魅力吧？就算无法接受，但“无法掌握的事”会发生也是我们无法掌握的，而与它共处的日子会伴随到死去的那一天。

     不过无论如何，看到这篇文章的你，还请在心里默默为我祈祷，“希望汪卉婕在明天就能取得存款证明”，小女子必将感激不尽~

原来我并不特别

       那日南下见一位从新国回来休假的友人，两天一夜虽然短暂，却极为疗愈心灵。听着彼此抱怨各自的生活，出了社会后的迷茫，很难相信原来我们已经离开大学门槛半年了。

       我们都未如自己所愿，走在预想的道上：为了生计，她到新国从事教育工作，薪水不如她所预期，工作性质也日复一日。我呢？还记得当初口口声声说着不想当老师，最终为了消磨时间、为了爱情走上这条自己抗拒的路，每日每夜被工作消磨着……原来，我们并不特别，最终还是被硬生生地推入社会，反反复复地在迷茫与生存间打滚、不断地与自己搏斗。

       庆祝毕业，只不过是半年前的事情，为顺利毕业而欢呼、为呕心沥血完成毕业论文而欣慰，殊不知社会的冷酷已在欢呼声中悄悄潜入我们的生命，毫不犹豫地。估计是当下高兴过头，直到半年后再次回首，才发现这个事实。

      当晚，和另外两个在当地工作的朋友共进晚餐，饱餐一顿后，走在夜空之下，友人P开始感叹：“没想到，我们就这样毕业了半年啊……” 是吗？我却觉得这半年过得特别漫长，好似自己已出了社会好几年，心里不禁莞尔。明明只过了半年，却犹如垂死之人，每天数着时间、数着日子，挣扎着撕下一张张日历。

     现在才明白，人生本就无趣，真正让我灿烂的，是沿途遇上的同伴，一旦与他们别离，活着的感觉便会在那一次次酩酊大醉的夜晚中，消逝。

        原来我并不特别。那么，如此不特别的我是否有机会追求自己的梦想呢？还是会和许许多多不特别的人一样，不特别地成为工作机器，不特别地结婚、生子，不特别地期待自己的孩子能完成他们的梦想，然后再不特别地郁郁而终呢？那么，我真的活过吗？

拒绝被拧干的孩子

        最近感觉有样事物，正逐渐从我身上流失。与其说是流失，不如说是逐渐被拧干……

        一直以来，总不敢大声宣称自己文笔有多棒，因为连我自己也不清楚自己的文字有什么魅力。偶尔参加文学比赛，得奖也得得莫名其妙。只能说，很早以前便是写作爱好者，所见、所感都想透过文字表达出来，却从来不清楚，也未认真思考，究竟自己文字里有什么魅力可言。

       不得不说，这件事情挺悲哀的，以一个喜欢看书、想当作家、喜欢写文字的人来说，悲哀至极，喜欢挑战眼前一亮的题目，却难以写出眼前一亮的文字。于是不知不觉，成为了文字制造机，夹杂着一丝感情，却无法令人有共鸣的制造机。脑袋中有千千万万颗文字，却无法把他们凑成富有魅力的模样，对写作多年的我来说，的的确确是一种失败。

       我想，“拧干事件”估计起源于中学，那片充满灵感、衔接力的脑袋从那时起，被制度、被考试、被好胜心的大手拧干，他们试图将脑袋里的文字一颗颗拧出来，而我却不自知。如今出了社会，拧干我的不再是制度，而是工作的疲乏，让我对生活的热爱也逐渐被浇熄。因为工作很累，只能挑味精很多，但至少能蔬菜肉类都齐全的经济饭来吃。完全没有动力去尝试新的餐厅，一心只想赶快回家休息。

      但，我真的不想被拧干，被拧成混吃等死的社会人。

      社会就像一锅大染缸，我已身在其中，也不知道它会把我染成什么颜色。但愿不要变成只有单一颜色的社会人士。曾与年少时的自己约定，就算到了七老八十，仍然要保持一颗赤子之心，既然约定好了，我不想辜负年少时的自己。

     22岁还不迟，得开始做点什么，好让自己成为拒绝拧干的孩子。

关于爱情

      偶尔还是会想起几年前那个自己，还沉醉在初恋的自己，那时的我很敢于承诺，未来20年的计划都敲定了，如此笃定自己今生只会爱这一个人，断定未来不再有什么变数。

      在那个情窦初开的日子里，我会和对方谈起未来的一切，连孩子的名字都取好了，以后的工作要怎么分配，以后的房子要在哪里建造。我会准备一本小本子，写着一篇篇日记，抄下令人动心的情话，然后在某天深夜传送一条长长的信息，里面是我最爱的歌词。我会写老长老长的情书，然后递给他，即使我们已经在一起。

    然后，我们分开了，曾经划定的未来，取好的名字，记下的情话都仿佛是一堆笑话，笑着我们的懵懂，也笑着我们的不自量力。我一直觉得，即使失去了一段爱情，一个自己爱过的人，我仍然渴望爱情。没有人磨灭得了我对爱情的想望，我会仍然相信爱情，仍然保留那份勇气与热情。

    两年后，我交了新男友，仍然是渴望爱与被爱的女子，但爱的方式早已不一样了。我不会把对方圈入自己的未来里，因为我知道把对方的未来当作彼此的一部分，当失去那段感情后，可能也会让自己一并失去。 我不再强迫自己喜欢上对方的兴趣与喜好，因为我知道勉强的喜欢特别累人，特别辛苦。我不再会做太多浪漫的事，因为我知道，永远的陪伴才是最深刻的浪漫。我不再抄下对方的情话，因为我知道再多的情话，还不如一个行动来得更实际。

    在一起时，我19，他27，我们有8年的差距，然而这样的彼此碰在一起似乎刚刚好。他比我先度过了8年的岁月，而我经历过他不曾经历的感情。于是，我们很有默契地， 不太谈论未来。关于未来，我们偶尔会提起，却不敢给予太多承诺，不是因为在对方身上看不见未来，而是我们都害怕失去，也害怕失去后的自己。

    他的泪点比我高，但是每次离别他总会哽咽。我问他，网上的人都说，如果一个男人为你而哭，就代表他很爱你，我问他说是这样吗？他说他不清楚。然后那夜，我问他，你觉得以后我们会因为什么而分开？他说，可以不谈这个吗？我们都害怕失去，所以避谈失去。

So what!

     那天，累计多时的情绪终于按耐不住，在微信朋友圈上大骂了某君，没想到某君找上门来，问我是不是在骂她？反正她有脸皮问，我也没理由否认，接着得到的一句话是：“我想不到你是这种人。”

     我静默不语，但倒是心知肚明，我向来就是这样的人，只是之前骂人的时候，要么那个对象不是你，所以你没有感觉；要么那个对象就是你，只是你没有察觉。的确，我是很少会在网际网络骂谁，但要是真的骂了谁，要么此人本非吾友，要么此人在我的心里的朋友名单上早被抹去了名字，而在微信朋友圈上开骂，对我来说是最轻的判刑。

     对我来说，别人对你“没期许”比“有期许”来得更好，自己对别人的心态亦然，因为对别人的期许很低，所以别人给了比我期许还要高的回应，我反而会感动的乱七八糟；但是当别人给了比我期许还低的回应，反而不太有感觉，因为我的期许太低了，很少人会低过那条线。不是自己把世界想得很糟，只是期许越低，失望的几率越低而已。

     常常，我很害怕他人对我报以过大的期许，比如说希望我是一个好人，希望我是一个正派人，希望我是一个正经人，希望我很贤惠诸如此类的，都令我感到害怕。别人是否对你有期许，看他们和你交谈的经过就知，所以我特别抗拒和一个把我想得太美好的人交往，不管在爱情还是友情上，因为明白自己并不美好，和那些把我想象得太美好的人来往，好压力。

     很多人说我的长相过于正经、有气质、文静（呃，真的有不少人这么说过好吗），所以有些人以为我是“秘书型”女孩，有些人以为我走气质路线，不过如果这些人可以对我保持同样的印象超过半年，相信我他们绝对是泛泛之交。当然，看过我文字的人不算，因为我在部落格很作自己，先认识我的文字再认识我本人，和先认识我本人再认识我的文字真的是两码事。反正身体会有雷达，可以知道在什么人面前我可以作自己，什么人面前则不需要让他们看太多。

    一直都感激那些知道我很奇怪后，还是接受我的奇怪的人们，也一直感激那些就算我破坏了他们的期许，但不会因为我的破坏而离开的人儿。所以，当泛泛之交跟我说：“没想到你是这种人”的时候，我只会在心里冷笑：“姐本来就这样，只是你没机会见识罢了~ SO WHAT？”

实习生活的美好

       我真的很庆幸，决定回到槟城实习，也很庆幸来到这个实习单位。

       这天下午休假天，独自一个人的时候通常选择窝在家里的我，因为要配合采访对象的时间，还是动身踏出了家门。出门前想到乔治市那塞满车的路就头疼，但结束采访后，我却为走了这一回感到庆幸。

       下午4.15分来到了Hin Bus Depot，如果不是因为工作我真的不知道这个地方的存在。说来惭愧，从小其实不爱到处走，又或者是因为家人担心不允许一个女孩子自己搭巴士到处去，同时自己也没胆量偷偷往外跑，所以我住在小岛，却没有好好到访小岛的每一个角落。

(照片摘自网路）

     艺术廊就在大马路旁，不过没仔细看真的不会注意到，愚钝的我拿着谷歌姐姐，才确定了采访位置，因为清楚自己的迷糊于是提早出了门，和对方约了4.30见面，但4.15分就抵达了。步入室内发现里面真的是另一番天地，还没有见到采访对象，心里就一阵愉悦。

（照片摘自网路）

    再往深一点前进，我的采访对象就在眼前，今天我要采访的是一位餐车老板Jimmy，一个很Nice人。听着老板诉说他的故事，我仿佛回到中学当校内记者的时光，在一个地方坐下，优美的环境，健谈的受访者还有有趣的经历真的是一种享受，完全感觉不到工作的氛围，那种感觉从中学喜爱至今，原来没有变过……

    老板请我和摄影师喝了一杯拿铁，畅谈了好一阵子。原本是某家工厂经理的他，工作多年后，决定为自己闯一闯，于是开始了他的餐车生涯。妻子成为他背后的助力，从去年10月开始正式营业至今。说真的，虽然有时候由于距离问题无法亲自采访，只能透过电话或电邮沟通，不见面的确有其方便之处，但我还是喜欢这种坐下来聊天的感觉。

   结束访问后，我就在艺术廊到处走走，那里设有一家咖啡馆，一辆餐车，一个空间让人贩卖一些有趣的商品，还有一个放满画作的空间，走在每一个角落都让我感到平静，商品区马上就吸引了我。可能为时已晚，所有小当铺开始收拾回家，只留下几档仍在营业，最角落放满明信片和画作的小档口让我停下了脚步。

   小档口是Bus Hin Depot的老板开的，桌上摆满了各种明信片和艺术品，徘徊多时，最后买下的明信片是艺术家Marni Zainodin的手绘明信片，看到这些明信片，第一个念头便是想起男友姐姐对明信片的喜爱，买了下来也是想送给她。原本打算直接拿给她，最后决定以邮寄的方式赠送，或许更有意义。

    

    人生的处女明信片就这样诞生了，剩下的两张打算剪刀本人后才直接赠送。由于上面的画作是ink pen art，真的很担心在邮寄的过程中遇水散开了，但是，不试试看又怎会知道结果呢？

   离开前，Jimmy向我跑来，递给我三包饼干，这是他和太太亲自做的手工饼干，因为刚刚的拿铁还在肚里，手工饼干只能留待明天品尝了～

    由于访问的关系，我并没有拍照记录，加上想好好感受那里的环境，于是也放弃了拍摄四周的念头，只有老板在访问结束后送给我们的烤饼干，还有我在那里买的明信片。

   每样事情都会有自己喜恶之处，这份工作也是，但至少这部分的美好令我回味。因为这份实习经验，让我更加了解槟城的美好，听见美丽的故事，遇见美丽的人，我想什么都值了。

   倒数一个月，但愿在最后的四个星期，遇见更多美好=)

心灰

     经常在思考自己之前为什么停笔写作，除了因为看书少了，其实更大的原因是基于那种无力感。是那种非常非常非常无力之感……

    上了大学后，发现自己太渺小，甚至自认为写作不错的我仿佛是个屁，写出的文章、歌词、诗也仿佛是个屁，特别是在看过各文学奖得主、作家和身边朋友的作品后，发觉自己什么都不是。男友说，我的文字很实在，但总是少了那些富有文学性、想象力的修辞，我明白他在说什么，也读了不少这些作品，但却无力写出这样的文章。

    我想，我就是一个慢行者，以龟速的脚步走着文学这条路，过程中读了许许多多文学的砖块，吃了不少文学青菜，但大出来的都是屎。那些修辞，我看了不少，也并非什么雕琢的词汇，总会失落地问自己，为什么这么简单却富有意境的修辞在写作之时，却偏偏想不到？
虽然重新开始执笔，但仍然写不出这些，虽然开始阅读越来越多文学作品，但这一切优美的文字却无法化为自己的精华。

     上个星期终于交出了一份一万多字的作业，在截止日期前交了出来，这是第一次，我写了一万多字的完整故事，可能在此之前我曾写过更多字的故事，无奈从不完整……终于写出来，本该是一件开心的事，但交出去后，回望别人的作品，却觉得遥不可及，感觉自己写着的是一对被淘汰的文字……今次……估计也是无望。

说到“遗憾”

        那天早上，载好友回家的路上，谈及“遗憾”这回事。她说，面对爱情，她总是有众多顾虑，所以到处躲闪，她不太喜欢这样的自己，也因此留下不少遗憾。

        出国读书前，一个朋友对她提出暗示，她知道对方的心意，但是她拒绝了。因为她害怕远距离爱情太脆弱，当然还有其他考虑。拒绝以后，她上了飞机，突然一阵酸，才警觉自己对对方也动了心，但是她错过了……遗憾就这样开了花。

       我想了一想，问她，如果当时你选择了和对方在一起，明明知道时机不对，明明清楚彼此有些不合适，那么在一起后，互相伤害后，你又会不会后悔当初选择和对方在一起呢？她静默许久，才道：“也对，至少现在我们还是朋友。”

       人是善变的动物，曾经说自己没有遗憾的我，在与好友交谈后，参加了中学同学的小小聚会后，我发现，我并不是一个没有遗憾的人……

       面对投缘之人，因为知道自己的外观不是对方喜欢的类型，于是却步了。我遗憾，遗憾当时没有好好面对的情感，只是一味逃避，然后最终渐行渐远。再回头想，面对前男友也不是没有遗憾。是的，我曾经很努力地去付出，也很努力去爱，但我遗憾的是当时没有成熟地去解决与面对问题，在感情中少了一些包容与体谅，更没有好好地分开，好好地说再见……

      遗憾是一种让人心痛的美，因为遗憾，所以人们才会喜欢追忆过去。但是，如果给我一次机会，重新回到我遗憾的时候，我会做出同样的决定吗？我想，还是会的……如果不是现任男友的开导，又怎么会发现自己从前的不成熟呢？

      冥冥中，我们的生命里早已注定谁会留下，谁会离开，谁会爱上，谁会错过……所以，就让遗憾成为我的养分吧，埋在土壤之中，化成我另一段文字，都好。

Malaysian Boleh Masuk

       

        你碰过这样的光景吗？
       
       上大学后乘搭渡轮来回槟岛已经不是什么稀罕事，但今天是第一次，从北海涌入槟岛的乘客多到从等候室排队到有些距离的斜坡上，这个景象不得不令我吃惊。心想：也对，公共假期嘛，人多正常，只是平常公假不爱出门，所以有些大惊小怪。

        好不容易，队伍往前移动了，但是人太多，我并没有顺利进入售票处，心想：好吧，那就再等下一趟。只见维持秩序的人员从等候的队伍中请老人，保障人士，孕妇与小孩现行进入。于是队伍又往前移动了不少。眼前有个警卫问了排在我前面的几位年轻人：

       "Malaysian ke?"

       年轻人都点头称是。

       ‘’Malaysian boleh masuk"警察对他们眨眨眼，小声地说。于是队伍又往前了，我也因此往前行，刚刚的警卫再次提高声量对我身后的队伍道：‘’MALAYSIAN BOLEH MASUK!!!"

       来到另一个关卡，警卫同样让马来西亚公民通过关卡，终于付了渡轮费用来到等候室。和我们一起顺利通过的，还有来槟城观光的外国旅客，剩下的乘客有的皮肤黝黑，有的皮肤白皙，口里说着我们即熟悉又陌生的语言，他们被隔离在高高的围栏之后，几个警卫挡在前面，就好似囚犯一般，而我没有勇气抬头，看他们一眼，默默跟着队伍往前行。

       在等待的五分钟里，另一个警卫叫乘客们进入提供小孩，老人，孕妇和残障人士的专属区域，我心里气愤，为什么这个警卫要破坏规矩呢？定睛一看，发现这道门开得比往常久，他们用这种方法，让国民和外国乘客优先上船，等人走了七七八八后，才开另一道门让剩下的外劳通过……

       老实说，我的心里很矛盾，一方面其实有小小暗喜，自己因是大马公民而剩下不少时间；另一方面却为那被挡在围栏后的外劳感到愤愤不平……

      我想，他们心里一定是极为愤怒，却又因为身份没有保障只能吞声忍气。为什么他们同样付了RM1.20的渡轮费用，只因为身份不同，只能眼睁睁看其他人插队？他们的时间不是时间吗？他们的生命比我们低了一等吗？

     如果换了另一个方式又如何？假设警卫说的是马来人请出列，那么身为非马来人的你会不会愤怒大骂？为什么？因为你觉得人人平等？那么为什么外劳要接受这样的待遇？因为他们不是大马人？那为什么同样不是大马人的外国游客却能优先通过？因为他们带给我国经济来源吗？说到底，就是双重标准，再说得白一点，他们就是命贱，是这样吗？

      他们并没有占了谁的便宜，但是面对这样的双重标准，不平等待遇，却只能选择沉默。因为，他们知道没有什么比默默忍受更好的解决方法了，愤怒只会带来更糟的后果。但是，没有谁的生命凌驾于他人之上，也没有谁的时间比其他人宝贵，就算是外劳。

      生平第一次，离“阶级”二字如此靠近。

踏入感知

     “我想我是一个肤浅的人，不但肤浅，而且只顾自己的感受，所以看不见别人的感受，对吗？”那天下午我对他说道。会出此言是因为发现自己的文字里总少了点什么，他说节奏太快了，一切的镜头闪得太快，让人无法消化故事的脉络，也无法投入其中。

      最近正筹备着参加文学比赛，停笔了这么多年，重新动笔，难免生疏。写了三页的开头，给男友阅读，因为自己反复读了几遍，总觉得自己有些冷冰，而且少了些什么，却总想不通是什么。于是，听了他的评语后，我才恍然大悟，为什么中学老师不欣赏我写的抒情文，说我文字中少了些什么，却没有真的告诉我那是什么。

     原来……是少了细节。每当我书写的时候，脑海里总是会出现故事的画面，却忘了读者无法看到我的想象，只能依靠那一颗颗方块字，拼凑成属于他们的想象。所以，我常常忽略了读者的节奏，认为读者跟上我的思维是理所当然的，因而忽略了很多细节。男友听了我的结论后，只是笑了笑，说：“不，你不需要去关注别人的感受，而是更全心全意地关注自己，关注一切自己触碰到的，看见的，听见的，然后变成自己的养分。”

    自从开始实习后，我学会观察，观察别人的妆容、穿着搭配、发型；品尝食物的时候，学会慢下来，感觉味道的变化，慢慢记得口中每一份滋味，然后消化后写成文章。男友的一席话，则让我开始更关注自己的感受，慢下来，记得生活的每分细节……

   才发现，当更加专注去听、看、触摸以后，世界似乎不再乏闷，因为每一道闪过的光影都能成为自己的素材，就算手上什么都没有，还是有许多事情可做。

     我对自己说：欢迎来到感知的世界。

21岁随笔

       21岁了。
       
       或许与家庭教育有关，对于生日不太敏感，从16岁那年生日开始，便不会真的想怎么庆祝，反而故意找一些活动填补。16岁那年，我的生日是在驾驶学院度过的，17岁那年则在录音室度过，18岁和19岁那年倒是真的和一群朋友度过，20岁那年在一个戏剧比赛当工委，21岁我在忙碌的工作中度过，不到9点就累倒在床上不省人事，要不是为了等男友回电话，我可能8点半就处于昏睡状态了。

       小时候对于年龄充满憧憬与想象，小学时期待着中学后就可以偷偷谈恋爱了，后来发现早恋其实也没什么，该失去的还是会失去，该留下的还是会留下。中学时候盼望中学以后的日子赶快到来，因为这样就能光明正大地谈恋爱了。然而后来才明白，中学时代是最美好的青春年华，中学毕业以后虽然有了谈恋爱的自由，却未必有经营好一段感情，守住一个人的能力。然后……上了大学以后，我便不再憧憬任何阶段的到来了……

       因为对许多事物充满想象，所以我对许多年龄阶段也充满着恐慌。中学毕业以前，害怕上大学后自己选错科系，也害怕慢慢逼近自己的现实问题。大学时代，害怕毕业以后，选择错的人生道路，也害怕自己留下遗憾。开始工作以前又开始害怕，怕自己没有生存能力，社交能力不足，工作能力令人不满意。

      后来的后来，经历了这些以后，才发现其实并没有什么大不了，生活照样继续。每到一个年龄阶段，并不意味着什么，只是会取得一些那个年龄阶段该有的权力，同时也失去一些过去的年龄阶段所拥有的权力。一直到近几年我才明白这个道理，才明白没有任何选择是错误的，再好的选择都仍然会让你失去一些事物。

      发现自己是一个幸运的人，出生在一个充满爱的家庭，有一群感情非常好的亲戚，不管去到任何地方都能结交朋友，不管再哪些地方停留，都会留下一群疼爱我懂我的朋友，至今为止交的三任男友都是好人，拥有最基本的绅士风度，虽然曾经互相伤害，但是也曾经互相宠爱，拥有自己的兴趣，拥有自己的专长，即使如今到了一个完全不熟悉的公司实习，同事们上司们也非常和蔼可亲。

       拥有的太多，能感谢的事物太多，遇见太多美好的事，美好的人，让我无暇沉溺在任何悲伤之中太久。

       21岁，不曾后悔，谢谢所有爱我的以及给我力量和资格去爱的人。我爱你们。

在那些日子里，我选择沉睡在充满脂肪的梦

      最近，最令我满足的是，连续看了两本书，一本看完了，一本还在进行中。事到如今，我才明白，一直以来它们都是我的养分。大学时期一直到后期，我才慢慢捡回这些养分。在那之前，我一直以为，自己的文笔、书写都是靠平常的感悟，心情堆砌而成，结果越写越没有灵魂。

     受不了写不出东西的自己，受不了写了但文章仍然空洞的自己，受不了那走着路却没有一丝一毫平静得自己。那段日子里，我感觉自己像一个没有骨架的人……仰赖着一大堆神经线支撑一切行为，但是触碰过我的人，便会知道我是一团充满脂肪开始发臭的肉。如此软绵不堪，皮下除了脂肪就是逐渐在腐烂的肉。

    是的，我在倒数着日子。以为上了大学便能吸收养分的我，在倒数自己蜕变的日子。现在想来自己是多么的怠惰。在倒数的日子里，我忘了写字，忘了怎么写有骨头的字，害怕参加比赛，只因害怕把日渐腐化的自己，曝晒在阳光下。写下的字只是一再地论证又论证一堆历史事件，那些不是字，只是一堆玻璃盔甲，让人觉得我很坚硬，我很聪明，我自信无比。

    但，在那些日子里，我也模仿着，写着一堆不属于自己的字，描摹着别人的影子，心想，说不定仿着仿着就能成为自己的骨髓。但，内心深处总会有那把声音在嘲笑着我，像许多无形的指尖在触碰我身上的肥肉，提醒我的软绵。

   在某些日子里，总有一把声音在我耳边轻语，有时只有一个字，有时是一堆毫不相干无法连接成文的句子，无力且坚强。特别是在我一个人的时候，那些声音会稍微变大，可惜我注意力不强，以致于这些声音很容易被掩盖。一直到现在，我才知道这些吵杂的轻语，是我早已忘却的骨骼在对我发出微弱的抗议……

   在这些日子里，我讨厌我自己，甚至想杀死自己，反正身体已日渐腐化。直到我重新潜入书海。接下来的日子，我会比较喜欢自己吗？不知道，我唯一直到的是，我的体内似乎又开始建造骨骼，我仿佛看到那白色的雏形……

真的，都过去了

     那天我去放风筝，操场的孩子们都用非常羡慕的眼神看着我。这种眼神是我所期盼的，那支风筝也一样。那支风筝是我找了很多家店，精挑细选，花了比一般风筝多一倍的价钱买回来的。在这座小镇上，可说是绝无仅有。这支风筝满足了我的虚荣心，它令我骄傲，令我显得鹤立鸡群。

      突然，一阵大风吹来，风筝随风疯狂地在空中打转，没多久风筝线便割伤了我，在手腕上留下一道鲜红。别看那风筝线如此柔嫩，它带给我的痛楚，与被刀割伤相差无几。我赶紧握着手腕，但始终不肯放开，心里惦念着它的光鲜亮丽，它的价格，还有为了得到它，我所付出的努力。于是在接下来的几次割伤，我仍然紧握，心里怪那风筝线太伤人。

      一直到我双手残破不堪以后，我连握紧的力量都失去后，风筝才从我指间溜走。呵，或许太难得到，我忘了让风筝线割伤我的，不是线本身，而是在风中凌乱的风筝。我也忘了，它是我花费许多努力才得到的风筝，应该是互相操控而不是单方面由它支配我。

     终于……不痛了，在放开以后。

     那天，与朋友聊天，我突然回想起前男友和他现女友在一起的模样。才发现我除了嘴角上扬，心里竟然没有任何痛楚，更没有厌恶。原来我不爱了也不恨了，于是我拿出手机，解除了从前在面子书上，对前男友的封锁。

哥哥

      我很讨厌被别人说，像谁谁谁，甚至可以说是排斥。但是，只有他，是唯一一个，当别人说我们特别相像的时候，我会感到自豪的人。他是我哥哥，一生下来便一直在我身边的玩伴。小时候，父母便告诉我和哥哥，我们是这个世界上最亲的亲人，所以从小到大，我们的确鲜少吵架。我只能说，从我来到这个世界至今，他算是一位不错的兄长。

      哥哥到中学三年级为止都是胖胖的，所以亲戚们都叫他小胖。我则因为从小都瘦瘦的，所以阿嫲叫我“风吹就倒”（福建话）。无可否认，我从小就是哥哥的跟屁虫。虽然哥哥的考试成绩并不如我优越，但是他应该是除了爸爸之外，最令我崇拜的人。哥哥在创作方面很有天赋，同时也很有胆量。许多我不敢尝试的事情，哥哥都愿意一试。他介绍的歌，我都会去听，他爱看的电影，我们会一起看。因为很多事情，很多时候，我们都在一起，所以也渐渐越来越像彼此。面对父母，我常常会拥抱，亲吻以表达对他们的爱。但是，面对哥哥，其实我们很少向对方表露自己感性的一面。他并不会刻意对我好，但是关键时候，仍然愿意站出来保护我。

      记得那年，我六岁，哥哥九岁，一家人和亲戚朋友到升旗山上住一晚。下午的时候和一班小朋友在爸爸的带领下去“探险”，哥哥贴心地为我捡了一根长长的树枝，好让我可以一面走着山路，一面撑着地面。亲戚带来的一位小男孩，向我借走了那根树枝，说过后会还给我。然而，小男孩并没有遵守承诺。

      哥哥知道后，拉着我，向那位小男孩要回树枝，但是小男孩拒绝了。其实，那根树枝在山间是垂手可得的，但是小男孩并没有遵守他的承诺。之后，两个人就开始扭打起来，我想哥哥真的很想替我出这一口气，即使对方的体型是他的两倍。当然，最后哥哥输了，哥哥哭了，我也哭了。哥哥因为输了而哭泣，我因为心疼哥哥被打而哭泣。从那时候起，虽然哥哥仍像以往一样不表达对我的疼爱，但是我开始相信，他是疼爱我的。

     小时候，哥哥想学什么，我便想凑一脚。哥哥去学画画，我便嚷嚷着要一起学。哥哥去学羽球，我也跟着加入羽球训练班。哥哥因此骂我“跟屁虫”，但是我仍然没有改变。一直到上了小学，哥哥四年级，我一年级，我仍然是那个黏人的妹妹，但是哥哥已开始有自己的世界了……

       那天，是学校的义卖会，我在义卖会里，看到哥哥和朋友们谈天，便跑上前去，想和哥哥走在一块儿，但是被哥哥阻止了。哥哥要我不要跟着他，然后就和朋友们消失在我眼前。听到那句话后，我傻愣了几秒，才哭着到中学办公室找妈妈。我还记得，妈妈为了安抚我，牵着我的手，回到义卖会去，我也因此错过了小学上课的铃声。从那时候起，我便开始不再那么黏着哥哥，也明白，哥哥的世界里，并不只有我一个。

       上了中学，我和哥哥就读同一所中学，他中四，我中一，因为年级不一样，教室也有一段距离，所以除了每天一起上学、放学之外，其实并没有太多交集。我因为兴趣，参加了华乐团，开始活跃于许多课外活动，以及学校的比赛，哥哥则由于对许多课外活动都不感兴趣，所以并不活跃。那时候起，我开始觉得，我们兄妹之间已经有了差异，我不再是哥哥的跟屁虫，我们似乎开始走上不一样的道路。但是，我不知道，哥哥再怎么改变，他仍然是那一位愿意保护我的哥哥。

    中二的时候，楼下有个中四的男生向我要电话号码，但是我一直不理会他。于是，男生的朋友们，便在我上下楼梯时，在课室门口叫我，试图引起我的注意。后来，男生的朋友，在被我摆了一道后，才不再骚扰我。原本以为，事情就这么结束了，后来我才知道，原来哥哥知道这件事情后，曾经带着自己一班朋友，到那个男生的教室叫呛，想吓唬那个男生，好让他不再打扰我。当时，哥哥已经是中五了，加上人多势众，男生因此一个星期都躲在家中，不敢来上学。我问哥哥，为什么要这么做？他说，因为好玩。

     中学生涯第三年，哥哥上了大学，读了中文系，我开始体会哥哥长时间不在家的日子。我们并不会打电话给对方聊天，也不会传简讯，更不会在面子书上有太多交集。只有在哥哥假期回到家中，我才会跑到他的房间，说上两三个钟头的话，一起看电影。每次回家，哥哥都会告诉我，中文系的所见所学，听得我如痴如醉。虽然小时候便有读中文系的念头，但是听了哥哥的叙述，让我更加向往。在我印象中，那段时间，是哥哥最感性的日子。我第一次听哥哥跟我说“我爱你”，是在他大学基础班那年，我生日那天。我想，可能是因为远在他乡，让哥哥变得更为感性。

     中学毕业后，如预期般，我也跟着哥哥的脚步，读了中文系。其实，被别人开始说，我们两兄妹很相似，也是上了大学后的事。认识哥哥的人都说，我们两兄妹不管是笑容，还是讲话的肢体动作、表情，举手投足都很相似。也是从那时候开始，我们才意识到，就算在中学生涯里，我们开始有了不同的中学生活，不同的朋友圈子，但是，我们仍然与对方如此相似。

     我以为，我们会一直相像下去，但或许我错了。哥哥在大学时期，交了第一任女朋友，但后来由于长时期分隔两地，心的距离也越来越远，最终以分手收场。因为我们很少和对方说心里话，我并不了解，哥哥究竟经历了什么心理变化。所以，在爱情观这方面，我们似乎不太相同。我一直以为，哥哥和我一样，是一个自我中心高的人，虽然会谈恋爱，但是仍然是热爱自由的灵魂。在和第一任女友分手以后，哥哥有大约两年的时间，没有任何交往对象。

      踏入社会，开始工作后，哥哥并没有任何交往对象，一直到去年九月才交了第二任女友。由于俩人都是记者，平时工作忙碌，鲜少有机会相处，哥哥常常会到女友家过夜，给大家一些相处的时间。从那时候起，我和哥哥独处的时间，也越来越少，有时候放假回到家中，总是隔了两三天才见一次面。去年九月，从父母口中，我得知，哥哥打算和交往不到一年的女友注册的消息。从哥哥口中，我才知道，原来我是最后一个知道的家庭成员。当时哥哥刚过了23岁的生日，我一直以为，哥哥不会这么早离开这个家，所以心情一直无法平复至今。

      终于到了哥哥注册前两个星期，中学同学聚会结束后，哥哥到商场接我回家。我终于按耐不住，对哥哥说：“其实，我到现在仍然不太能接受，你和美婉要注册的事情。”哥哥抓着方向盘，不知是因为天色太暗，我看不清楚，还是哥哥的脸上本就面无表情。顿了几秒，他才开口：“我累了，每开始一段新的恋情，一切都要重新开始。从牵手、拥抱、接吻，一切都从零开始。我想定下来，刚好美婉也希望定下来，反正注册是迟早的事，那么现在先注册也没关系啊。”我不再言语，听着哥哥开始说，注册后可以获得的好处，心里似乎开始明白，哥哥想要和女友注册的心理。原来，我们俩兄妹，并没有相似得如此彻底，至少在爱情世界里，哥哥和我的观念，显然不太一样。

      今天，正式和女友注册成为合法夫妻，下个月便要搬到龙尾的一间组屋，和妻子开始新的生活。我们之间，鲜少拥抱，只有在离别，才会拥抱对方。哥哥出门前，走上前拥抱我，说：“卉婕，谢谢你”，他不说明，我却知道他在谢什么。我心里明白，松开彼此的那一瞬间，我和哥哥，便真的，真的不再相同了。

写于2016年2月20日  哥哥注册典礼之后

梦

      他西装笔挺，正对着镜子调整领带的角度。身上的西装，是最经典的黑色外套配上白色衬衫和一条笔直的黑色长裤。我嘴角微微上扬，这么多年了，他的穿衣品味仍然如此，喜欢保守、齐整且简单的穿着。耀眼的光芒使他的脸庞显得模糊不清，但是我内心知道，那就是他。同时，我也知道，今天将与他步入教堂的人，不是我。

      他体贴地打开车门，让新娘子上车，不看也知道，新娘子是我想象中的那一位——他的初恋女友。他抬头望着我，似乎没有上车的打算，“我们叙叙旧好吗？”他看着我说道，脸上似乎带着遗憾的笑容。我没有拒绝，反正是最后一次了。

      “我们分开以后，我仍然时常想到你”

      其实…我也是偶尔会记起。

      “你现在过得好吗？男朋友还好吗？”

      我的男朋友待我很好，他对我很包容，也很体贴。他从来不会介意我在谈话中提起你，因为他知道，你曾经占了我整整五年的青春。

      “换做是我，应该会非常介意吧？其实和她在一起久了，才发现你曾经的好，也发现她并没有我想象中那么美好。”

       既然如此，为什么仍然选择结婚？我淡淡地问。

       “没办法，我也28了，总该成家立业了吧？”

       我会心一笑，轻轻点头道：你果然还是你，我的男朋友即使到了试婚年龄，仍然不会催我结婚。他说，等哪天我想嫁给他了，才结婚也不迟。

       “他的确适合你，给你很多自己发展的空间，不像我……那么自私。”

       “曾经，我以为我们会走一辈子，你穿婚纱的样子，应该很美。”

       我何尝没幻想自己当你的新娘的模样？但是，这五年里，我们虽然努力地爱对方，但是仍然无法改变彼此观念上的差异，不是吗？其实这五年来，我们给对方了解彼此的机会并不多……

       “或许，是因为我们当时太年轻吧？如果我迟几年才认识你，或许就能一辈子了……”

       或许吧？但我不敢保证，其实我觉得，现在的她，仍然是最适合你的人选。

        “对不起，曾经带给你伤害”

        谢谢你，曾经对我的照顾。

        我们都笑了，他转身，坐上了婚车，扬长而去。

        我睁开双眼，映入眼帘的，是伸手不见五指的房间。

换号码这档事

      从小到大大概换了5架手机吧？然而永远不变的，是那组电话号码。有些人说，电话号码超过5年没换的人，是念旧的人，也是值得信任的人。我并不敢保证自己是一个值得信任的人，而我将近9年没换手机号码的原因也不全然是念旧……

      我一直是一个很懒惰的人，所以每当看到别人换了号码，需要上网通知或者一个一个发简讯通知朋友自己换了新的手机号码时，总觉得换手机号码是一件非常累人的事情。万一你忘了通知其中一个呢？身边有些朋友，一个人拥有两到三组电话号码，每一组都打得通，但是并不是每一组都能找到她。每当我有急事想要通知对方的时候，总会看着她的电话号码思考5分钟，最后还是决定每组号码都试一遍。所以，常常换电话号码，对我来说是一个烦恼的事情，身边有很多电话号码或者常常换电话号码的朋友，对我来说，也是非常烦恼的事。

    其实，对于电话号码，我总是抱有一定程度的幻想。幻想，哪一天的清晨，我接到一通陌生的来电，一组从没见过的号码，一把似曾相识的声音。幻想，失散多年的老朋友突然来电问候，那可以是老同学，也可以是曾经熟悉的朋友，又或者是当年撕破脸皮的情人。万一我换了号码，这些被我遗忘的人找不到我呢？我偶尔会这样问自己。

    所以这九年里，我不曾有换号码的念头。

    近期，发现自己的电话无法上网，明明签了几十块的配套，但是却无法上网。想用手机上网查阅脸书动态，回应我的却只有一直旋转的蓝圈圈。第一次，我有了换掉电话公司的念头。虽然有了换掉电话公司的念头，我仍然希望能保存这个号码，这让我考虑了许久。尝试了不少方法，发现情况仍然没有好转，于是决定和爸爸到电话公司的槟城总店询问。

     所幸我们遇到了一个很有耐心的服务员，尝试帮我换了sim卡后，我的问题就解决了。得知不必换电话号码，甚至不必换电话公司后，我松了一口气。

     这组号码会用到什么时候？老实说，我真的不知道。就像我第一次拥有这组号码的时候，也不曾想过这一用，就用了九年。会不会这组号码能陪我到老呢？我是真不知道。

叹，不争气的自己

        时钟告诉我，现在距离11点还有5分钟，而我头疼欲裂，却想提笔写下迟迟未写的文。还记得中学时期，11点看似是我官方休息时间，但是我总在那时候入眠，对我来说，这已是正常不过的事。上了大学后，我反而开始以11点睡觉为目标，若不如此，隔天的早课肯定无法爬起。或许你会以为，到了假期我就能无忧无虑地睡觉吧？不知为何，每每到了假期，我反而更容易失眠。似乎每一个夜晚对我来说都格外珍贵，过了这一夜晚，明天我又距离长大更靠近了一些。

      4年了，这是我离开中学门槛的第四年，然而我并未如想象中那样快乐。在我中学的时候，对未来编制的梦，都是快乐的，感觉自己会到一个新世界。但是，这四年里，不管在梦里，还是梦醒以后，我都不停想起中学的自己，尤其是到了最近，更是频繁。我开始想起一些琐碎的事情，比如那一位不曾教过我，却仍然记得我的老师、比如由厕所改建而成的旧华乐室。中学5年对我来说是漫长且快乐的，但是大学进入第四年我却觉得时间过得好快，我仿佛还能听到中学的骊歌演奏完毕所留下来的余音，但是转眼之间，我已经离开那个地方，好久好久了。

     我似乎真的很害怕长大，似乎青春里活得不够久就不罢休，当别人在说好不容易21岁长成人了，我却像苟延残喘的病人，贪婪地呼吸着青春的空气，似乎恍惚片刻，便会在成长中缺氧而亡。4年了，我正朝着21岁的大门前进，明明不想成为大人，却被逼着去烦大人的事。不知为何，从前的我，如果想象自己的21岁，应该是一帆风顺的吧？是啊，一帆风顺，我的人生到目前为止都是一帆风顺。但是，即将21岁的我，看着未来的路，却是一条平平淡淡的路，平淡得，不知让人如何走下去。如今每完成一件事物，就会想：啊！距离平淡的人生，又进了一些些。

     曾经有位老师说，为什么我们一定要跟着别人走过的老路走？为什么人生的节奏就是出生、小学、中学、大学、工作、结婚、生子、老死？如果每个人一定要死去，那中间的顺序就不能换一换吗？我似乎常常幻想这种不一样的人生，反正到头都是死，为何让自己过得那么烦闷？于是，我开始思考，我真的需要读硕士吗？真的需要读博士吗？然后呢？结婚吗？生子吗？我向往那一个不一样，但是可惜的是，我是一个胆小鬼。

     我是一个不折不扣的胆小鬼。一直都是。我爱做梦，自命不凡，但是终究，是一个不折不扣的胆小鬼。所以，一直到今天，我仍然照着别人走过的老路走。还有一年，大学生涯就要结束了，我真的，还要继续走着别人走过的老路吗？

记忆中最美好的“一个大马”

    

    还记得今年7月时上金马仑，车灯开了一夜忘了关，隔天走到停车场，马上就有一位印度同胞走了过来，说：Eh! Ini u mia kereta keh?

    我和男朋友还以为，我们停在不该停的地方，连忙向他道歉。一问才知，这位印度同胞昨晚就发现我们没有关车灯了，可是四处询问都不知车主是谁。他担心车有问题，就来看看是否需要帮忙。

     果然，车子不能发动，人在异地，一时不知如何是好，只好致电给男友在金马仑工作的父亲求救。不巧，男友父亲一时赶不过来，又不知当地有哪间值得信赖的修车厂。眼看问题无法解决，只有硬着头皮，问了那位印度同胞，这附近有没有修车厂的号码。结果得到的答案是，修车厂不但远，而且打电话叫拖车也是一笔费用，怕我们会被宰一笔。

     于是，他找来了另一位朋友，尝试以推车的动能让电池恢复电力。男友比他们瘦，于是他们让男友坐在车上，由他们在后面推。就这样推了几回，仍然不行。这时，另一家马来同胞也到达停车场。看到此景，便主动过来帮忙。于是，他们一些加入推车的行列，一些则开车过来准备好借自己车的电池帮我们的车充电。一群男人，有印度人、华人、马来人，不分种族。

     好不容易结束后，别过帮助我们的友族。男友母亲来电关心，问男友最后是谁帮了我们解决问题？

     男友笑笑说：Satu Malaysia

9月9日

   好久没发文章，不过今次仍然是谈感情的感叹文。6年前开始，9月9日之于我便是一个很特别的日子。2009年到现在，有时候，听到9月9日这个日子，是幸福的，有时候心则会揪在一起。所以，面对这个日子，我曾经一度心情复杂，甚至告诉自己，以后不会再用9月9日这个日子作为纪念日了。

   那时候的我，非常非常地极端，只要是曾经跟他有牵连的事物，包括歌曲，我都一概 不听不看摧毁删除。然而，似乎我的命里，就是需要这个9月9日。2014年的9月9日，另一个男生向我告白。我非常坦白地告诉他，曾经的9月9日的意义，并且问他要不要换其他日子向我表白。一来我不想碰任何关系到前男友的事情，二来我不想让这个男生有活在我的前男友阴影下的错觉。然而，那时候的他很幽默地告诉我，没关系，我们不庆祝9月9日，我们庆祝农历吧！于是，他成为了我的现任男友。

   2015年8月尾，我开始紧张起来，一直想着要怎么特别地度过这一年的9月9日。于是，我开始翻找记忆，却怎么也没有印象自己从前是怎么过纪念日的。想了很久，才发觉我和前男友并没有好好一起庆祝过纪念日。曾经的我们，分合地太过频繁，错过了许多特别的日子。才发现，原来这是第一次，自己安安分分地和一个男生一起度过完整的一年，没有分手，极少流泪。这样一想，反而感慨万千。

   在和现任男友交往的过程中，他做的第一件令我感动的事情，就是即使知道9月9日是我与前男友的纪念日，也仍然选择和我在一起。曾经，我在与前男友交往的前两年，许多人都说我和他的初恋女友很相似，就连前男友也认同这件事情。于是，我努力地摆脱，努力地去付出，不管流了多少眼泪，我都要努力地告诉前男友，我是我，我能付出的，是他初恋女友无法给的。因此，我明白那种悲哀，也因此不断地问自己，现任男友，是不是前任男友的影子。但是，我得到的答案都是否定的。现任男友没有任何地方与前任男友相似，他身上有太多太多值得我去爱的地方了。然而，他似乎不怕自己成为谁的影子，他要的只是和我在一起。

   有许多往事，就算到了现在，仍然历历在目，然而我仍然充满感谢。感谢所有曾经的不美好，让我明白什么样的对待，才是叫“对我好”。我不再担心对方爱不爱我，因为我知道，我给他一分的爱，他绝对会回报十分的爱。他对我的爱护，覆盖我曾经在上一段感情所积累的不安全感。感谢曾经的一切，让我更珍惜现在的一切。9月9日快乐！一周年快乐！