问伤

如果你问我

心里的伤有几斤几两？

大概  大概  有一公里长

那可能是更深的长度

只是数学不好  唯靠想象

伤口的开端是我降临这世界的那一霎那

至于伤口为末端却无穷无尽

在这一公里的伤痕上

有繁文缛节  有仁爱道义 有长幼有序

不必问谁对错

你搓在我心脏的一根根刺

都只是一种装饰

让我化成刺猬

所谓伤害

一直都是有来有回

关于我爱你

我拥有的都是侥幸啊   

我失去的都是人生

     

         很喜欢张悬的《关于我爱你》里这两句歌词，让我想起徐志摩的“得之我幸，失之我命”，其实这世界上没有任何东西是属于我们的，就算上面写着你的名字，那东西还是会有离开我们的一天。人生那么长，真的，有太多太多东西让我失去的。所以，那些能让我得到的，其实只是因为刚好那么幸运，而每一次的失去都只是人生的一部分。

        你不会见过所谓永远的爱情，也不曾经历，直至你死去的那一天，也不能盖棺定论。你或许可以永远地爱着一个人，但却无法要求一个人永远地爱着你……所以，你不会知道永远的爱情长什么模样，不知道什么爱情能够永远，许多人都渴望得到永远，但永远，其实离谁都遥远。

        资讯发达的时代，各种社交网站让我们掌握了其他人的资讯，也让我们有更多机会见证别人的分分合合。你看着眼前这一对，似乎很合很合，在一起了那么多年，似乎便会是永远，但半年后却发现两人分手了。你听说，中学的一对学长姐情侣注册了，在很年轻的时候，然后两年后，你看着其中一人的面子书上传了一张情侣照，身边的不再是你熟悉的那位，再去查看其中一方的个人主页，曾经那些合照都被删除了。

       同样的事情发生了太多次，中学时期的班对一个又一个地分开，这并不关你的事，却总忍不住叹息。我清楚，或许有一天，自己也会是他们之中的一个，或许有一天，部落格上常提起的男友会成为过去式。离别本来就无可避免，看到身边的情况后，那种感觉更加鲜明。

      我的爱情很简单，就是能谈天说地，能在关键时刻告诉我“你并没有那么糟”，能记得我的好，带我改善我的糟，就算我老了也不忘偶尔给我买我最喜欢的蛋糕。其实每个人的要求都很简单，只是要一个人从你20几岁到60几岁都重复同样的动作，却不是件容易的事……

     所以，我拥有的都是侥幸啊，我失去的都是人生；我拥有的都是侥幸啊，我失去的都是人生……得之我幸，失之我命。

如果时间可以停留

    前两年看了《请回答1997》，便迷上了《请回答》系列，说的都是情窦初开的年龄，大家对爱情懵懂、憧憬，面对喜欢与被喜欢都措手不及。不过《请回答1994》却不如我预期，说的是大学之间的温情与爱情，和我大学生活不太一样，没什么共鸣。 《请回答1988》上档时，听说呼声很高，不过可能是因为1994带来的失望，我并没有急着去看，就这样过了好一阵子，最近突然想起此剧，便找来看。

    如果说，时间可以静止，我希望自己能停止在中学那段岁月，那段懵懂的岁月。每看一集《请回答1988》便会感慨一回，因为那种感觉，真的回不去了……跟恋爱无关，跟岁月有关。那段容易动心的岁月，面对自己的情感，不太敢说破，有许多小小的矜持，谈起恋爱，会学着偶像剧的桥段，每个细节都布置得很浪漫。可能是因为，什么东西都是第一次，第一次触碰爱情，就算不清楚喜欢和爱之间的差别，也勇敢说了爱。

     于是，最近的夜里，关起灯来，躺在床上，我总会细细品味从前中学的记忆，曾经那些暗恋过我的男孩、追求过我的男孩、我暗恋过的男孩，那时大家都不清楚，用着自己的方式，笨拙地向对方传达自己的心意。即使并不是所有人都得以开花结果，但对于每个喜欢与被喜欢的记忆，都烙在我的心中……回想起那些记忆，感觉永远是美好的。

    无怪，有人说16、7岁喜欢的人，会是你这辈子最喜欢的人；会不会是最喜欢的，我不敢打包票，但也深深明白，那段记忆是最抹不掉的。能留在那段岁月多好，至少我不会学会保护自己，不会明白一些历经沧桑后才会学会的道理，不知道什么叫不强求，不懂人情世故，可以肆无忌惮地玩在一起，认为自己是独一无二的存在……

    那以后，我的生活少了不少痛苦，也少了不少愤怒，同时也少了几分滋味。待我再多活几年吧！或许届时我怀念的时段不再是中学呢？

记祖父——关于祖父的一堆碎片

      生命中最后一个祖辈亲人在清晨离开了人世，也是我大学生涯中迎来的第二场丧礼。还记得前年祖父病危，祖母身体也不佳，当大家为祖父的病情着急时，他只抛下了一句“谁先离开，还说不准呢！”，结果一语成签，祖母先走了一步，祖父留了下来。

     祖母去世时，我刚好在金宝开学，接到消息后，便和堂哥搭巴士回来，回程一直在哭泣，到灵堂前发现祖母早已不是记忆中的模样，更是难过。就这样，我送走了祖母。

     相比之下，祖父最后的岁月，我参与得更多。这期间都在槟城实习，偶尔会去看看他，放假后也继续留在槟城。实习初期，祖父病危入院了一个礼拜，星期六带男友去探望他，男友还说，他的指甲美丽、身体的伤口没有腐烂、说话有中气，算是强壮的现象。祖父一直害怕自己死在医院，那期间总是吵着要回家。那次探望他，他看看我，问我今天星期几？

    星期六。我说。
   
    明天星期日我便出山了！（福建话：出殡之意）

    当时二姑也在现场，都笑着告诉他不要想太多。但这次祖父并没有说中，过不久他便出院了，还坚持了一段时日。祖父出院后不久，一天突然吵着要见所有的子孙，叔伯们同意了他这个要求，那时候祖父家挤满了人，祖父的体态和在医院时一样，还有力气说话，有力气挤出笑容，甚至说起百说不腻的毛泽东。

    那时起，父亲和兄弟姐妹们，轮班到祖父家帮助小叔和大伯为祖父更换尿布、洗刷，每天操劳。然后又隔了一段时日，再次去探望他，他的手脚比出院初期瘦了很多，我终于了解到什么叫“瘦骨如柴”，他不再有力气起身说话，只能举起手，握一握来探望他的子孙们。

     那之后，我开始忙于论文及活动，并没有去探望他。一直到昨日，妈妈想着隔天我便要启程去金宝，便提出去探望祖父的建议。“也许这便是最后一面了”，她说。床上的祖父比以前更加瘦弱了，甚至能清楚看到他盆骨的形状，仿佛皮下脂肪尽失，只有那皱皱的皮肤仍在努力保护骨骼和内脏。他长着嘴大口呼吸，脸朝天，眼神涣散。妈妈要我摸摸他的手，体内的吗啡让他精神恍惚，也认不得人了……他就像仍在微微摇晃的钟摆，一次比一次慢。

    睡梦中，听见爸爸用力拍打我的房门，以为自己睡迟了，便急急忙忙跳下床去开门，但换来的却是祖父与世长辞的消息，原来……昨日那一见，真的是最后一面了……

   我说过，离别就是一首渐行曲，这次我真的是慢慢地、慢慢地送走了他……

关于爱情

      偶尔还是会想起几年前那个自己，还沉醉在初恋的自己，那时的我很敢于承诺，未来20年的计划都敲定了，如此笃定自己今生只会爱这一个人，断定未来不再有什么变数。

      在那个情窦初开的日子里，我会和对方谈起未来的一切，连孩子的名字都取好了，以后的工作要怎么分配，以后的房子要在哪里建造。我会准备一本小本子，写着一篇篇日记，抄下令人动心的情话，然后在某天深夜传送一条长长的信息，里面是我最爱的歌词。我会写老长老长的情书，然后递给他，即使我们已经在一起。

    然后，我们分开了，曾经划定的未来，取好的名字，记下的情话都仿佛是一堆笑话，笑着我们的懵懂，也笑着我们的不自量力。我一直觉得，即使失去了一段爱情，一个自己爱过的人，我仍然渴望爱情。没有人磨灭得了我对爱情的想望，我会仍然相信爱情，仍然保留那份勇气与热情。

    两年后，我交了新男友，仍然是渴望爱与被爱的女子，但爱的方式早已不一样了。我不会把对方圈入自己的未来里，因为我知道把对方的未来当作彼此的一部分，当失去那段感情后，可能也会让自己一并失去。 我不再强迫自己喜欢上对方的兴趣与喜好，因为我知道勉强的喜欢特别累人，特别辛苦。我不再会做太多浪漫的事，因为我知道，永远的陪伴才是最深刻的浪漫。我不再抄下对方的情话，因为我知道再多的情话，还不如一个行动来得更实际。

    在一起时，我19，他27，我们有8年的差距，然而这样的彼此碰在一起似乎刚刚好。他比我先度过了8年的岁月，而我经历过他不曾经历的感情。于是，我们很有默契地， 不太谈论未来。关于未来，我们偶尔会提起，却不敢给予太多承诺，不是因为在对方身上看不见未来，而是我们都害怕失去，也害怕失去后的自己。

    他的泪点比我高，但是每次离别他总会哽咽。我问他，网上的人都说，如果一个男人为你而哭，就代表他很爱你，我问他说是这样吗？他说他不清楚。然后那夜，我问他，你觉得以后我们会因为什么而分开？他说，可以不谈这个吗？我们都害怕失去，所以避谈失去。

吐不出的，就是吐不出

空气通过鼻孔的时候
都有一种律动
吸～
吸～
那是一个没有边境的过程
吸～
吸～

在无人的夜里
我不断地吸取   吸取
吸取后现代残留在空气中的灰迹
像一个废寝忘食的吸毒者
我不知道   为什么要那么拼命
也不知道   为什么放纵自己上瘾

可能是他和她也在一旁吐出后现代的云雾
可能是另一个他和她也在墙角吸入充满灰炭的葫芦

以我这般速度
估计
要等到吸到肺部干枯  腐烂  漆黑
才能吐出一缕后现代的青烟

那时，估计早已是后后后现代的天下了

原来我并不孤单

     重新执笔至今，我一边打着文字，一边在迷雾中游移，迷茫自己该怎么走，是不是梦想离我太遥远。在实习期间，坚持投出了一篇短篇小说，但每每回头看自己的文字，总觉得缺了点什么。我对男友说，自己跟不上所谓“后现代主义”的步伐，那么是不是说我不适合写作？他告诉我，“后现代”或许是时下的主流，但并非所有人都喜欢这种文字，只要我继续写，放开写，在这世界的某些人总会喜欢。

     实习结束后回到金宝准备呈现，男友带来贺淑芳老师将来大学给予讲座的消息，即使讲座结束后便是实习呈现，我还是提早到了学校。还没上大学以前，便听哥哥提过这位老师，于是带着向往的心情踏入了象牙塔。但，我们还是擦肩而过了……上大一的那一年，教导现代文学课程的老师接二连三离开，我见不到想见的人，不少现代课程也因此无法开办。

     你应该不会理解当我见到本人时，是有多激动！仿佛是一场迟来的相遇，即使只是短短两个小时的座谈会，但仍然让我很满足。两个小时内，我并没有感到任何疲惫，甚至聚精会神地思考，问答环节中，该问她什么问题，开始思考最近写作所面对的困境。老师说，在她20多岁的时候，她曾经停笔，主要是因为觉得自己的文字开始枯燥。

    我问她：跟上主流是必要的吗？我觉得我跟不上现在所谓“后现代主义”的脚步，那是否表示我不入流？

    她说：最近我也面对同样的困扰，甚至觉得自己很糟糕……

    她说，每个人都是不完整的灵魂，每部作品也是不完整的文字，只有接受了这个不完整，才会开花结果。

    她说，在文学上没有必要为名称所枷锁，文学应该是自由的。

    原来，就算出了书，写了不少令人敬仰的后设小说，她还是和我们一样，在迷雾中寻找属于自己的路……可能是因为正中心坎，我开始强忍泪水听完她的答案。为什么要去界定自己的作品呢？文学本来就是自由的，为他们分类虽可以便于研究，但身为执笔人，其实不应该自我界定自己的文字……因为希望得到别人的认同，所以我在自己脚下画了一个圈圈；因为希望得到掌声，所以我鞭策自己，让自己变得一样……那，我怎么会是自由的呢？

     我想，比起害怕自己不入流，忘记了写字的能力应该更可怖。

     是我自己，放弃了那份自由，也是时候找回它了=)

So what!

     那天，累计多时的情绪终于按耐不住，在微信朋友圈上大骂了某君，没想到某君找上门来，问我是不是在骂她？反正她有脸皮问，我也没理由否认，接着得到的一句话是：“我想不到你是这种人。”

     我静默不语，但倒是心知肚明，我向来就是这样的人，只是之前骂人的时候，要么那个对象不是你，所以你没有感觉；要么那个对象就是你，只是你没有察觉。的确，我是很少会在网际网络骂谁，但要是真的骂了谁，要么此人本非吾友，要么此人在我的心里的朋友名单上早被抹去了名字，而在微信朋友圈上开骂，对我来说是最轻的判刑。

     对我来说，别人对你“没期许”比“有期许”来得更好，自己对别人的心态亦然，因为对别人的期许很低，所以别人给了比我期许还要高的回应，我反而会感动的乱七八糟；但是当别人给了比我期许还低的回应，反而不太有感觉，因为我的期许太低了，很少人会低过那条线。不是自己把世界想得很糟，只是期许越低，失望的几率越低而已。

     常常，我很害怕他人对我报以过大的期许，比如说希望我是一个好人，希望我是一个正派人，希望我是一个正经人，希望我很贤惠诸如此类的，都令我感到害怕。别人是否对你有期许，看他们和你交谈的经过就知，所以我特别抗拒和一个把我想得太美好的人交往，不管在爱情还是友情上，因为明白自己并不美好，和那些把我想象得太美好的人来往，好压力。

     很多人说我的长相过于正经、有气质、文静（呃，真的有不少人这么说过好吗），所以有些人以为我是“秘书型”女孩，有些人以为我走气质路线，不过如果这些人可以对我保持同样的印象超过半年，相信我他们绝对是泛泛之交。当然，看过我文字的人不算，因为我在部落格很作自己，先认识我的文字再认识我本人，和先认识我本人再认识我的文字真的是两码事。反正身体会有雷达，可以知道在什么人面前我可以作自己，什么人面前则不需要让他们看太多。

    一直都感激那些知道我很奇怪后，还是接受我的奇怪的人们，也一直感激那些就算我破坏了他们的期许，但不会因为我的破坏而离开的人儿。所以，当泛泛之交跟我说：“没想到你是这种人”的时候，我只会在心里冷笑：“姐本来就这样，只是你没机会见识罢了~ SO WHAT？”

最后，我们都没追上

     看到有人说孙燕姿为《六弄咖啡馆》唱的主题曲《半句再见》并没有如《那些年》和《小幸运》有击中人心的歌词，有让人不断回拨的魔力，但我独爱《半句再见》的歌词，听了数遍，哭了数遍，或许我真的真的是藤井树的脑残粉吧？

    也看到报道说，一些情侣因为戏中的一句：“爱不会因为距离而脆弱，人才会”而分了手，我不知道这些人的心里所想，但说实话，看了这部电影后我并没有想要分手的冲动，只是让我想起那青涩的回忆。令我深刻的不是那一句，而是心蕊在咖啡馆和小绿对手戏时说的那句：“距离让差异变得更明显。”

    其实，我们从来都知道彼此之间的差异，不管是在一起前，在一起后，还是分开以后，然而血气方刚的我们又怎么甘于败给差异呢？关闵绿和李心蕊不管在任何方面都充满差异，家庭方面关闵绿的家庭关系复杂，心蕊的家庭背景不管在电影还是原著都不怎么提起，但根据她的行为可以感觉她的家庭应该是那种小康之家；关闵绿是那种会担心考不考得上大学的学生，李心蕊则是肯定考得上，而且是考到目标的那种；关闵绿在爱情里，心蕊就是他的全部，但心蕊想看更大更远的世界。在最初的时刻，两人本来就不适合，但爱情把他们凑到了一起，注定了最后心痛的结局。

    我承认，最健康的爱情是两个人一起进步，但进步的前提是两人本来就处在一个差不多相同的位置，步伐才会得到一致。最初的设定，小绿早已差了心蕊一大截，同时心蕊也在不断地进步，于是小绿跑得很累，很努力很努力地跑才触碰到心蕊一点点。于是，当心蕊说担心毕业后不同大学会影响感情，小绿拼了老命终于考上大学，但还是差了心蕊360公里。于是，当心蕊说，想和小绿到外国开一家学习咖啡技术，开一家咖啡店，并且痛骂小绿为什么不能看远一些，小绿带着失落的心情，明明隔天考的是数学，但他还是读了一整天的英文。于是，当心蕊说喜欢那只折耳猫，小绿拼了老命打工赚钱，最后为了缩短距离买了两架手机，而学长抢先一步买下了折耳猫，小绿终究赶不上。

   我想，这就是为什么许多恋人毕业后就面临分手吧？然而，这也是初恋最令人刻骨铭心的部分……我们都知道彼此的差距，也因为爱情能战胜一切，所以一个劲地往前冲，冲到体力匮乏，冲到一无所有，但往前冲的速度终究比不过人心转变的速度，那又是何其心痛，何其无奈。

   不是找理由，但心蕊不是绿茶婊，只是大家都太年轻，总会不自觉放大自己的部分，于是明知道小绿的努力，但也忽视不了自己的孤寂，然后两个人就错开了……

   曾何几时，自己也为了一个人去看足球，去听英文歌，但当时我终究没喜欢上。我没追上他，他亦然……我的青春没有那些年那么遗憾累累，也没有我的少女时代那么血气方刚，只像《六弄》一样，是一篇写不成的断章……

实习生活的美好

       我真的很庆幸，决定回到槟城实习，也很庆幸来到这个实习单位。

       这天下午休假天，独自一个人的时候通常选择窝在家里的我，因为要配合采访对象的时间，还是动身踏出了家门。出门前想到乔治市那塞满车的路就头疼，但结束采访后，我却为走了这一回感到庆幸。

       下午4.15分来到了Hin Bus Depot，如果不是因为工作我真的不知道这个地方的存在。说来惭愧，从小其实不爱到处走，又或者是因为家人担心不允许一个女孩子自己搭巴士到处去，同时自己也没胆量偷偷往外跑，所以我住在小岛，却没有好好到访小岛的每一个角落。

(照片摘自网路）

     艺术廊就在大马路旁，不过没仔细看真的不会注意到，愚钝的我拿着谷歌姐姐，才确定了采访位置，因为清楚自己的迷糊于是提早出了门，和对方约了4.30见面，但4.15分就抵达了。步入室内发现里面真的是另一番天地，还没有见到采访对象，心里就一阵愉悦。

（照片摘自网路）

    再往深一点前进，我的采访对象就在眼前，今天我要采访的是一位餐车老板Jimmy，一个很Nice人。听着老板诉说他的故事，我仿佛回到中学当校内记者的时光，在一个地方坐下，优美的环境，健谈的受访者还有有趣的经历真的是一种享受，完全感觉不到工作的氛围，那种感觉从中学喜爱至今，原来没有变过……

    老板请我和摄影师喝了一杯拿铁，畅谈了好一阵子。原本是某家工厂经理的他，工作多年后，决定为自己闯一闯，于是开始了他的餐车生涯。妻子成为他背后的助力，从去年10月开始正式营业至今。说真的，虽然有时候由于距离问题无法亲自采访，只能透过电话或电邮沟通，不见面的确有其方便之处，但我还是喜欢这种坐下来聊天的感觉。

   结束访问后，我就在艺术廊到处走走，那里设有一家咖啡馆，一辆餐车，一个空间让人贩卖一些有趣的商品，还有一个放满画作的空间，走在每一个角落都让我感到平静，商品区马上就吸引了我。可能为时已晚，所有小当铺开始收拾回家，只留下几档仍在营业，最角落放满明信片和画作的小档口让我停下了脚步。

   小档口是Bus Hin Depot的老板开的，桌上摆满了各种明信片和艺术品，徘徊多时，最后买下的明信片是艺术家Marni Zainodin的手绘明信片，看到这些明信片，第一个念头便是想起男友姐姐对明信片的喜爱，买了下来也是想送给她。原本打算直接拿给她，最后决定以邮寄的方式赠送，或许更有意义。

    

    人生的处女明信片就这样诞生了，剩下的两张打算剪刀本人后才直接赠送。由于上面的画作是ink pen art，真的很担心在邮寄的过程中遇水散开了，但是，不试试看又怎会知道结果呢？

   离开前，Jimmy向我跑来，递给我三包饼干，这是他和太太亲自做的手工饼干，因为刚刚的拿铁还在肚里，手工饼干只能留待明天品尝了～

    由于访问的关系，我并没有拍照记录，加上想好好感受那里的环境，于是也放弃了拍摄四周的念头，只有老板在访问结束后送给我们的烤饼干，还有我在那里买的明信片。

   每样事情都会有自己喜恶之处，这份工作也是，但至少这部分的美好令我回味。因为这份实习经验，让我更加了解槟城的美好，听见美丽的故事，遇见美丽的人，我想什么都值了。

   倒数一个月，但愿在最后的四个星期，遇见更多美好=)

心灰

     经常在思考自己之前为什么停笔写作，除了因为看书少了，其实更大的原因是基于那种无力感。是那种非常非常非常无力之感……

    上了大学后，发现自己太渺小，甚至自认为写作不错的我仿佛是个屁，写出的文章、歌词、诗也仿佛是个屁，特别是在看过各文学奖得主、作家和身边朋友的作品后，发觉自己什么都不是。男友说，我的文字很实在，但总是少了那些富有文学性、想象力的修辞，我明白他在说什么，也读了不少这些作品，但却无力写出这样的文章。

    我想，我就是一个慢行者，以龟速的脚步走着文学这条路，过程中读了许许多多文学的砖块，吃了不少文学青菜，但大出来的都是屎。那些修辞，我看了不少，也并非什么雕琢的词汇，总会失落地问自己，为什么这么简单却富有意境的修辞在写作之时，却偏偏想不到？
虽然重新开始执笔，但仍然写不出这些，虽然开始阅读越来越多文学作品，但这一切优美的文字却无法化为自己的精华。

     上个星期终于交出了一份一万多字的作业，在截止日期前交了出来，这是第一次，我写了一万多字的完整故事，可能在此之前我曾写过更多字的故事，无奈从不完整……终于写出来，本该是一件开心的事，但交出去后，回望别人的作品，却觉得遥不可及，感觉自己写着的是一对被淘汰的文字……今次……估计也是无望。

说到“遗憾”

        那天早上，载好友回家的路上，谈及“遗憾”这回事。她说，面对爱情，她总是有众多顾虑，所以到处躲闪，她不太喜欢这样的自己，也因此留下不少遗憾。

        出国读书前，一个朋友对她提出暗示，她知道对方的心意，但是她拒绝了。因为她害怕远距离爱情太脆弱，当然还有其他考虑。拒绝以后，她上了飞机，突然一阵酸，才警觉自己对对方也动了心，但是她错过了……遗憾就这样开了花。

       我想了一想，问她，如果当时你选择了和对方在一起，明明知道时机不对，明明清楚彼此有些不合适，那么在一起后，互相伤害后，你又会不会后悔当初选择和对方在一起呢？她静默许久，才道：“也对，至少现在我们还是朋友。”

       人是善变的动物，曾经说自己没有遗憾的我，在与好友交谈后，参加了中学同学的小小聚会后，我发现，我并不是一个没有遗憾的人……

       面对投缘之人，因为知道自己的外观不是对方喜欢的类型，于是却步了。我遗憾，遗憾当时没有好好面对的情感，只是一味逃避，然后最终渐行渐远。再回头想，面对前男友也不是没有遗憾。是的，我曾经很努力地去付出，也很努力去爱，但我遗憾的是当时没有成熟地去解决与面对问题，在感情中少了一些包容与体谅，更没有好好地分开，好好地说再见……

      遗憾是一种让人心痛的美，因为遗憾，所以人们才会喜欢追忆过去。但是，如果给我一次机会，重新回到我遗憾的时候，我会做出同样的决定吗？我想，还是会的……如果不是现任男友的开导，又怎么会发现自己从前的不成熟呢？

      冥冥中，我们的生命里早已注定谁会留下，谁会离开，谁会爱上，谁会错过……所以，就让遗憾成为我的养分吧，埋在土壤之中，化成我另一段文字，都好。

Malaysian Boleh Masuk

       

        你碰过这样的光景吗？
       
       上大学后乘搭渡轮来回槟岛已经不是什么稀罕事，但今天是第一次，从北海涌入槟岛的乘客多到从等候室排队到有些距离的斜坡上，这个景象不得不令我吃惊。心想：也对，公共假期嘛，人多正常，只是平常公假不爱出门，所以有些大惊小怪。

        好不容易，队伍往前移动了，但是人太多，我并没有顺利进入售票处，心想：好吧，那就再等下一趟。只见维持秩序的人员从等候的队伍中请老人，保障人士，孕妇与小孩现行进入。于是队伍又往前移动了不少。眼前有个警卫问了排在我前面的几位年轻人：

       "Malaysian ke?"

       年轻人都点头称是。

       ‘’Malaysian boleh masuk"警察对他们眨眨眼，小声地说。于是队伍又往前了，我也因此往前行，刚刚的警卫再次提高声量对我身后的队伍道：‘’MALAYSIAN BOLEH MASUK!!!"

       来到另一个关卡，警卫同样让马来西亚公民通过关卡，终于付了渡轮费用来到等候室。和我们一起顺利通过的，还有来槟城观光的外国旅客，剩下的乘客有的皮肤黝黑，有的皮肤白皙，口里说着我们即熟悉又陌生的语言，他们被隔离在高高的围栏之后，几个警卫挡在前面，就好似囚犯一般，而我没有勇气抬头，看他们一眼，默默跟着队伍往前行。

       在等待的五分钟里，另一个警卫叫乘客们进入提供小孩，老人，孕妇和残障人士的专属区域，我心里气愤，为什么这个警卫要破坏规矩呢？定睛一看，发现这道门开得比往常久，他们用这种方法，让国民和外国乘客优先上船，等人走了七七八八后，才开另一道门让剩下的外劳通过……

       老实说，我的心里很矛盾，一方面其实有小小暗喜，自己因是大马公民而剩下不少时间；另一方面却为那被挡在围栏后的外劳感到愤愤不平……

      我想，他们心里一定是极为愤怒，却又因为身份没有保障只能吞声忍气。为什么他们同样付了RM1.20的渡轮费用，只因为身份不同，只能眼睁睁看其他人插队？他们的时间不是时间吗？他们的生命比我们低了一等吗？

     如果换了另一个方式又如何？假设警卫说的是马来人请出列，那么身为非马来人的你会不会愤怒大骂？为什么？因为你觉得人人平等？那么为什么外劳要接受这样的待遇？因为他们不是大马人？那为什么同样不是大马人的外国游客却能优先通过？因为他们带给我国经济来源吗？说到底，就是双重标准，再说得白一点，他们就是命贱，是这样吗？

      他们并没有占了谁的便宜，但是面对这样的双重标准，不平等待遇，却只能选择沉默。因为，他们知道没有什么比默默忍受更好的解决方法了，愤怒只会带来更糟的后果。但是，没有谁的生命凌驾于他人之上，也没有谁的时间比其他人宝贵，就算是外劳。

      生平第一次，离“阶级”二字如此靠近。

踏入感知

     “我想我是一个肤浅的人，不但肤浅，而且只顾自己的感受，所以看不见别人的感受，对吗？”那天下午我对他说道。会出此言是因为发现自己的文字里总少了点什么，他说节奏太快了，一切的镜头闪得太快，让人无法消化故事的脉络，也无法投入其中。

      最近正筹备着参加文学比赛，停笔了这么多年，重新动笔，难免生疏。写了三页的开头，给男友阅读，因为自己反复读了几遍，总觉得自己有些冷冰，而且少了些什么，却总想不通是什么。于是，听了他的评语后，我才恍然大悟，为什么中学老师不欣赏我写的抒情文，说我文字中少了些什么，却没有真的告诉我那是什么。

     原来……是少了细节。每当我书写的时候，脑海里总是会出现故事的画面，却忘了读者无法看到我的想象，只能依靠那一颗颗方块字，拼凑成属于他们的想象。所以，我常常忽略了读者的节奏，认为读者跟上我的思维是理所当然的，因而忽略了很多细节。男友听了我的结论后，只是笑了笑，说：“不，你不需要去关注别人的感受，而是更全心全意地关注自己，关注一切自己触碰到的，看见的，听见的，然后变成自己的养分。”

    自从开始实习后，我学会观察，观察别人的妆容、穿着搭配、发型；品尝食物的时候，学会慢下来，感觉味道的变化，慢慢记得口中每一份滋味，然后消化后写成文章。男友的一席话，则让我开始更关注自己的感受，慢下来，记得生活的每分细节……

   才发现，当更加专注去听、看、触摸以后，世界似乎不再乏闷，因为每一道闪过的光影都能成为自己的素材，就算手上什么都没有，还是有许多事情可做。

     我对自己说：欢迎来到感知的世界。

他是我的米饭

        本来就是一个思想很缓慢的人，喜欢慢慢地走路，慢慢地看书，慢慢地写字，还有，慢慢地发呆。生活让我加快了脚步，太多事情要面对，让我渐渐遗忘慢慢地享受一些事情。有将近三年的时间，不再看书，不怎么写字，甚至连发呆都觉得奢侈。那段时间里，并没有多少快乐可言，感觉自己就像一个日渐腐烂的空盒子，因为害怕别人发现自己皮层底下的空洞，所以说话越来越大声，费劲心思想展现自己的聪慧，但是每当说话时，皮层下总会不断传出反弹声，好似有个人在我体内拿着乒乓球丢着我体内的墙壁，很清脆，也很讽刺。

      三年，大学生涯的三年，没有好好读书写字真的是一种挥霍，直到遇见他。大学一年级，也就是我进入大学的第二年（第一年是基础班），我遇上了他，认识一个月就决定在一起，到现在都很庆幸自己的冲动。他和我好似同样的人，观念上相同，但观点上互补，我们都会关心政治，但是政治立场偶尔会不相同，这时我们便会来一场交流；我们都读中文系，但他主攻历史，我主攻文学，于是我在他身上学到了不少审查与分析历史的技巧，他在我身上学会了如何鉴赏文学艺术。

      他是一个书迷，很喜欢看书，很疯狂买书，书局、书展常常是我们约会的地方，虽然很老套，但是他渐渐把我带回已经遗忘三年的自己，慢慢找回那个喜欢慢慢走路、慢慢看书、慢慢写字、慢慢发呆的汪卉婕。于是，在跟他在一起的几个月后，我开始买书，跟他在一起大约一年后，我重新拿起书本为自己阅读。

     我们之间的相处并不沉重，常常很爱聊低级话题、黄色笑话，但有时候则会严肃地聊起政治课题，交换观点、聊起学术问题、聊起文学。每当这个时候，我便会觉得很幸福，幸福的是能找到一个亦师亦友的心灵伴侣，从最低级的话题到严肃的课题都能聊个天花乱坠，却又不是卖弄经验的聊法，而是真心地交流。我们都不是主观很强，不会有谁要求对方一定要接受自己的观点。

      慢慢地，我重拾写字的能力，虽然生疏了点，但是有字可写的感觉真的很美好，我写得满意的便会让他看，然后分析自己的弱点与强项。我以为他本来便是有鉴赏能力的人，但他告诉我，其实他是从我身上学来的，而如今这样的他却成为了我的助力。

     我们都不完美，但却让对方变得更完美。=)

21岁随笔

       21岁了。
       
       或许与家庭教育有关，对于生日不太敏感，从16岁那年生日开始，便不会真的想怎么庆祝，反而故意找一些活动填补。16岁那年，我的生日是在驾驶学院度过的，17岁那年则在录音室度过，18岁和19岁那年倒是真的和一群朋友度过，20岁那年在一个戏剧比赛当工委，21岁我在忙碌的工作中度过，不到9点就累倒在床上不省人事，要不是为了等男友回电话，我可能8点半就处于昏睡状态了。

       小时候对于年龄充满憧憬与想象，小学时期待着中学后就可以偷偷谈恋爱了，后来发现早恋其实也没什么，该失去的还是会失去，该留下的还是会留下。中学时候盼望中学以后的日子赶快到来，因为这样就能光明正大地谈恋爱了。然而后来才明白，中学时代是最美好的青春年华，中学毕业以后虽然有了谈恋爱的自由，却未必有经营好一段感情，守住一个人的能力。然后……上了大学以后，我便不再憧憬任何阶段的到来了……

       因为对许多事物充满想象，所以我对许多年龄阶段也充满着恐慌。中学毕业以前，害怕上大学后自己选错科系，也害怕慢慢逼近自己的现实问题。大学时代，害怕毕业以后，选择错的人生道路，也害怕自己留下遗憾。开始工作以前又开始害怕，怕自己没有生存能力，社交能力不足，工作能力令人不满意。

      后来的后来，经历了这些以后，才发现其实并没有什么大不了，生活照样继续。每到一个年龄阶段，并不意味着什么，只是会取得一些那个年龄阶段该有的权力，同时也失去一些过去的年龄阶段所拥有的权力。一直到近几年我才明白这个道理，才明白没有任何选择是错误的，再好的选择都仍然会让你失去一些事物。

      发现自己是一个幸运的人，出生在一个充满爱的家庭，有一群感情非常好的亲戚，不管去到任何地方都能结交朋友，不管再哪些地方停留，都会留下一群疼爱我懂我的朋友，至今为止交的三任男友都是好人，拥有最基本的绅士风度，虽然曾经互相伤害，但是也曾经互相宠爱，拥有自己的兴趣，拥有自己的专长，即使如今到了一个完全不熟悉的公司实习，同事们上司们也非常和蔼可亲。

       拥有的太多，能感谢的事物太多，遇见太多美好的事，美好的人，让我无暇沉溺在任何悲伤之中太久。

       21岁，不曾后悔，谢谢所有爱我的以及给我力量和资格去爱的人。我爱你们。

在那些日子里，我选择沉睡在充满脂肪的梦

      最近，最令我满足的是，连续看了两本书，一本看完了，一本还在进行中。事到如今，我才明白，一直以来它们都是我的养分。大学时期一直到后期，我才慢慢捡回这些养分。在那之前，我一直以为，自己的文笔、书写都是靠平常的感悟，心情堆砌而成，结果越写越没有灵魂。

     受不了写不出东西的自己，受不了写了但文章仍然空洞的自己，受不了那走着路却没有一丝一毫平静得自己。那段日子里，我感觉自己像一个没有骨架的人……仰赖着一大堆神经线支撑一切行为，但是触碰过我的人，便会知道我是一团充满脂肪开始发臭的肉。如此软绵不堪，皮下除了脂肪就是逐渐在腐烂的肉。

    是的，我在倒数着日子。以为上了大学便能吸收养分的我，在倒数自己蜕变的日子。现在想来自己是多么的怠惰。在倒数的日子里，我忘了写字，忘了怎么写有骨头的字，害怕参加比赛，只因害怕把日渐腐化的自己，曝晒在阳光下。写下的字只是一再地论证又论证一堆历史事件，那些不是字，只是一堆玻璃盔甲，让人觉得我很坚硬，我很聪明，我自信无比。

    但，在那些日子里，我也模仿着，写着一堆不属于自己的字，描摹着别人的影子，心想，说不定仿着仿着就能成为自己的骨髓。但，内心深处总会有那把声音在嘲笑着我，像许多无形的指尖在触碰我身上的肥肉，提醒我的软绵。

   在某些日子里，总有一把声音在我耳边轻语，有时只有一个字，有时是一堆毫不相干无法连接成文的句子，无力且坚强。特别是在我一个人的时候，那些声音会稍微变大，可惜我注意力不强，以致于这些声音很容易被掩盖。一直到现在，我才知道这些吵杂的轻语，是我早已忘却的骨骼在对我发出微弱的抗议……

   在这些日子里，我讨厌我自己，甚至想杀死自己，反正身体已日渐腐化。直到我重新潜入书海。接下来的日子，我会比较喜欢自己吗？不知道，我唯一直到的是，我的体内似乎又开始建造骨骼，我仿佛看到那白色的雏形……

减肥第152天：渐渐浮出的腰线

     由于很久没有回家乡，加上没有在宿舍拍照的习惯，我已经许久没有为自己的身材拍照了。每天低头看自己的肚子，总觉得自己其实也没什么改变，体重虽然降了，可是数字上的改变，到底还是没有太大激励人的作用。

       这天，站在宿舍的全身镜前看了看，发现自己的腰线似乎比从前往下移了，于是就试着对镜子拍照，再和从前的照片对比。没想到，这一对比，还真的看出蛮大的差别。

     

 

       仔细一看，会发现一个多月前，我的腰部还是完全斜面的，但是现在我的腰部已经开始往内收，上腹部已经开始平坦，比较过后，我便更大胆的把自己四个月前的身材照和现在的对比，结果更是给我极大的鼓励。

        4个月前，我的腹部还是呈现往外蓬的状态，而现在的腰部则开始往内收，从侧面看可可以看出上腹部平坦了，下腹部虽然还是有赘肉，但是真的比四个月前平坦。果然，虽然体重下降了，但是视觉上的鼓励，更加让我兴奋！

        话说，最近和朋友打赌，在今年内要练出马甲线，朋友则练人鱼线，谁练出来，对方就给成功练出的人50令吉。年尾旅行，大家想去海岛游玩，所以马甲线算是为了穿比基尼作准备。朋友又稍稍提醒了我们，穿比基尼要好看，除了要拥有小蛮腰，也要拥有翘臀，才能让比例看起来完美。所以，我的目标不再集中于55公斤，而是朝着小蛮腰和蜜桃臀前进！加油！！

真的，都过去了

     那天我去放风筝，操场的孩子们都用非常羡慕的眼神看着我。这种眼神是我所期盼的，那支风筝也一样。那支风筝是我找了很多家店，精挑细选，花了比一般风筝多一倍的价钱买回来的。在这座小镇上，可说是绝无仅有。这支风筝满足了我的虚荣心，它令我骄傲，令我显得鹤立鸡群。

      突然，一阵大风吹来，风筝随风疯狂地在空中打转，没多久风筝线便割伤了我，在手腕上留下一道鲜红。别看那风筝线如此柔嫩，它带给我的痛楚，与被刀割伤相差无几。我赶紧握着手腕，但始终不肯放开，心里惦念着它的光鲜亮丽，它的价格，还有为了得到它，我所付出的努力。于是在接下来的几次割伤，我仍然紧握，心里怪那风筝线太伤人。

      一直到我双手残破不堪以后，我连握紧的力量都失去后，风筝才从我指间溜走。呵，或许太难得到，我忘了让风筝线割伤我的，不是线本身，而是在风中凌乱的风筝。我也忘了，它是我花费许多努力才得到的风筝，应该是互相操控而不是单方面由它支配我。

     终于……不痛了，在放开以后。

     那天，与朋友聊天，我突然回想起前男友和他现女友在一起的模样。才发现我除了嘴角上扬，心里竟然没有任何痛楚，更没有厌恶。原来我不爱了也不恨了，于是我拿出手机，解除了从前在面子书上，对前男友的封锁。

活该没人爱！

     不知道你们有没有过这样的经验，身边有个男生，其实样子还可以，身型也还可以，脾气还不错，感觉是好人，不过就是一直没有对象？你可能是旁观者，也可能是他的倾诉者，可能你一度也疑惑，为什么跟他一样条件的人不少，但为何他就是追求不到心爱的女孩？可能，你一度也同情，他是好人，为什么没有女孩看到他的好？

     身边正好有那么一个人，他是我屋友，除了屋友关系，也没什么别的交情了。不过，我和屋友的关系还算是有所交集，偶尔还是会聊聊天。我姑且称他为E君吧。E其实就像上诉所说的，在大方向看来，他是一个好人，样子也还可以，身型也还可以，就是没有女朋友。前阵子E君失恋，正巧和我谈了几句，内容大略是，暗恋的女孩最后和E的好友在一起了，但是其实E的好友其实感情状态复杂，他不明白为什么女孩宁愿选择好友也不选择自己。当时对E印象还不错，所以安慰了他一番。

    后来的后来，我决定搬离那间房子，E君知道这个消息后，也想着要搬离。一直以来，我都是那间房子，负责收钱的那位，不过除此之外，其他事物，都是住户自己管理的。刚搬进来的时候，就有说明，搬离房子前，需要寻找新的租户替补自己的空缺。E君知道我要搬离后，突然说着自己也想搬离，主要原因是觉得接下来没人管理了，他嫌麻烦。接着，他便一副理所当然的模样，抬头就问：“卉婕，我可以请你帮我找新房客租我的房间吗？”我愣了一愣，心想，不是说好自理的么？怎么可以问得那么理所当然？于是，我便很坚决的拒绝了他的要求。

     我在大约3月份便决定在5月份搬离，所以接下来，还有两个月的相处时间。那天，我到朋友家过夜，去学校上课时，想着顺道回家拿点东西，结果发现家里一片漆黑。那时，我赶着上课，便交代E君，帮我到电力公司问一问。过后，E君表示，需要找修电公司，我一时赶不回家，便请E君帮忙我打电话给修电公司，这样。不过我迟迟找不到修电公司的电话，所以最后还是决定下课后回家看一看。回到家里，E君上来就是一句：“卉婕，我以为你要抛弃我们了？”我当下又是一个傻眼，这个家本来就不是我的，何来抛弃之说？况且，一个将近21岁的人，面对家里停电，却等着别人回来处理，这是什么道理？当下，我简直气得没话说。

    这天，外面下着雨，我正在客厅悠闲地为考试做准备，E君这时候下来了。他问：“卉婕，你下个星期几时在家？我要给你房租。”接着问：“那么5月份的房租还要交吗？”要啊。“那我可不可以下个星期一并给你？”不行诶，下个月的房租，下个月交会比较好。“可是很麻烦诶。”那万一我收了那么多钱，我被打枪怎么办？“可是这样分开交，我会很麻烦。”不麻烦啊，你只要汇款给我就行。“就是要到ATM机汇款很麻烦啊！”

    我去他妈的很麻烦，除了想着自己很麻烦之外，难道没有考量到收了那么多钱，我的人身安全问题吗？去他的妈宝，找个时间出门去提款机汇款是有多麻烦？替你省麻烦比较重要还是我人身安全比较重要啊？

     经过一系列的接触，我大概知道为什么没女孩喜欢他了。活该找不到女朋友！

减肥第144天：找到对的减肥方式，很重要

    去年12月减肥至今，已经将近5个月的时间，可说是我目前为止减肥最持久的一次。我想，主要使我如此坚持的原因有三个：

     一、找到了真的适合自己的减肥方式。
     所谓适合自己的减肥方式，便是让自己觉得舒服，不受压抑的减肥方式。但是，所谓不压抑的减肥，并不代表不劳而获。天下没有白吃的午餐，因此，即使再辛苦，我都不曾尝试减肥药。回顾以前的减肥方式，发现自己的减肥方式都是单向的。中学时期，觉得自己没有太胖，所以只是单纯地以跑步作为减肥选项。由于事态并不严重，除了跑步之外，其他饮食仍然照常，并没有戒掉自己最喜欢的煎炸，也没有很明确的目标，没有改变也是很正常的事。

     到了大学时期，体重首次冲破5字辈，飚至63公斤，当时由于一心想快速瘦下来，所以能戒口的都戒了，不喝冰水、不吃垃圾食物、晚餐只吃燕麦、拼命喝绿茶和柠檬水。虽然有些运动，但是仍然只专注在跑步，而且运动次数并不规律。那次减肥，效果其实是很飞快的，开始的第一个星期，我便一口气瘦了两公斤，在短短的两个月内便降了四公斤。但是，效果飞快的减肥方式，反弹功效也是飞快的。长久的压抑口欲，使我无法持久。减肥稍微有成就后，便以报复心态狂吃，特别是认识现任男友后，更是完全不顾忌，于是短短一年内，从辛辛苦苦回到的58公斤，飙升至67公斤。

     吸取从前的减肥教训，这一次减肥，我讲减肥当做永久计划进行，开始丰富自己的减肥方法。我同时从饮食和运动方面下手，以一个星期为单位，规定自己，如若一个星期里，完全抽不出时间运动，那么晚餐便要严格控管，以非淀粉食品作为晚餐；如若一个星期里，必须进食高热量晚餐，那么那个星期里，必须至少有一天抽出时间流汗。这样的原则，不但减轻我的罪恶感，同时也让我不必过分压抑自己的饮食，冰水、冰淇淋、快餐、零食，仍然可以适量地摄取。不过，我会尽量集中在下午摄取这类热量极高的食物，并在当晚进行腹部训练，或者在隔天以水果当晚餐。此外，我也开始丰富自己的运动项目，比如打羽球、游泳、跑步、室内训练、室内脚车等，让我可以不用看天气的脸色，进行运动。

    二、适当地鼓励自己。

    这点首先要感谢男友和他的家人，只要发现我又变瘦了，男友和他家人便会毫不犹豫地称赞我，给我鼓励。此外，我也会对镜子进行拍照，并且做出对比。最近，社交网站又吹起减肥热，不少照片也鼓励着我。

      上图几位减肥的成功案例，都是我的学习对象。他们都是靠着不断地运动与饮食控制，用了一年以上的时间达到如今的效果。看着他们的事迹，我便会不断鼓励自己，并且告诉自己不要心急，真正成功瘦下来的人，都是花了很长的时间，欲速则不达。当然，我也会经常找回以前的旧衣物，试图穿上。只要穿上，便代表我瘦了。对我来说，这些测量方式，甚至比量体重，量腰围，更加激励人心。

      三、不管给自己新的挑战

      减肥的路很漫长，为了让这条路更加精彩，必须要寻找各种挑战，让自己不断突破目标。如果单纯的把减到一定的数目，看作是成功，那么很快便会怠惰，然后打回原形。顺便提一下，我的体重目前为58.9公斤，一共减了8公斤，距离我55公斤的目标，还有4公斤的差距。中学时期的我，一直停留在58公斤，从未少过这个数目，如若这次的减肥能突破这个障碍，降到57公斤，便会成为我最大的鼓励。这次，我的减肥目标，并非单纯地关注于体重的降低，我更大的目标，是拥有平坦的腹部，甚至马甲线！

      还记得之前，我在减肥日记中，提过的一套腹部训练吗？由于已经熟悉训练方式，、身体对于那一套腹部训练的反应，也开始变得缓慢。最近，看到一个影片，属于虐腹运动，动作合理，便决定进行为期一周的虐腹挑战。这个挑战，便是每天拨出一些时间，完成8个动作，这组挑战，我会在下一篇文章介绍。目前，这个挑战已经进行第二天，运动感比上一套腹部训练来得强，也不会有后遗症，所以这组训练时值得推荐的。

     只有为自己设置不同的目标，减肥才不会过于枯燥乏味。

     减肥真的是一场永久的战斗，只有把减肥化为自己生活的一部分，才能让自己享瘦一生！

 

人言

我吃了一根香蕉。
他吃了一根香蕉。
他吃了一根黄色的香蕉。
他吃了一根熟透的黄色香蕉。
他昨天吃了一根熟透的黄色香蕉。
他昨天中午吃了一根熟透的黄色香蕉。
他昨天中午偷吃了一根香蕉。
他昨天中午偷吃了小明的一根香蕉。
他昨天中午偷吃了小明的一根香蕉，他很满足。
他昨天中午偷吃了小明的香蕉，他很满足。
我看见他昨天偷吃了小明的香蕉，露出满足的笑容。
某某看见他昨天偷吃了小明的香蕉，露出满足猥琐的笑容。
什么？他昨天偷吃了小明的香蕉，然后猥琐的笑？

我……只是吃了一根香蕉。

减肥第122天：小小领悟

     沉默许久的减肥日记，别以为没有写日记就代表我放弃了。 减肥进入第122天，报告一下，四个月下来，我已经瘦了6.2公斤，算是完成我的目标的一半了。一个月前还穿不上的旧裙子，前几天竟然穿得上了，就连中学时代的牛仔裙也穿得上了。减肥前穿起来合身的裤子，如今也松得穿不上了。虽然没有量三围，但是穿得上旧裙子，便是对我最大的鼓励了！突然明白，重新穿上旧衣服，比买了一件新衣服，更令人感到兴奋。

     最近在看一部连续剧，讲述一个女孩，原本高中时期被称作“大邱维纳斯”，出了社会后，却因为压力开始发胖，最终与她交往15年的男友选择离他而去。后续的故事是在说她如何如何减肥这样……但是引起我感慨的，是男友离她而去的部分。

    很多人都会说，爱情是不计较你的年龄、身高、财富、性格与身材，我想那是正确的。然而，那是他当初觉得爱上你的状态。如若一个男生，在我本就肥胖的阶段，就和我在一起，在一起后才和我说要我减肥，那么我肯定会扇他十个耳光。但是，要是如果我原本并不肥胖，在一起后才慢慢发胖，最后男友选择离我而去，其实我不会怪他，毕竟我变了，他变了其实也不太意外。

   减肥初期，我因为过于心急，发现体重没有下降时，直接崩溃。当时男友便对我说，就算减不了肥也没关系，最重要我快乐。虽然他这么说，但我也没有因此而怠惰。看了这部剧后，突然有一个感想：我不要用体重考验我们之间的感情。想想，交往多年的男友，要是肥成一头猪，开始让你性欲全无，却因为已经到了适婚年龄，需要考虑结婚，你会决定和他结婚吗？是的，你爱他，感情多年了，也该有个交代了；但他的身型也完全走样了，你会挣扎吗？

    减肥迈入第五个月，加油！

所谓自觉

自觉可怜的人  最可怜
自觉烦恼的人  最烦恼
自觉委屈的人  最委屈
自觉悲哀的人  最悲哀
自觉受伤的人  最受伤

然而  我自觉爱你  
其实最爱的是自己

为他

飞
是你向往的名字
但你剪掉了翅膀
留下那拖地的尾巴

看
是你最爱的动作
但你摘下了双眼
留下那深锁的眉

我在你身旁
却阻止不了
你赶走了楼下的密友
宁愿与忍受相伴

你只是太懒

     你身边有没有这样一个人？明明随手就能解决的事情，但是就是不自己处理，选择问别人？又或者，明明随手上网搜索一下就能找到的答案，偏偏就是要你为他解答？

      又或者，其实你就是这样的人？

      对于这种人，我称为白痴。问着一堆白痴问题，看了都会令人发火。自从上了大学以后，会发现，你身边有不少这样的朋友。有时候，你会很想说他们一句：“可以拜托你们用脑吗？”然而，这种“白痴”其实与个人的智商无关，有的人智商很高，背书一流，然而仍然喜欢问这些白痴问题。

       打个比方，最近我负责班上实习的事务，为了方便大家查询，便开了一个网上群组，把相关资讯详细地写在网页中。然而，还是碰到不少人，跑来询问我关于实习的事务，询问的还是那些我已经在群组中写的清清楚楚的资料。明明是随手上网就能查到的资料，那些询问者宁愿上网私信询问，都不要上网点入群组查看详情。关于这个问题，我想了很久。最后得到的结论是：因为这样比较快，可以不必花时间，直接知道自己想知道的。

      我也曾经是这样的人，多亏了父母的训练。刚上小学的时候，开始接触马来文、英文，有太多生字不会。自然而然，便会抬头询问父母。爸爸答了几次后，便对我说：“家里买了字典，自己去查！”从那时候起，只要是自己能够解决的事情，我便不再询问。或许，小的时候会觉得有些委屈，然而到了今日，我反而感谢爸爸的那句话。

      直到今日，不管是生活上的，还是学习上的，只要是上网能找到解答的问题，我便不再麻烦身边的人。于是，在外求学的我，靠着上网，学会了修理门把、如何在没有开瓶器的情况下开瓶、烹饪等等。对别人少了以来，增加自己更多学习机会。在学习方面，也学会了不依赖课本上的知识，学会了质疑，学会了自己寻找证据。

       那个常常问我白痴问题的高智商同学，一直都很不解，为何在考试之中，她总是拿不到理想的成绩，反而读书常常不读完的我，拿到了理想的成绩。你知道为什么吗？亲爱的。因为，你只会依赖书本上的智商，然而我考卷上的答案，却源自于我的脑袋。依赖书本就能考取好成绩的时代，只限于小学与中学时期，上大学以后，所有学生都和你一样读了书，单纯地依靠书本，又怎么能突显你的特别呢？

     到了社会，我想还是会遇到同样的人。别说你不会，别说你不知道，别怨你没有天分，说穿了，你只是太懒。

    

暖心

        有人说，真正爱一个人，你会想安定。但我想，这种理解并非可以套用于所有人身上。

        我曾经爱上两个男人，第一个我想为了他而安定；第二个我却从他身上得到了展翅的勇气。如果人生能重来，这两个人不是一前一后，而是一起出现，你问我怎么选择？我会选择第二个。你说我不够爱他？相反，我非常爱他，但是同时也承认，他可能永远是更爱我的那个人。

         第一个男人，我曾经想为了他安定，甚至放弃自己的理想，按照他理想的生活方式前进。后来我失败了，或许我终究不是一个能够被安定的人。可能选择安定，只是想留住这一段不怎么适合的感情。后来的后来，我遇见了现在的他。虽然没有明说，但是我在他面前可以从不掩饰，不管是自己的好，还是自己的坏。他给我的安稳与疼爱，让我开始有了追求自己理想的勇气。似乎，不管我选择飞得多高，他都会是那个笑着仰望我的人，并不担心我飞远了，只担心我从空中摔下来。似乎，不管我多么耀眼，他都不会嫌弃我身上的光芒，反而会注意我身后的影子，是否灰暗。

       他让我明白，就算不必改变自己，他仍然会在我身边，就算不放弃梦想，他仍然守候在灯火阑珊处。他也有梦，也想追梦，不管他到了什么地方，我都觉得安心。

       那天，我对他说：“可能我们分手后，我很难遇到像你一样对我那么好的人了”
       
       他说：“不会的，你是一个幸运的人，没了我，一定会遇到对你更好的人。”
       
       那天黄昏，天空徘徊在蓝与黄之间，图书馆前的停车场，关上冷气的灵鹿车内，他笑容的温度，好暖……

自嗨影评：《zootopia 动物方城市》教会我的事

    如果十年前我看到这部动画，我应该不会想太多，顶多觉得这是一部精彩的动画片。至于精彩的实际原因，当时的我可能还说不上来。这不禁让我回想从前看过的动画电影，忍不住去猜测，这些电影是否也带有很深的寓意。作者是否皆由这些动画，试图悄悄地把一些概念、道理驻入我们幼小的心灵？

     故事的一开始，以兔子警察小时候在一场儿童戏剧表演中，表明了自己未来想当警察的志向。镜头转向兔妈和兔爸时，他们的脸上是一副惊慌失措的面容，接着在戏剧表演结束后，便向小兔灌输“安分守己才能找到幸福”的观念。一开始，我一直以为其父母得担忧是出于兔子在动物界属于猎物（prey)，但是其实这并非所有的原因。兔子父母正代表着一群害怕拆除“标签”(labeling）的群体，兔子警察则代表希望打破固定“标签”的群体。

      接下来的镜头，是兔子警察见义勇为，为朋友们向狐狸要回朋友的东西，结果被狐狸抓伤了脸。这件事情一直留在兔子和兔爸兔妈的脑海里，即使多年以后，兔子成功当上警察，准备到"zootopia"当差时，兔爸兔妈仍然以这件事情，提醒他要提防狐狸。兔子警察的回应是：“不是所有狐狸都是坏人，她也见过不少坏兔子，而她小时候，只是刚好被欺负，对方也只是刚好是一只狐狸而已”。其实，这句话早为过后的发展，埋下了伏笔。

    兔子警察搭上了火车，开始她的警察生活，开始工作的第一天，我才明白从前兔子父母反对兔子成为警察的原因，并不只是出于其属性，更多的原因是出于生理与体格上的自我轻视。电影中，并非所有当警察的动物都是捕猎者（predator），其中也包括牛、犀牛、大象等。它们的共同点在于身型庞大，而非属性。因此，水牛局长认为矮小的她，没有足够的力气逮捕嫌犯，便派她去当交通警察。面对无法改变的生理条件，兔子父母选择了安分守己，而水牛局长也选择轻视。

     经过兜兜转转，兔子警察终于从局长手中争取了一个水獭失踪案，通过这个案子，她一口气找到了其他13名失踪者，它们都被关在笼子里，而且都开始发狂，攻击四周的其他动物。接受访谈时，记者们询问了兔子警察，为何发狂者都是捕猎者，兔子的解释是这可能是出自于它们的本能。此话一出，媒体开始大做文章，对于捕猎者属性的动物如老虎、狮子等就是坏人的歧视也开始在zootopia里蔓延。狮子总统因隐瞒了动物发狂的事件而被迫退位，由原本为首相身边的秘书，绵羊小姐担任新任总统。

     Fear always work!

     印象最深刻的便是这句话。当兔子发现，原来一手策划动物发狂事件的，便是绵羊总统。为的便是让动物世界里的地位更替，捕猎者收到歧视，猎物开始掌握权力。当兔子质问绵羊为何这么做时，绵羊的嘴脸，给我留下深刻影响。Fear always work!恐惧是与生俱来的，即使变得文明，对于其他种类、族群，我们还是忍不住将他们他者化（othering)。为别人贴上标签的举动，其实都有可能发生在任何人身上。于是，政客抓住这个弱点，操纵子民的走向。

     我突然想起，在20年的岁月里，我受到了不少友族的照顾，也明白人的好坏与他们的血统、种族、性别没有任何关系。但是，在这20年的岁月里，当遇到非我族类的人犯错时，仍然忍不住拿他们的种族说事。那夜，我走出戏院，看着走在前方的友族母子，突然觉得，有些惭愧。

                

夜班车

         我很少坐夜车，应该说，自上大学以来，这是第二次。父母一直都觉得坐夜车是一件非常危险的事，其实老实说，在金宝想坐夜车回到槟城其实也有点困难。要想坐夜车，我还得特地坐一个小时的短途巴士到怡宝，再转车，所以不到万不得已，又怎么会去坐夜车呢？不过昨天以后，我发现，坐夜车好像蛮不错的。

        很喜欢出走，一个人的那种，所谓出走并非真的要到什么地方去，而是享受一个人搭车的过程。最喜欢坐火车，因为速度比较缓慢，火车窗外的景物比巴士窗外的景色好看多了。每当景色不停从眼前缓慢地溜走，我似乎能想通好多事。我以为只有火车才有给我这种感觉的能力，昨日才知道，原来夜晚的巴士之旅也令人回味。

       夜晚，巴士司机会体贴地关上巴士内的灯，让乘客好好休息，这个时候，是欣赏夜景最佳时刻。或许你一直以为，夜晚真的是全黑的，只有星星和月亮在闪烁，但只要你搭过一趟夜车，你就会发现自己忽略了什么。或许也只有搭夜车，才有办法让人好好看夜景。想想，一个人如果走在大马路，怎么可能在黑暗之处停下来仰望天空呢？尤其是一个人的时候，走着夜路，要么怕人，要么怕鬼，夜空中有多少颗星星的确不太重要。但是，在从巴士窗口欣赏，你便少了那份担心，因为知道自己是安全的，反而能好好去发现不一样的夜空。

      天空，不像我们想象那般，只有黑色。当你身处同样黑暗，身边没有任何路灯的地方，再抬头看看夜空，你会看见夜空的光芒。突然想起，曾经在金宝经历了几次全城停电的情况。当时，和屋友一起步行去周围看看情况，适应黑暗后，我们可在没有任何手电筒的情况下，看清夜路。那时的我，比任何时候还要平静，意外地。平常不是怕坏人，就是怕鬼，但是当整个市镇失去了灯光，反而觉得天不怕地不怕了。一直到现在，我还记得当时的平静，平静得可以听见，沉睡后的市镇所发出的鼻息声，微弱而平和。

     夜车，似乎也有这种魅力，开始让我做起许久不曾做的幻想，开始思考未来。

     下次，还想坐夜班车。

哥哥

      我很讨厌被别人说，像谁谁谁，甚至可以说是排斥。但是，只有他，是唯一一个，当别人说我们特别相像的时候，我会感到自豪的人。他是我哥哥，一生下来便一直在我身边的玩伴。小时候，父母便告诉我和哥哥，我们是这个世界上最亲的亲人，所以从小到大，我们的确鲜少吵架。我只能说，从我来到这个世界至今，他算是一位不错的兄长。

      哥哥到中学三年级为止都是胖胖的，所以亲戚们都叫他小胖。我则因为从小都瘦瘦的，所以阿嫲叫我“风吹就倒”（福建话）。无可否认，我从小就是哥哥的跟屁虫。虽然哥哥的考试成绩并不如我优越，但是他应该是除了爸爸之外，最令我崇拜的人。哥哥在创作方面很有天赋，同时也很有胆量。许多我不敢尝试的事情，哥哥都愿意一试。他介绍的歌，我都会去听，他爱看的电影，我们会一起看。因为很多事情，很多时候，我们都在一起，所以也渐渐越来越像彼此。面对父母，我常常会拥抱，亲吻以表达对他们的爱。但是，面对哥哥，其实我们很少向对方表露自己感性的一面。他并不会刻意对我好，但是关键时候，仍然愿意站出来保护我。

      记得那年，我六岁，哥哥九岁，一家人和亲戚朋友到升旗山上住一晚。下午的时候和一班小朋友在爸爸的带领下去“探险”，哥哥贴心地为我捡了一根长长的树枝，好让我可以一面走着山路，一面撑着地面。亲戚带来的一位小男孩，向我借走了那根树枝，说过后会还给我。然而，小男孩并没有遵守承诺。

      哥哥知道后，拉着我，向那位小男孩要回树枝，但是小男孩拒绝了。其实，那根树枝在山间是垂手可得的，但是小男孩并没有遵守他的承诺。之后，两个人就开始扭打起来，我想哥哥真的很想替我出这一口气，即使对方的体型是他的两倍。当然，最后哥哥输了，哥哥哭了，我也哭了。哥哥因为输了而哭泣，我因为心疼哥哥被打而哭泣。从那时候起，虽然哥哥仍像以往一样不表达对我的疼爱，但是我开始相信，他是疼爱我的。

     小时候，哥哥想学什么，我便想凑一脚。哥哥去学画画，我便嚷嚷着要一起学。哥哥去学羽球，我也跟着加入羽球训练班。哥哥因此骂我“跟屁虫”，但是我仍然没有改变。一直到上了小学，哥哥四年级，我一年级，我仍然是那个黏人的妹妹，但是哥哥已开始有自己的世界了……

       那天，是学校的义卖会，我在义卖会里，看到哥哥和朋友们谈天，便跑上前去，想和哥哥走在一块儿，但是被哥哥阻止了。哥哥要我不要跟着他，然后就和朋友们消失在我眼前。听到那句话后，我傻愣了几秒，才哭着到中学办公室找妈妈。我还记得，妈妈为了安抚我，牵着我的手，回到义卖会去，我也因此错过了小学上课的铃声。从那时候起，我便开始不再那么黏着哥哥，也明白，哥哥的世界里，并不只有我一个。

       上了中学，我和哥哥就读同一所中学，他中四，我中一，因为年级不一样，教室也有一段距离，所以除了每天一起上学、放学之外，其实并没有太多交集。我因为兴趣，参加了华乐团，开始活跃于许多课外活动，以及学校的比赛，哥哥则由于对许多课外活动都不感兴趣，所以并不活跃。那时候起，我开始觉得，我们兄妹之间已经有了差异，我不再是哥哥的跟屁虫，我们似乎开始走上不一样的道路。但是，我不知道，哥哥再怎么改变，他仍然是那一位愿意保护我的哥哥。

    中二的时候，楼下有个中四的男生向我要电话号码，但是我一直不理会他。于是，男生的朋友们，便在我上下楼梯时，在课室门口叫我，试图引起我的注意。后来，男生的朋友，在被我摆了一道后，才不再骚扰我。原本以为，事情就这么结束了，后来我才知道，原来哥哥知道这件事情后，曾经带着自己一班朋友，到那个男生的教室叫呛，想吓唬那个男生，好让他不再打扰我。当时，哥哥已经是中五了，加上人多势众，男生因此一个星期都躲在家中，不敢来上学。我问哥哥，为什么要这么做？他说，因为好玩。

     中学生涯第三年，哥哥上了大学，读了中文系，我开始体会哥哥长时间不在家的日子。我们并不会打电话给对方聊天，也不会传简讯，更不会在面子书上有太多交集。只有在哥哥假期回到家中，我才会跑到他的房间，说上两三个钟头的话，一起看电影。每次回家，哥哥都会告诉我，中文系的所见所学，听得我如痴如醉。虽然小时候便有读中文系的念头，但是听了哥哥的叙述，让我更加向往。在我印象中，那段时间，是哥哥最感性的日子。我第一次听哥哥跟我说“我爱你”，是在他大学基础班那年，我生日那天。我想，可能是因为远在他乡，让哥哥变得更为感性。

     中学毕业后，如预期般，我也跟着哥哥的脚步，读了中文系。其实，被别人开始说，我们两兄妹很相似，也是上了大学后的事。认识哥哥的人都说，我们两兄妹不管是笑容，还是讲话的肢体动作、表情，举手投足都很相似。也是从那时候开始，我们才意识到，就算在中学生涯里，我们开始有了不同的中学生活，不同的朋友圈子，但是，我们仍然与对方如此相似。

     我以为，我们会一直相像下去，但或许我错了。哥哥在大学时期，交了第一任女朋友，但后来由于长时期分隔两地，心的距离也越来越远，最终以分手收场。因为我们很少和对方说心里话，我并不了解，哥哥究竟经历了什么心理变化。所以，在爱情观这方面，我们似乎不太相同。我一直以为，哥哥和我一样，是一个自我中心高的人，虽然会谈恋爱，但是仍然是热爱自由的灵魂。在和第一任女友分手以后，哥哥有大约两年的时间，没有任何交往对象。

      踏入社会，开始工作后，哥哥并没有任何交往对象，一直到去年九月才交了第二任女友。由于俩人都是记者，平时工作忙碌，鲜少有机会相处，哥哥常常会到女友家过夜，给大家一些相处的时间。从那时候起，我和哥哥独处的时间，也越来越少，有时候放假回到家中，总是隔了两三天才见一次面。去年九月，从父母口中，我得知，哥哥打算和交往不到一年的女友注册的消息。从哥哥口中，我才知道，原来我是最后一个知道的家庭成员。当时哥哥刚过了23岁的生日，我一直以为，哥哥不会这么早离开这个家，所以心情一直无法平复至今。

      终于到了哥哥注册前两个星期，中学同学聚会结束后，哥哥到商场接我回家。我终于按耐不住，对哥哥说：“其实，我到现在仍然不太能接受，你和美婉要注册的事情。”哥哥抓着方向盘，不知是因为天色太暗，我看不清楚，还是哥哥的脸上本就面无表情。顿了几秒，他才开口：“我累了，每开始一段新的恋情，一切都要重新开始。从牵手、拥抱、接吻，一切都从零开始。我想定下来，刚好美婉也希望定下来，反正注册是迟早的事，那么现在先注册也没关系啊。”我不再言语，听着哥哥开始说，注册后可以获得的好处，心里似乎开始明白，哥哥想要和女友注册的心理。原来，我们俩兄妹，并没有相似得如此彻底，至少在爱情世界里，哥哥和我的观念，显然不太一样。

      今天，正式和女友注册成为合法夫妻，下个月便要搬到龙尾的一间组屋，和妻子开始新的生活。我们之间，鲜少拥抱，只有在离别，才会拥抱对方。哥哥出门前，走上前拥抱我，说：“卉婕，谢谢你”，他不说明，我却知道他在谢什么。我心里明白，松开彼此的那一瞬间，我和哥哥，便真的，真的不再相同了。

写于2016年2月20日  哥哥注册典礼之后

梦

      他西装笔挺，正对着镜子调整领带的角度。身上的西装，是最经典的黑色外套配上白色衬衫和一条笔直的黑色长裤。我嘴角微微上扬，这么多年了，他的穿衣品味仍然如此，喜欢保守、齐整且简单的穿着。耀眼的光芒使他的脸庞显得模糊不清，但是我内心知道，那就是他。同时，我也知道，今天将与他步入教堂的人，不是我。

      他体贴地打开车门，让新娘子上车，不看也知道，新娘子是我想象中的那一位——他的初恋女友。他抬头望着我，似乎没有上车的打算，“我们叙叙旧好吗？”他看着我说道，脸上似乎带着遗憾的笑容。我没有拒绝，反正是最后一次了。

      “我们分开以后，我仍然时常想到你”

      其实…我也是偶尔会记起。

      “你现在过得好吗？男朋友还好吗？”

      我的男朋友待我很好，他对我很包容，也很体贴。他从来不会介意我在谈话中提起你，因为他知道，你曾经占了我整整五年的青春。

      “换做是我，应该会非常介意吧？其实和她在一起久了，才发现你曾经的好，也发现她并没有我想象中那么美好。”

       既然如此，为什么仍然选择结婚？我淡淡地问。

       “没办法，我也28了，总该成家立业了吧？”

       我会心一笑，轻轻点头道：你果然还是你，我的男朋友即使到了试婚年龄，仍然不会催我结婚。他说，等哪天我想嫁给他了，才结婚也不迟。

       “他的确适合你，给你很多自己发展的空间，不像我……那么自私。”

       “曾经，我以为我们会走一辈子，你穿婚纱的样子，应该很美。”

       我何尝没幻想自己当你的新娘的模样？但是，这五年里，我们虽然努力地爱对方，但是仍然无法改变彼此观念上的差异，不是吗？其实这五年来，我们给对方了解彼此的机会并不多……

       “或许，是因为我们当时太年轻吧？如果我迟几年才认识你，或许就能一辈子了……”

       或许吧？但我不敢保证，其实我觉得，现在的她，仍然是最适合你的人选。

        “对不起，曾经带给你伤害”

        谢谢你，曾经对我的照顾。

        我们都笑了，他转身，坐上了婚车，扬长而去。

        我睁开双眼，映入眼帘的，是伸手不见五指的房间。

换号码这档事

      从小到大大概换了5架手机吧？然而永远不变的，是那组电话号码。有些人说，电话号码超过5年没换的人，是念旧的人，也是值得信任的人。我并不敢保证自己是一个值得信任的人，而我将近9年没换手机号码的原因也不全然是念旧……

      我一直是一个很懒惰的人，所以每当看到别人换了号码，需要上网通知或者一个一个发简讯通知朋友自己换了新的手机号码时，总觉得换手机号码是一件非常累人的事情。万一你忘了通知其中一个呢？身边有些朋友，一个人拥有两到三组电话号码，每一组都打得通，但是并不是每一组都能找到她。每当我有急事想要通知对方的时候，总会看着她的电话号码思考5分钟，最后还是决定每组号码都试一遍。所以，常常换电话号码，对我来说是一个烦恼的事情，身边有很多电话号码或者常常换电话号码的朋友，对我来说，也是非常烦恼的事。

    其实，对于电话号码，我总是抱有一定程度的幻想。幻想，哪一天的清晨，我接到一通陌生的来电，一组从没见过的号码，一把似曾相识的声音。幻想，失散多年的老朋友突然来电问候，那可以是老同学，也可以是曾经熟悉的朋友，又或者是当年撕破脸皮的情人。万一我换了号码，这些被我遗忘的人找不到我呢？我偶尔会这样问自己。

    所以这九年里，我不曾有换号码的念头。

    近期，发现自己的电话无法上网，明明签了几十块的配套，但是却无法上网。想用手机上网查阅脸书动态，回应我的却只有一直旋转的蓝圈圈。第一次，我有了换掉电话公司的念头。虽然有了换掉电话公司的念头，我仍然希望能保存这个号码，这让我考虑了许久。尝试了不少方法，发现情况仍然没有好转，于是决定和爸爸到电话公司的槟城总店询问。

     所幸我们遇到了一个很有耐心的服务员，尝试帮我换了sim卡后，我的问题就解决了。得知不必换电话号码，甚至不必换电话公司后，我松了一口气。

     这组号码会用到什么时候？老实说，我真的不知道。就像我第一次拥有这组号码的时候，也不曾想过这一用，就用了九年。会不会这组号码能陪我到老呢？我是真不知道。

蚊子随想

     
      蚊子或许是一个很贴心的昆虫，其实它们吸血以前已经和你打过招呼了。它们有很多很多话想对你说，无奈和它们频率一样的人类实在不多。有时候，我猜想它们是寂寞的。它们对于这个世界，甚至宇宙充满好奇，但是同类却无法给彼此做出解答。于是，它们找到了我们，在我们身边徘徊，发出鲜少人类能够听见的频率，发问一道又一道的问题。

     别忘了，蚊子是聒噪且寂寞的昆虫，久而久之它们便会发现，和它们同样频率的人好少，就算听见，也不知怎么回应它的寂寞。应该没人发现，蚊子在耳边发出细小的声音的时候，其实是一种温柔的轻语。最后，它们选择以吸血抚平自己的寂寞。因为只有这样，它们才能在你的身上留下属于自己的痕迹。

     其实，它们多次目睹你杀死自己同类的瞬间，但是仍然向前。

      因为它们知道，或许只有这种方式，才能让它们在死前，留下关于自己的记载。

若要求“永恒”的爱

想用厚厚的书本把你压扁
放它个3天3夜

想把你装进一个超大的瓶子中
加上50汤匙的糖
盐巴少一些    别忘了你的泪水也含有盐分
让水掩盖你的头顶
封它个一两个月

想把你灌醉
浸泡在药酒里
保存个10年8年

我爱你
于是我用力地吻死你身上每一个细胞
然后把你摊在阳台
曝晒
风干

沙漠之爱

你只在乎     我
在你身上留下的吻痕  会在第几天散去
但我是沙漠    
那个不分昼夜随风改变的灵魂
莫怪   我对你的爱
会在今夜    随风    走了样

我叫“等待”

黄昏。踏进这座城市时，我都会习惯性地抬头望天。今次到访，天空依然是呈橘黄色的。当然，这天空也不是一成不变，有时候是橘黄色，有时候是橙中带紫，有时候是紫色和粉红色。我不曾见过这座城市的蓝天，不管是早上、中午还是晚上来访。这座城市的空气中总是充满着潮湿而毒热的分子，但这里的人，似乎早已习惯这一切。头发花白的他们，没有一个想离开。

游客们把这座城市的叫作“不夜城”，因为来访这里的人，都不曾见过早晨的蔚蓝，也未见过夜晚的星空。我不喜欢这个名字，总觉得这个名字带着讽刺的意味。无奈，我也一直找不到适合这座城市的名字，所以迟迟未替他重新命名。

你很难会在来访的游客之中，见到重复的面孔。说真的，这座城市没什么可看的东西。导游总是带着游客们穿过一条漫长的街道。街道的两旁都是敞开大门的店铺，每家店面都是老得没人想继承的行业。要不是这几年掀起了怀旧的风潮，连游客都开始向往参观怀旧的事物，或许你也见不到如此“热闹”的街道了。

是的，停留在这里的人很少，努力离开这里的人太多。我在这里，从未见过一个与我年龄相仿的年轻人。街道上，你只能见到稚嫩的小脚丫，和布满皱纹的脚后跟，每个人都在重复行走同一条道路，没有尽头。住在商业街后面的小孩告诉我，她再吃7次的晚餐，就能和父母一起吃年夜饭了；商业街右侧第三家的花婆告诉我，她再织三、四个藤篮，就能见到刚过门的儿媳妇了。由于等待的时间不长，我决定留下来，陪他们一起等待那一天到来。

这天，我第一次见到了这座城市的蓝天。城市此起彼落地鞭炮声，仿佛在向我耳语，她的名字。

凌晨4.30

     从前以为，我们像朋友，于是分离不懂得思念。以为彼此平淡如水，不会轰轰烈烈，不会思念成疾。不是不曾道别，不是不曾看着你离开，因为道别的时间太短，相聚的时间太长，因此我以为，我们的爱情里不会有思念。

     但我错了，在你离开后的半小时，突然悲从中来。我发现我错了，当我双眼湿润。你我都明白，今天的道别和以前相比，变了味道。你离开的那一瞬间，我们之间会离得越来越多，聚得越来越少。

     曾经我以为，相思证明了相爱。现在才发现，如果可以，我宁愿学不会相思。

咳咳

    咳咳。

    房外的灯随即亮了起来，光线透过窗口，撒在房内窗下的第一排瓷砖。

    咳咳。

   

    这是今夜第287次，我并没有开门出去的打算。母亲的脚步声其实很小，但我仍然能辨识她走到哪个角落。主要出来的原因不外乎是上厕所或者喝杯水，所以我认的，并非是母亲的脚步声，而是杯子碰撞的声音、厕所门关上的声音还有水流入杯子的声响。

    其实有时候，我知道母亲起来喝水只是一个假象，她真正的目的，只是想知道我究竟睡了没。当然，我从来不会问母亲这件事的真相，但是透过母亲的脚步声，我仿佛能知道她的心事。

    每个人小的时候，都可能做过这件事情。小时候，我咳嗽的毛病比较频繁，就算夜间也不放过。偶尔，我承认真的只是偶尔，我会故意提高咳嗽的声量和频率，只为母亲来到床前，递一杯水。

     我想，我的确是一个自私又烦人的孩子。不过，母亲从来没有因此对我发过脾气。好不容易，咳嗽的毛病治好了，那半夜的咳嗽声也沉睡了好多年。

     咳咳。

    

     我拿起热水壶抿了一口，试图减少咳嗽的频率。原本以为身体已经好转，我便停止喝那令人作呕的咳嗽药水，没想到到了夜晚，还是犯了。唯有走出房门，寻咳嗽药水来喝。一走出房门，便对上了母亲的目光，问：“刚刚怎么没吃药？”然后从我身旁经过，倒了一杯水来喝。

      多少年了，我已学会自己起床喝药止咳，母亲却依旧是我夜间咳嗽，第一个惊醒的人。

      咳咳。

叹，不争气的自己

        时钟告诉我，现在距离11点还有5分钟，而我头疼欲裂，却想提笔写下迟迟未写的文。还记得中学时期，11点看似是我官方休息时间，但是我总在那时候入眠，对我来说，这已是正常不过的事。上了大学后，我反而开始以11点睡觉为目标，若不如此，隔天的早课肯定无法爬起。或许你会以为，到了假期我就能无忧无虑地睡觉吧？不知为何，每每到了假期，我反而更容易失眠。似乎每一个夜晚对我来说都格外珍贵，过了这一夜晚，明天我又距离长大更靠近了一些。

      4年了，这是我离开中学门槛的第四年，然而我并未如想象中那样快乐。在我中学的时候，对未来编制的梦，都是快乐的，感觉自己会到一个新世界。但是，这四年里，不管在梦里，还是梦醒以后，我都不停想起中学的自己，尤其是到了最近，更是频繁。我开始想起一些琐碎的事情，比如那一位不曾教过我，却仍然记得我的老师、比如由厕所改建而成的旧华乐室。中学5年对我来说是漫长且快乐的，但是大学进入第四年我却觉得时间过得好快，我仿佛还能听到中学的骊歌演奏完毕所留下来的余音，但是转眼之间，我已经离开那个地方，好久好久了。

     我似乎真的很害怕长大，似乎青春里活得不够久就不罢休，当别人在说好不容易21岁长成人了，我却像苟延残喘的病人，贪婪地呼吸着青春的空气，似乎恍惚片刻，便会在成长中缺氧而亡。4年了，我正朝着21岁的大门前进，明明不想成为大人，却被逼着去烦大人的事。不知为何，从前的我，如果想象自己的21岁，应该是一帆风顺的吧？是啊，一帆风顺，我的人生到目前为止都是一帆风顺。但是，即将21岁的我，看着未来的路，却是一条平平淡淡的路，平淡得，不知让人如何走下去。如今每完成一件事物，就会想：啊！距离平淡的人生，又进了一些些。

     曾经有位老师说，为什么我们一定要跟着别人走过的老路走？为什么人生的节奏就是出生、小学、中学、大学、工作、结婚、生子、老死？如果每个人一定要死去，那中间的顺序就不能换一换吗？我似乎常常幻想这种不一样的人生，反正到头都是死，为何让自己过得那么烦闷？于是，我开始思考，我真的需要读硕士吗？真的需要读博士吗？然后呢？结婚吗？生子吗？我向往那一个不一样，但是可惜的是，我是一个胆小鬼。

     我是一个不折不扣的胆小鬼。一直都是。我爱做梦，自命不凡，但是终究，是一个不折不扣的胆小鬼。所以，一直到今天，我仍然照着别人走过的老路走。还有一年，大学生涯就要结束了，我真的，还要继续走着别人走过的老路吗？