最难安抚的，有时候是自己。

        安抚别人，有时是件困难的事，因为你说的他未必听进去，到最后反而会掉入无限的循环中。
       
        那安抚自己呢？我发现，有时连自己都无法安抚自己，无法说服自己，无法抚平自己的不安。这篇和上一篇一样，都和不安有关。
       
       近期，我都在学习去安抚那个不安的自己。我常常会因为太想要得到那个事物，所以说服不了自己：“如果这次不顺利，没关系”。不过，我渐渐接受那个容易不安的自己，并且学着配合她的步伐，为生活做一点调整与突破。

       最近发现自己，每天上班的时候，都很焦躁，容易骂脏话、喜欢不断地越过车辆，而且会惯性超速。后来才明白，我的焦躁或许和“讨厌自己迟到”有关。 我非常讨厌别人迟到，但更讨厌自己迟到，迟到会让我一整天的心情很糟，甚至会影响工作表现，还有驾驶状况。

      为了解决这个不安，我决定提早出门上班的时间，从上班前45分钟出门，提早至上班前一个小时出门。经过两天的实验，我发现自己的驾驶状况温和了不少，而且上班也变得精神多了。

       我很害怕“变数”，尤其是近期正处理读研究所的申请，令我更害怕因为某些变数，影响自己的录取情况，而有些变数还是自己造成的。于是，为了减少因自己而起的变数，我反复检查了自己需要的文件，需要进行的程序，叮嘱那个做事大头虾的自己，要更加仔细与认真。

        中学时期，我特别爱临时抱佛脚，但当情况迫在眉睫时，害怕考得不好的那份不安，反而让我读不进脑，一句都看不下去。那种不安甚至会蔓延至考试前两周，一边顾着玩乐，一边不安，并且为了掩饰这份不安，便找来更多刺激，让自己忘记现状。

        但是，这一点都没有。后来，我有了做时间表的习惯。考试前一个月，画一个表，问自己每个科目需要多少天读完，并按照那个天数，排列考试前的读书时间表。这听上去感觉好像很自律，但这正好相反。排时间表的目的，反而是为了让自己在考前可以安心地玩乐，因为知道自己需要多少时间读了，并且也为好玩的自己，安排了一些缓冲空间，当我暂且想玩乐时，反而会安心地玩，因为时间安排好了，我知道自己还有多少时间可以耗。

       不安如果是种病，那在看文章的你，或许会觉得我的确有点严重。
       是的，我很严重。但要承认自己是一个如此容易不安的人，是需要经历许多眼泪和辛酸的。好不容易承认后，学会迁就那个不安的自己，安抚那个不安的自己，又需要另一段路程，因为人很犯贱，而且惰性满满（至少我是）。

       如果，你和我一样，走在那条不安的道路上，愿你找出安抚自己的良方。我相信，只要找出良方并实践，我们都能成为一个更好的自己。

学习与“无法操控的事”共处

         

        与“无法操控的事”相处了23年，但总还是不习惯它的存在。妈妈几年前曾和我说过一句话：“无法操控的事，担心也没用；能操控的事，根本不需要担心”，这后来成为我人生的另一个座右铭，但说真的，有很多事情，即使你知道无法操控，担心也没用，还是无法控制自己停止不安。

         最近，与“无法操控的事”相处频繁，正在处理申请硕士研究所的我，这两个月里面对了许多无法操控与掌握的事。我一直以为，申请研究所，最难的是写出研究计划，但当我好不容易写出一份自觉像样的研究计划后，才发现更难的在后面。申请研究所，还需要两名推荐人，由于推荐人是需要我自己去亲自邀请的，对方答不答应是一个未知；答应了会不会记得也是一个未知；答应了几时呈交上去还是一个未知。这三个未知之中，我遇到了第三个。

       离台大申请截止不到半个月，我开始失眠，其中一名推荐老师迟迟还未上传推荐信，由于推荐人是自己邀请的，有求于人难免会有些不好意思催促。距离截止日期还剩一个星期，我几乎每天不超过12点睡不着，就算躺在床上也要说服自己不去想。倒数第六天，我告诉自己，就算老师觉得被冒犯，也要写信催促了，要不然赶不上申请，承担的还是自己。

      幸亏我寄出了这封信。原来系统的信寄到了老师的垃圾信箱，所以老师一直找不到，以为没有发过来。询问的当天，老师虽然抱病在身，但还是帮我迅速处理了，心中大石这才放下。

      欢天喜地想着可以上传了，不过还是告诉自己要再查一查内容，一查发现还少了一个存款证明，约了母亲去申请影印存款证明，但对方说，由于主管这几日还未结束春假，因此要过两天才能拿到。今天已经过了一天，明天会不会拿到，也是一个未知数。明天星期五，星期五若未拿到，就得等星期一了，而截止日期就在星期一。一件未能掌握的事才结束，又迎来另一件更难掌握的事……

      生命中太多无法掌握的事，我知道这是事实，但未完全接受这个事实，未完全接受的后果是，会偶尔失眠，会焦躁不安，会变得容易迁怒。但还是有一把声音总在告诉我，“别人没有义务照着你的意思做”，系统的信件会掉入老师的垃圾信箱，也并非老师所要；银行的人休假是他的权力，不紧急的事变得紧急，是因为没有事先看清楚说明，才会落得这个局面，没有人有义务为了我的疏忽，而牺牲自己的休假，帮我赶工。

      就算是自己，也并非完全可以掌握，有些情绪是理智无法控制的，还有生命的长短、命运也不会总跟着自己的意愿走，唯一能掌握的，或许就是自己的心境，对于“无法掌握的事”的接纳与认清。其实，正因为人生有太多无法掌握的事，才会富有魅力吧？就算无法接受，但“无法掌握的事”会发生也是我们无法掌握的，而与它共处的日子会伴随到死去的那一天。

     不过无论如何，看到这篇文章的你，还请在心里默默为我祈祷，“希望汪卉婕在明天就能取得存款证明”，小女子必将感激不尽~

谈谈“年龄焦虑症”

   

     今天看到一部短片，片中一个西班牙男生对于台湾女生对年龄界限的想法：24岁在台湾社会来说，普遍会被认为很年轻，但当一个女生踏入25岁，她与身边的人就会开始觉得自己迅速变老，如果到了25岁还没有男朋友就要赶快找一个，好可以结婚生子。西班牙男生表示，感觉台湾人总为自己的年龄下界限，当你到A年龄时，你得干嘛、到了B年龄时，你应该拥有什么。

     其实，这种状况不只发生在台湾，我身边很多朋友也开始出现这种焦虑症，我姑且把它称为“年龄焦虑症”。一次，E朋友在聚会中突然叹息道，我22岁了耶，对爱情还是一片迷茫，怎么办？我听后愣在那里，问22岁很老吗？
 
      也不是啦。

       那为什么说得好像22岁对爱情迷茫是个问题。

        就觉得过后还要结婚，生子啊，等不及了。

        人生的最终目标就是结婚生子吗？

        ……可能我不像你，那么看得开，对我来说，结婚生子才会让我完整。

       我并不认为结婚生子是目标有什么问题，只是，对我来说结婚是一件被动的事，生子倒是可以去精子银行买精子再自行怀孕。结婚，总要遇到适合的，爱你的，同时他也准备好在那个时候结婚的另一半，才能顺利踏入婚姻殿堂。说真的，要找个男朋友已经够难了，还要适合的，爱你的，准备好的，其实结婚的难度蛮高的。我认为，为了结婚而结婚，比终身不结婚来得可悲，于是我曾经和我男友说，万一到了26、7岁，突然发现彼此不适合，我想我还是会分手……这听上去挺令人缺乏安全感的，但为了达到结婚生孩子的目标，而硬生生地把已经不适合的人困在身边，是对双方的残忍。

      所以我从不把结婚当作人生目标。

      另一次，J朋友对我感叹，从前只会念书，不知道原来还有其他机会，现在也在烦恼到底是要继续升学还是开始赚钱。她很害怕自己浪费时间，别人都在拼事业了，自己还在做准备。我问她，你觉得5年后你可以拼事业吗？

     可以。

     那你觉得5年后你还愿意让自己到处闯吗？

    有点难。

     那你现在就该做5年后你已经做不到的事啊。我边说边往她家里的方向开去。对我来说，真正的浪费，并不是你做了很多事后，却没有得到结果，而是花很多时间去害怕自己浪费时间，却因为担忧，而什么都没做。我大学毕业得比一般朋友要来得早，目前只有J和我一起踏入社会。我想，再过两年，身边“年龄焦虑症”的朋友会越来越多，而我看似不食人间烟火。

      其实，我从小就特别容易焦虑。

      这件事只有家人和我男友才体会得到。我一旦焦虑，就会对所有事无限上纲，然后逼疯身边的人。我会因为对感情的未来焦虑，所以跟前男友吵架；我会为未知而焦虑，所以拖垮自己；我会为考试后的成绩而焦虑得考试前读书无法进脑；我会为不久的将来而焦虑，所以在男友面前掉眼泪；我会因为焦虑该选哪个硕士论文老师，而错过了硕士深造的申请。我比任何人都焦虑，所以也比任何人希望自己放松一点。

      当事过境迁，总觉得自己很蠢。直到有一天，大学部一个老师在课堂上问道：“人为什么一定要读书、工作、结婚、生子、老死？为什么一定要遵照这个方程式过完自己的人生？既然每个人的重点都是死，为什么”生“与”死“之间的故事，不能活得比较不一样呢？”从那天起，我开始渐渐不为自己设限。

     就比如，今年我开始写新年目标了，并不是因为我觉得自己快23岁了，应该要活得有目标，而是因为觉得自己很没有方向，所以给自己立一立，这跟年龄毫无关系。又比如今年我的目标设为照顾自己的健康，特别是胃病，并不是因为我觉得自己已经长大了，需要照顾健康，而是因为去年尝过了胃痛严重得需要紧急打针的滋味，所以才决定要顾一顾，这跟年龄毫无关系。再比如我要求今年的自己要有效利用时间，并且开始重练古筝技术，并不是因为觉得自己快23了，应该有效率，而是因为我受够了没有效率的日子，感觉什么都不做没有活着的感觉，这跟23岁一点关系都没有。

      如果对不同年龄层的自己设下要求，好似用绳索将自己缠绕，最后只会被焦虑困住，然后什么都做不了。我总觉得这样很对不起如此努力活着的自己。既然计划赶不上变化，那就不要太执着于为将来烦恼，而是现在想以什么为目标，就勇往直前吧……说不定走着走着，就会走到自己想要的人生了呢？

停不下的心，停不下的笔

      我想，某方面来说我是固执的。至少对文字来说，虽然找不到自己文字里的魅力，却仍然抵挡不出想写的心……不管是敲打键盘，还是握着笔亲密地将文字写在纸上，都能让我变得异常清醒与平静。奇怪的是，若说是日记，却也无法坚持，曾经尝试几次都以失败告终，明明是如此喜欢以文字抒发心情，但对日记却一点也爱不起来。

     别人有说走就走的旅行，而我，有说写就写的文字，而且是必须说写就写，不然文字便会过期。部落格里有几篇写了一半未完成的文章，但常常就这样被我放置在一旁，一放可能是几个月至一年，最后能成功“露面”的机会其实并不高。它们就像是我吃了一半的面包，如果当下没有把其吃光，再次见到它时，早已失去吃下它的欲望。“上次吃过后，唾液上的细菌估计已经沾染整粒面包了吧？”我常常会有这个想法，然后回头便掷入垃圾桶。所以，过期的文章，即使脑海里有许多未写出的构思，却也提不起继续的欲望了……

    我想，我只能宣称自己是“文字爱好者”吧，如此任性地爱着它，就算知道自己写得未必优美，仍然似上瘾般，以此为心灵寄托。安妮说过，“纸是最有耐心的聆听者”，似乎也是我的心声，以文字为友，时而赞叹别人文字里的娇羞，时而对它罗里罗嗦。

   不知道，这份想写的心，能带给我好运吗？

So what!

     那天，累计多时的情绪终于按耐不住，在微信朋友圈上大骂了某君，没想到某君找上门来，问我是不是在骂她？反正她有脸皮问，我也没理由否认，接着得到的一句话是：“我想不到你是这种人。”

     我静默不语，但倒是心知肚明，我向来就是这样的人，只是之前骂人的时候，要么那个对象不是你，所以你没有感觉；要么那个对象就是你，只是你没有察觉。的确，我是很少会在网际网络骂谁，但要是真的骂了谁，要么此人本非吾友，要么此人在我的心里的朋友名单上早被抹去了名字，而在微信朋友圈上开骂，对我来说是最轻的判刑。

     对我来说，别人对你“没期许”比“有期许”来得更好，自己对别人的心态亦然，因为对别人的期许很低，所以别人给了比我期许还要高的回应，我反而会感动的乱七八糟；但是当别人给了比我期许还低的回应，反而不太有感觉，因为我的期许太低了，很少人会低过那条线。不是自己把世界想得很糟，只是期许越低，失望的几率越低而已。

     常常，我很害怕他人对我报以过大的期许，比如说希望我是一个好人，希望我是一个正派人，希望我是一个正经人，希望我很贤惠诸如此类的，都令我感到害怕。别人是否对你有期许，看他们和你交谈的经过就知，所以我特别抗拒和一个把我想得太美好的人交往，不管在爱情还是友情上，因为明白自己并不美好，和那些把我想象得太美好的人来往，好压力。

     很多人说我的长相过于正经、有气质、文静（呃，真的有不少人这么说过好吗），所以有些人以为我是“秘书型”女孩，有些人以为我走气质路线，不过如果这些人可以对我保持同样的印象超过半年，相信我他们绝对是泛泛之交。当然，看过我文字的人不算，因为我在部落格很作自己，先认识我的文字再认识我本人，和先认识我本人再认识我的文字真的是两码事。反正身体会有雷达，可以知道在什么人面前我可以作自己，什么人面前则不需要让他们看太多。

    一直都感激那些知道我很奇怪后，还是接受我的奇怪的人们，也一直感激那些就算我破坏了他们的期许，但不会因为我的破坏而离开的人儿。所以，当泛泛之交跟我说：“没想到你是这种人”的时候，我只会在心里冷笑：“姐本来就这样，只是你没机会见识罢了~ SO WHAT？”

Malaysian Boleh Masuk

       

        你碰过这样的光景吗？
       
       上大学后乘搭渡轮来回槟岛已经不是什么稀罕事，但今天是第一次，从北海涌入槟岛的乘客多到从等候室排队到有些距离的斜坡上，这个景象不得不令我吃惊。心想：也对，公共假期嘛，人多正常，只是平常公假不爱出门，所以有些大惊小怪。

        好不容易，队伍往前移动了，但是人太多，我并没有顺利进入售票处，心想：好吧，那就再等下一趟。只见维持秩序的人员从等候的队伍中请老人，保障人士，孕妇与小孩现行进入。于是队伍又往前移动了不少。眼前有个警卫问了排在我前面的几位年轻人：

       "Malaysian ke?"

       年轻人都点头称是。

       ‘’Malaysian boleh masuk"警察对他们眨眨眼，小声地说。于是队伍又往前了，我也因此往前行，刚刚的警卫再次提高声量对我身后的队伍道：‘’MALAYSIAN BOLEH MASUK!!!"

       来到另一个关卡，警卫同样让马来西亚公民通过关卡，终于付了渡轮费用来到等候室。和我们一起顺利通过的，还有来槟城观光的外国旅客，剩下的乘客有的皮肤黝黑，有的皮肤白皙，口里说着我们即熟悉又陌生的语言，他们被隔离在高高的围栏之后，几个警卫挡在前面，就好似囚犯一般，而我没有勇气抬头，看他们一眼，默默跟着队伍往前行。

       在等待的五分钟里，另一个警卫叫乘客们进入提供小孩，老人，孕妇和残障人士的专属区域，我心里气愤，为什么这个警卫要破坏规矩呢？定睛一看，发现这道门开得比往常久，他们用这种方法，让国民和外国乘客优先上船，等人走了七七八八后，才开另一道门让剩下的外劳通过……

       老实说，我的心里很矛盾，一方面其实有小小暗喜，自己因是大马公民而剩下不少时间；另一方面却为那被挡在围栏后的外劳感到愤愤不平……

      我想，他们心里一定是极为愤怒，却又因为身份没有保障只能吞声忍气。为什么他们同样付了RM1.20的渡轮费用，只因为身份不同，只能眼睁睁看其他人插队？他们的时间不是时间吗？他们的生命比我们低了一等吗？

     如果换了另一个方式又如何？假设警卫说的是马来人请出列，那么身为非马来人的你会不会愤怒大骂？为什么？因为你觉得人人平等？那么为什么外劳要接受这样的待遇？因为他们不是大马人？那为什么同样不是大马人的外国游客却能优先通过？因为他们带给我国经济来源吗？说到底，就是双重标准，再说得白一点，他们就是命贱，是这样吗？

      他们并没有占了谁的便宜，但是面对这样的双重标准，不平等待遇，却只能选择沉默。因为，他们知道没有什么比默默忍受更好的解决方法了，愤怒只会带来更糟的后果。但是，没有谁的生命凌驾于他人之上，也没有谁的时间比其他人宝贵，就算是外劳。

      生平第一次，离“阶级”二字如此靠近。

活该没人爱！

     不知道你们有没有过这样的经验，身边有个男生，其实样子还可以，身型也还可以，脾气还不错，感觉是好人，不过就是一直没有对象？你可能是旁观者，也可能是他的倾诉者，可能你一度也疑惑，为什么跟他一样条件的人不少，但为何他就是追求不到心爱的女孩？可能，你一度也同情，他是好人，为什么没有女孩看到他的好？

     身边正好有那么一个人，他是我屋友，除了屋友关系，也没什么别的交情了。不过，我和屋友的关系还算是有所交集，偶尔还是会聊聊天。我姑且称他为E君吧。E其实就像上诉所说的，在大方向看来，他是一个好人，样子也还可以，身型也还可以，就是没有女朋友。前阵子E君失恋，正巧和我谈了几句，内容大略是，暗恋的女孩最后和E的好友在一起了，但是其实E的好友其实感情状态复杂，他不明白为什么女孩宁愿选择好友也不选择自己。当时对E印象还不错，所以安慰了他一番。

    后来的后来，我决定搬离那间房子，E君知道这个消息后，也想着要搬离。一直以来，我都是那间房子，负责收钱的那位，不过除此之外，其他事物，都是住户自己管理的。刚搬进来的时候，就有说明，搬离房子前，需要寻找新的租户替补自己的空缺。E君知道我要搬离后，突然说着自己也想搬离，主要原因是觉得接下来没人管理了，他嫌麻烦。接着，他便一副理所当然的模样，抬头就问：“卉婕，我可以请你帮我找新房客租我的房间吗？”我愣了一愣，心想，不是说好自理的么？怎么可以问得那么理所当然？于是，我便很坚决的拒绝了他的要求。

     我在大约3月份便决定在5月份搬离，所以接下来，还有两个月的相处时间。那天，我到朋友家过夜，去学校上课时，想着顺道回家拿点东西，结果发现家里一片漆黑。那时，我赶着上课，便交代E君，帮我到电力公司问一问。过后，E君表示，需要找修电公司，我一时赶不回家，便请E君帮忙我打电话给修电公司，这样。不过我迟迟找不到修电公司的电话，所以最后还是决定下课后回家看一看。回到家里，E君上来就是一句：“卉婕，我以为你要抛弃我们了？”我当下又是一个傻眼，这个家本来就不是我的，何来抛弃之说？况且，一个将近21岁的人，面对家里停电，却等着别人回来处理，这是什么道理？当下，我简直气得没话说。

    这天，外面下着雨，我正在客厅悠闲地为考试做准备，E君这时候下来了。他问：“卉婕，你下个星期几时在家？我要给你房租。”接着问：“那么5月份的房租还要交吗？”要啊。“那我可不可以下个星期一并给你？”不行诶，下个月的房租，下个月交会比较好。“可是很麻烦诶。”那万一我收了那么多钱，我被打枪怎么办？“可是这样分开交，我会很麻烦。”不麻烦啊，你只要汇款给我就行。“就是要到ATM机汇款很麻烦啊！”

    我去他妈的很麻烦，除了想着自己很麻烦之外，难道没有考量到收了那么多钱，我的人身安全问题吗？去他的妈宝，找个时间出门去提款机汇款是有多麻烦？替你省麻烦比较重要还是我人身安全比较重要啊？

     经过一系列的接触，我大概知道为什么没女孩喜欢他了。活该找不到女朋友！

你只是太懒

     你身边有没有这样一个人？明明随手就能解决的事情，但是就是不自己处理，选择问别人？又或者，明明随手上网搜索一下就能找到的答案，偏偏就是要你为他解答？

      又或者，其实你就是这样的人？

      对于这种人，我称为白痴。问着一堆白痴问题，看了都会令人发火。自从上了大学以后，会发现，你身边有不少这样的朋友。有时候，你会很想说他们一句：“可以拜托你们用脑吗？”然而，这种“白痴”其实与个人的智商无关，有的人智商很高，背书一流，然而仍然喜欢问这些白痴问题。

       打个比方，最近我负责班上实习的事务，为了方便大家查询，便开了一个网上群组，把相关资讯详细地写在网页中。然而，还是碰到不少人，跑来询问我关于实习的事务，询问的还是那些我已经在群组中写的清清楚楚的资料。明明是随手上网就能查到的资料，那些询问者宁愿上网私信询问，都不要上网点入群组查看详情。关于这个问题，我想了很久。最后得到的结论是：因为这样比较快，可以不必花时间，直接知道自己想知道的。

      我也曾经是这样的人，多亏了父母的训练。刚上小学的时候，开始接触马来文、英文，有太多生字不会。自然而然，便会抬头询问父母。爸爸答了几次后，便对我说：“家里买了字典，自己去查！”从那时候起，只要是自己能够解决的事情，我便不再询问。或许，小的时候会觉得有些委屈，然而到了今日，我反而感谢爸爸的那句话。

      直到今日，不管是生活上的，还是学习上的，只要是上网能找到解答的问题，我便不再麻烦身边的人。于是，在外求学的我，靠着上网，学会了修理门把、如何在没有开瓶器的情况下开瓶、烹饪等等。对别人少了以来，增加自己更多学习机会。在学习方面，也学会了不依赖课本上的知识，学会了质疑，学会了自己寻找证据。

       那个常常问我白痴问题的高智商同学，一直都很不解，为何在考试之中，她总是拿不到理想的成绩，反而读书常常不读完的我，拿到了理想的成绩。你知道为什么吗？亲爱的。因为，你只会依赖书本上的智商，然而我考卷上的答案，却源自于我的脑袋。依赖书本就能考取好成绩的时代，只限于小学与中学时期，上大学以后，所有学生都和你一样读了书，单纯地依靠书本，又怎么能突显你的特别呢？

     到了社会，我想还是会遇到同样的人。别说你不会，别说你不知道，别怨你没有天分，说穿了，你只是太懒。

    

当海不再映出天空的颜色

     

我看见他们抽干了人民心脏的红色素，灌入巴洛河口。

笑着说那是难得一见的红海，是一个美丽的奇观。

而我   不得不懊悔，从未见过她的蔚蓝。

如果更深一层思考的话——另一个角度看待小六中文试卷难度过高的问题

  来说说最近在面子书上闹得沸沸扬扬的UPSR事件吧！事情发生以后，各大报章开始大肆报道小六生的题目难度过高，各界人士纷纷跳出来说话，甚至出现了“抄袭说”、“重考说”等等。鸵鸟小姐什么都不是，上不了报纸，只能在这里凑凑热闹。

  这个事件中，比较有思维的人，便是开始反思，把焦点关注在“为什么孩子会哭着出考场？”的问题上。是的，比起谴责出题者为何如此出题，还不如把焦点关注在这个问题上，更有建设性。关于这个问题，许多人也跳出来讨论了，也说出了“AAA俱乐部”家长的现象，因此这里也不提。这里，倒是有几个疑点，或许也可以提出问题。

  第一、照片来源。当然，在这里提出，并不是想追究照片来源的责任，只是想提出一些疑点。既然是投诉，应该不是家长便是学生吧？那么拍出来的考卷为何如此洁白？按常理来说，虽然答卷与问卷是分开的，但是考生仍然会在上面标下答案的记号。然而照片中，完全看不到任何字迹、也找不到任何写过但是被擦掉的痕迹。

   更贼地说一句，我国首相的26亿事件发生的时候，警察第一件事情就是表示要查出是谁暴露这个消息，而非26亿从何而来。那么作为一名大马读者，是否也提出照片来源的疑问呢？

   第二、报道用意。

   鸵鸟现在在大学念书，过去考过UPSR、PMR、SPM，一直都知道所有科目里，就数中文最难考。尤其是由中三升上中四的时候，那绝对是一个过渡期。2011年，SPM的中文考卷的试卷二（理解题）由选择题（Objective)改为简答题（Subjective）。当时，班上所有同学都无法适应试卷二的问题。主要面对的问题在于，抓不准怎么答题，有些题目的算分方式是以关键字为准，只要在句子里有指定的关键字，就能得到分数，就算只是写了一两行句子都能得到满分。有些题目的算分方式则是根据答案中的观点数量（point)，多少个Point就有多少分数。当时，我也一度觉得无法适从，只有通过阅读，不断的阅读，才慢慢进步。然而，为何偏偏在这个时候，出现这则新闻呢？在此，我列下几个我认为较为可能的原因：一、面子书的普及化，只要随手上传一组照片、影片，便有走红、引起关注的可能性。然而，值得关注的是，要在面子书走红，说难不难，说容易也不见得非常容易。因此，我们应该适当的怀疑，当中是否有人有意操控舆论的走向？这便是第二个原因：或许这阵舆论的背后，更大的用意是为了掩盖另一批舆论，只因操控者明白网民、人民容易被模糊焦点的特性。

   第三、是否应该往更高一层去探索？

   老师为何如此出题？当然是为了应教育局所制定的标准所需，换句话说，就是为了要达到教育局所定下的标准。那么，出题老师有错吗？相信出题老师在出题以后，这些考卷也需要经过审核。如若过于困难、或者过于简单相信这个考卷都会被要求修改。那么，出题老师有错吗？我们是否更应该问的问题是，当初提倡高思维的人究竟是谁呢？小心地思考，以免最终是由一名无辜的出题老师受到惩罚！

   第四、这份考卷真的不适合小学生吗？

   与其跟着别人一起起哄，不如好好地问自己，这份考卷难度在哪里？

   

   首先，让我们看这个问题。学校老师可能没有教过这类文章，但是老师肯定有教过一个技巧，那就是所谓的“删减法”。第一个答案以逻辑的角度来看，“爱”字更难，母亲绝对不是单纯的学不会写“我”字而已，所以也不可能会因为不会写“我”就非常遗憾的离开。（不要小看小学生！他们再怎么说也是12岁了！12岁！）所以答案肯定不是A。B的答案更匪夷所思，文中完全没有人要夺走母亲的爱，所以这个答案也是一样，淘汰！C的答案暂且不论，我们来看D,母亲到了生命最后一刻都不放弃努力，这个答案看上去与40题所问的问题疑点关系都没有，那么答案不就显而易见了吗？

 

 

    接着，让我们看这个问题。其实这个题目非常的鲜明，关键字就是：触摸时的感觉、活动后的感想。如果，这个题目不是这么问，而是换成：《如果我是一只兔子》又或者是《如果我看不见》，相信每个小学生都能够回答。然而，这个题目只是结合了“如果我是一只兔子”和“如果我看不见”两个问题，为何无法回答？我们都相信，孩子拥有着丰富的想象力，那么，这个问题究竟难度在哪里？如果这个题目有难度，那么以鸵鸟浅见，孩子应该无法回答《如果我会飞》这个作文题目，因为“飞翔”的概念比“摸兔子”的概念更不具体。为什么同样概念，只是问法不一样，小学生就无法回答？是否这跟小学生习惯了1+1=2的学习方式，什么样的问题就回答什么样的答案呢？

    无可否认，小孩子都有与生俱来的想象力。但是，试问他们的想象力真的得到认可吗？他们天马行空的想象力真的受到父母、老师、教育制度、甚至整个大环境的认可吗？当他们从另一个角度去看待问题的时候，他们是否曾经受过打击？还记得小的时候，老师曾经在考试中的题目是《我可爱的——》后面两格任由我们填充。当时，我填上的，是《我可爱的家》，写得非常愉快，然而分数也非常低。当我拿着考卷找老师理论的时候，老师给我的答案是：因为在她看来，我笔下的“可爱”的家，更像是“迷糊”的家。这个答案一直都留在我心里，至今仍耿耿于怀。当时的我只有11岁，无法接受自己拿到低分数，仅仅只是因为我认知中的“可爱”与老师认知的“可爱”有所差异。因为我爱这个家，家人所有有趣的举动，都是“可爱”的。然而，这个观点却硬生生地被老师否定了。试问，小学生面对如此重要的考试，真的愿意再写出自己心中的观点吗？

    以上，是我观察这则新闻多天所看到的问题，如果想到新的，再上来补充。

关校方什么事？

  

  那天，听闻某中学接到家长的投诉。内容大致是，由于学校规定学生上课时要一个人坐，导致该家长的孩子缺乏沟通机会，到了大学/学院的时候，没有办法在呈现报告环节（presentation)中好好表现。因此，该家长建议学校让学生两人一起坐，以促进学生的沟通能力。

  突然想起，自己中学时期曾经坐过单人座，也坐过双人座，本身其实并不觉得这两种座位会影响自己的沟通能力。以自己这么爱讲话的性格而言，不管是单人座还是双人座，只要课室有“人”，我就能找人说话。

  比方说单人座好了。单人座的座位排法都是，直直一行排下来，前后还是有同学。左右虽然都隔着一条走道，但是左右同学的桌子也不会相隔太远，用平常的讲话的声量，便可轻松地和左右同学交谈。如果懒得与左右同学交谈的话，也可和前后座位的同学交谈。（柯敬腾和沈佳宜之间的小火花就是因为，柯敬腾被老师安排在沈佳宜的前座才产生的。不然九把刀早就没有故事写了！）

  单人座以阻止不了学生沟通，那更别提双人座了。双人座让学生有机会更频繁的交谈。还记得中学时期，有位老师为了防止一位男同学不停说话，便安排他坐在前后左右都是女生的单人座，当时我就坐在他的后面。但是，这个策略并不阻止那位男同学继续说话，他改为跟他前后左右的女生交谈，仍然说得不亦乐乎。可见，不管是单人座还是双人座，都并不会减少学生沟通的机会，更别提是否影响学生日后的现场呈现能力了。

  在追究校方的责任以前，是否能够静心去看待，学生现场呈现能力不足的问题根源？
  您的孩子有足够的自信心吗？
  您的孩子语言能力尤其是英语能力强吗？
  您的孩子有舞台经验吗？
  您的孩子临场应变能力强吗？
  您的孩子对于那场作业呈现，有做出充分的准备吗？

  无可否认，世界上有些人天生下来便是一名演说家，不需要太多的后天栽培，便能在台上侃侃而谈。然而，这样的人并不占大多数。看过许多例子，班上平日爱说话的同学，一上台就变成了哑巴。原因可能不外乎是，他对于这个题目没有太多的准备，或者他的语言能力不强，亦或者他怯场。从小，我便是一个喜欢表现的小孩。小学时常热衷于参加演讲、说故事比赛，然而如若我对于那份讲稿/故事不够熟悉，自信心便会有所降低，加上从小就好胜，反而影响到自己比赛时的表现。我会口吃、忘词，但这个问题的根源在于，我并没有做好充分地准备。

  除了中文之外，我平日也甚少使用英文马来文，在说出某句英文或者马来文的时候，都需要在脑袋组织句子，才能说出。因此，碰到英文作业呈现的时候，我总会事先作好准备，好让自己充满信心地面对现场的一切问题。

  我们再来谈谈另一个问题。小学时期，孩子品行不好、功课不好，有些家长会打电话到学校投诉；中学时期，孩子品行不好、功课不好、某方面表现不好，有些家长还是会打电话到学校投诉；大学时期，孩子表现不好，品行不好，功课不好，干嘛不打电话到大学投诉，反而打电话到中学投诉呢？如若该位家长的逻辑是，她要追到问题根源。那试问这位家长，为何不打电话到小学投诉？为何不打电话到幼稚园投诉？为何不怪自己在孩子刚出生的时候，就开始训练孩子发言？

  是否应该想想，自己孩子那么大了，不让孩子有机会自己解决自身的问题，反而打电话到学校怪罪校方，这个行为是否恰当。说真的，还好我父母不是那种“问题父母”，不然我长到20岁了，父母还因我在大学里表现不佳，便打电话到中学投诉，我肯定不会再踏入那所中学一步，丢脸死了！